越长大越觉得有些话说地真对，比如，“专注使人快乐”。第一次读到这句话，是在儍吃儍喝也心安理得的孩童时期，那时候从未觉得有一天我会因为活下去的理由绞尽脑汁想个好几年。

         人长大都是这样吗，还是因为经历了事情变得懒惰，怎么做什么都需要原因说服自己，甚至是，生存下去。

        这个时候我会羡慕动物，自然界的生存法则对没有发达头脑的它们来说异常残忍，但正因此，即便身处恶劣艰苦的环境，也很少见到想自杀的动物——拼了命活下去，是蒂植在它们脑中毋庸置疑的信念。

         怪不得说：人类一思考，上帝就发笑——头脑使你活下去，也可能不经意间杀死自己。

          活在这世上二十余载，作为一个高等智慧生物，却不得不承认，我沦为了大脑的奴隶。

         也不是没有细细分析过原因，其实从为何活下去这个意识觉醒之初，就在抽丝剥茧般回顾以往的生活。是的，最后追溯到的是时下烂大街且很可能遭人鄙夷的源头——原生家庭。

        从愤怒怨恨到被迫接受再到理性看待，我也无数次质问是否是在为自己的碌碌无为找借口，毕竟人最容易掉进自己的安乐网，但当面对父母不再满腹埋怨的时候，我觉得事实确实如此。

        我的家庭，是软肋，也是伤疤。

        写下这些话时，内心悲伤又矛盾。一方面想起很爱我只是不得法的父母，心疼他们养出这样反咬一口的白眼狼；另一方面觉得将这些刺眼的文字赤裸裸写下来，我真真是个不孝子。但是对不起啊，很抱歉，我找不到别的出口去宣泄。我知道他们是那种可以付出生命地爱我，那写下这些文字的我又何尝不是？

       哦不，我对他们的爱，是好好活着。

       现实生活中并不能和别人讲，人本就不能感同身受，就像我无法体会那些乐观开朗的人为何对各种事情都兴趣盎然一样。这几年之后，自己变了很多，直观地说，现在非常像一杯凉白开，于己于人都是寡然无味，冰冷无温度。

       情感这种东西很无奈，像是超过了弹性限度的橡皮筋，一旦崩断，就没法复原。对人对事的感情大抵也如此吧，内心燃烧的火盆，被几次三番泼上冷水，也就灭了。

       重新点燃有多难呢？不知道，或许简单，只是我不得其法。

       人我是失去信心了，物给不了足够强大的动力，像我这样极度缺爱的人，需要永远不会背叛不会抛弃自己的陪伴。是，心理问题就得从建设心理入手，可这个过程太艰难了，否则也不会有那么多受年少经历影响走不出来的人。在变得足够强大以前，我只要温暖，要能让我在这世上跌跌撞撞头破血流的时候给我一点安慰和坚持下去的勇气的光亮。

        真是要变成剧毒鸡汤了，偏了偏了，不能光图嘴爽。

        对，前面一大篇都是废话，就是今天下定决心攒钱养狗了，仿佛已经看到狗子偏头鄙视我的邪魅微笑，所以写下文章纪念。废柴总算找到了目标，为了狗子，努力挣钱，好好生活。

        毕竟真攒够钱养上还不知道啥时候呢，写了此文我也算和狗扯上关系的人。

        就是不知道养老院让不让养狗。

        不能的话，就等好朋友成富婆以后送我一座养老院吧。