今天是什么日子

起床：8点

难得假期，本想睡个天荒地老。可是隔壁房间，小朋友已经起床，满屋子玩了，我不得不起床了。

非常不情愿，但想着中午可能还有轮滑课，还是起床做饭吧。

就寝：11点。

今天突然想起来一个事情，就是：平时我不做工作不学习，我也是睡得非常晚。那么，何不用晚上的时间就学习工作得了，晚就晚吧，就认了吧！

天气：晴。

白天没有出门，傍晚出门，穿了9分牛仔裤和衬衫。

这几天能量降低，人也会怕冷一点。看来，还是得玩命运动啊，不力量的日子，起码也要有氧。

不然，估计我很快又会废了。现阶段，就把运动作为我人生最重要的事吧。

先保命再说。

心情：非常糟糕！

下午，突然接到一个电话，三哥打来的。他告诉我妈妈找他，要去他那里检查身体。

我一听，便知道我妈又犯病了。

好几年前，她说嗓子不舒服要做手术。（其实我之前已经带她在大连检查过，没有问题。）

爸爸犹豫了一下，到底在哪里治疗比较好，因为涉及到医保问题。

妈妈立刻受不了爸爸不是以她的病为第一考虑因素，还要考虑钱，就开始大作特作，三哥大哥小哥她全都找了。

让三哥带她去丹东，不行就让大哥带她去沈阳和北京。

这次，是因为她昨天给我电话的时候，我跟她说端午节后再来，因为医院放假。

我猜她希望听到我极力请求她过来过节，并且挽留她看病后也留下多住几日。

但是，这样的期望不是做梦吗？

上个星期，我专门回家接她，被她训得一肚子气，回来。本来应该装午饭的肚子，我只装了气。

再加上以前无数次，我回家被骂；接她来大连，她住得又要死要活，今天腿疼，明天眼睛疼，后天牙疼，再不就说孩子嫌弃她，打她骂她……

就这个样子，我怎么敢再留她？怎么敢指望在她那里体会到天伦之乐和母爱呢？

不存在吧！

太奇怪了！一个出生在穷苦年代，在自己原生家庭和后生家庭，都没体验到什么浓浓的无条件的爱的人，怎么还有作的意愿？

明知道别人不是那么爱你，你作了他们就在乎你了嘛？他们只会更讨厌你啊！

以前被自己老公讨厌，如今被自己女儿讨厌，甚至被儿子也放弃了，还是这样看不清局势的作。

终于把我作为女儿的一颗渴望母爱的心，一颗孝心都作没了。

她女儿我，如今连什么社会形象和脸面都不要了。

对，今天我对自己两个来劝说的哥哥，来帮忙的哥哥，都发了火！

我彻底变成一个也有点精神病的女人，一个渣女儿！

还不止这些，今天还差点把孩子暴揍一顿，因为孩子在饭桌上哭闹，因为我心里还压着快要满出来的对我妈的怨恨！

不能揍孩子，我只能攻击自己了，抽了半包烟，还被老公发现了！

现在，以后，我的包袱又少了——我他妈的根本不是什么贤良淑德的女人！

尽管我会穿裙子，但是所有人，别误会，我不是什么好女人，不是什么好人！

纪念日：我对我妈的感情又减少了几分的日子，甚至快变成负分了。

小时候不懂，那些成年儿女，在该赡养老人的时候，怎么会都像跟老人有仇似的。

如今明白了：是他们的父母亲手一步步把他们逼成不孝子孙的。

这话，从心理学层面讲，是不对的。

因为你所遇到的一切，都是你自己的选择！你允许人们越过你的边界！

你给予他们控制你的权利！

你不懂得说不！

你的能量特别弱！

你把自己的权利拱手让人！

你这个样子，你妈不折磨你，你孩子折磨你，还会出现其他人折磨你！因为你的气场在吸引他们来欺负你！

…………………………………………………其实，有很多人爱我，只是我当作理所当然，或者只一点点感动，即使很感动，我还是会去寻找我曾经缺失的那块——母爱。

然后，在这个自己已经缺爱缺到病入膏肓的人那里，一再受虐。

或者，我也曾主动施虐，引得她来更大的反击虐我！

哈哈，好笑啊！

好吃的食物，美丽的风景，还有很多对我示好的人，这个日子不好过吗？不值得过吗？为什么要一而再再而三，回到旧模式，寻找不存在的东西？

对得起自己的皮囊吗？对得起自己严寒酷暑读过的书吗？对得起缺觉少眠殚精竭虑完成的一点点成长吗？对得起真心实意爱过我的人们吗？

为什么总要回去？为什么总想要自我毁灭？

今天是端午节啊，天国各地人们都在吃喝玩乐聚会庆祝，我也好想吃吃鸡爪和小龙虾，再喝喝啤酒，最好醉得不省人事。

可惜，我在忌口，我还没有完全失去理智！

在朋友圈看到有人说：回家是最幸福的事，最期待的事。

真的吗？是欠骂是吗？被你妈骂一顿，再赶出家门，就好了。