（一）
我常在想，如果不是当了老师，我现在可能就是混黑帮的破坏分子——这完全是两种截然不同的命运版本。那我到底想要创造什么样的命运？现在的这个版本是我真正想要的吗？说实话，我感觉自己挺满意的。每天都很充足、很充盈，按着自由的节奏安排生活，这就够了。如果非要换一种活法，我想当“团宠”。这想法挺直观的，一个是被很多人爱，那种不加私心、纯粹的爱；另一个就是被宠着。现在的关键问题是，只有我一个人在爱自己，我不要这样，我要好多好多人来爱我。有人可能会说，你不是成天看短剧吗？把女主角想象成自己不就行了？一部剧几个男主，一天看几十部，那不就有几十个人爱你了？但这终究是想象，还是虚的。我还是想把它写下来，写那种“一人多哈”的文。除此之外，我还极度渴望自己的文案能妙笔生花，像李新平那样灵感爆棚。他是我见过最牛的人，没有之一。他每时每刻都能把生活变成写作素材，太厉害了。我也想变成他那样，但他教过方法：看电影时站在编剧角度想剧情，站在导演角度想怎么拍，甚至想如果拍砸了该怎么补救。他说认知决定高度，在一楼和顶楼看到的风景完全不同。当你优秀了，资源和人自然会向你倾斜。我现在之所以还不是这样，就是因为还没到那个程度，还需要修行。虽然我知道自己天赋没他那么高，但我接受，我相对满足。
（二）
说到理想生活，我也想去不同国家旅游，但我体力太差了，旅游太费劲，国内的地方倒是转了不少。其实我现在的生活底色已经不错了。我想要一个从一而终懂我的高富帅恋人——不结婚也行，只要互相了解、与时俱进、互相麻烦又互相帮助。特别是在亲密关系里，要像李敖说的那样高质量，不停探索，而不是只有一个姿势混日子，双方都要有共同的高潮，那才爽。我们还得能一起去旅游。但我这人性格挺“毒”的，特别喜欢独处。如果要跟一群人旅行，必须三观极度合拍才行，否则我宁愿一个人去。以前怕孤单，现在觉得找不到合群的人，一个人反而巨开心。如果现实世界里找不到那个懂我的人怎么办？毕竟每个人都是自己的奴隶，不可能100%为别人付出，我也一样。那我就只好100%爱自己，直到死的那一刻。既然还活着，就要好好珍惜，把自己变成那个我想嫁的人。既然外界找不到理想对象，那我就自己当那个高富帅，自己宠自己。
（三）
我特别想去海边，想去踩真正的沙子。之前去上海外滩，我以为那是海，结果人家说是江，气得我够呛。虽然脚踩进了沙子里，但确实没见过真海，挺遗憾的。看照片里那种湛蓝的渐变色，白天晚上都不一样，美得我都不知道怎么形容。我梦想在海边有个房子，每天醒来面朝大海，春暖花开。但我这人天生懒，加上身心精力不好，只能把最珍贵的精力放在最热爱的事情上。不过，我现在对物质的要求也不算高，房子里面要充满花，真花假花都行，还要有很多绿色植物，看着养眼。我之前看书上说，买些海洋或森林的画报贴墙上也有治愈作用，虽然不如真的，但看着心情就好。我买了张海洋海报，虽然贴歪了，但每次看到它，我就想起当时为什么买它，心里就莫名敞亮一点。我还想要一种有距离的爱。就算和谁在一起，也要有两个房子，想在一起就在一起，不想在一起就互不打扰。我不喜欢别人侵犯我的领地，尤其是婚姻这种形式，很容易让人越界。男人骨子里的大男子主义几千年来没变，总喜欢试探女人的边界，如果你没有独立思想，很容易被吃干抹净还离不了婚，想想就恐怖。
（四）
其实我挺讨厌婚姻这个东西的。我现在的婚姻也不是我主动选的，算是半推半就的认知局限下的产物。不过现在状态还行，因为异地，一年见不了几面，搭伙过日子比一个人压力轻点，我也挺感谢的。但人性本善变，不管是男人还是女人，感情总会消失，不可能有一辈子的激情。古代人能凑合一辈子，要么是因为女性没地位不敢离婚，要么是因为他们活得太短，三十多岁就死了，熬一熬也就过去了。现在人活七八十岁，要为一段感情熬一辈子太难了。人的本性就不可能从一而终，为什么要强求呢？享受当下就行。缘分尽了就散，毕竟人很渺小，很多事决定不了。我想要的房子最好是四面全是玻璃的，抬头能看见天，白天看云，晚上看真实的星空，看雨看雪。那种头顶的星空投影灯毕竟是假的，我要看真的。坐在家里就能看见外面的大海、树林和小动物。这种生活简直是我的终极梦想，而且我脑子里一直是只有我一个人待在那个玻璃房里，那才叫自由。
（五）
除了那个玻璃房，我还想要一段高质量的关系，爱情最好，友情也行。但这事儿靠缘分，不强求。我还想跟花草树木、飞鸟鱼虫对话，虽然它们听不懂，但看着它们我就开心。我家养的小鱼，我天天看，心里暖暖的。它们吃了睡、睡了吃，游来游去，活得比我还自由。我是它们的铲屎官，却羡慕它们的无忧无虑。我一个人有时还觉得孤单，人家三条鱼玩得多开心，地盘稳固，没人打扰。我还想要一双不会聋的耳朵。之前戴耳机太久，听力有点下降。想听好音质就得用耳机，但用多了就伤耳，买音响也一样，这事儿挺矛盾。身体这东西不是石头，你折磨它，它就会下降。我想要100分的享受，但身体可能只承受得了50分，剩下的50分只能忍着，因为身体不允许，这种想做却做不到的状态挺无奈的。我的精力也有限，想每天看10本书、写四五千字，现在能写2000字、看一两本就不错了。以前觉得时间无聊用来追剧，现在觉得时间太少了，想做的事太多。虽然我每时每刻都在打字、回信息，没怎么闲着，但回头一看，好像又没干成什么大事，这种感觉挺微妙。
（六）
通过社交平台回答别人的问题，我算是看清了世间百态。原来大家都过得不如意，不只我一个。电视里的霸道总裁太梦幻了，现实里全是凑合过日子，很多婚姻是无性无爱的。我在贴吧里看到各种出轨、婆媳矛盾、父母偏心、就业困难、抑郁焦虑……全是琐碎又沉重的问题。以前我觉得自己是全世界最惨的人，现在心态变了，认知提升了，就觉得还行吧，什么东西来了就接纳呗，不接纳又能怎样？何必虐待自己。我以前虐待自己太多次了，现在就算不爱自己，也绝不虐待自己。玩呗，眼睛一闭，该干嘛干嘛。看着那些小学生都得心理疾病，我就更释然了。我父母确实最不爱我，偏爱姐姐和弟弟，但也没怎么虐待我，只是小时候内向，融入不了集体，那种孤单很难过。现在我知道，很多人都有同样的问题。我只想要一个精力满满、身体倍棒的我，这样就能做更多想做的事。现在的我感觉自己像个80岁的老奶奶，思想老得快要飞仙了。其实我要的不多：被很多人爱，成为李新平那样灵性的作家，住在海边的玻璃房里，养满鲜花，耳聪目明，就这样一直写下去，直到生命尽头。
