今天是我值班，所以6:50，我就开始准备出发。

因为今天我的母亲要去看望我的姥姥，我的姥姥住院了。所以我想早一点，如果能把车送回去的话，姐姐就可以开车带着母亲去了，这么冷的天，电动车对于七十多岁的老人来说还是有点儿冷。

到学校不到7:20，我把昨天，校园外面的橱窗又换了一下，新学期开始了，我为了这个橱窗，设计了一个星期。春天来了，这是我们的主题。。上周五我上午，换掉了一部分，下午又做了一部分，这周只剩下老师的导学案和米字格了。周一，上午，我自己也把导学案和米字格写好，贴了上去。下午事情特别多，又开会，又上课，还要再抄写，六不准八严禁十杜绝。

帮我把橱窗换好，已经是第四节了。

我又把洹河之声需要发的，文件发了，已经五点多了。等我抄好，准备，出发，回家时，5:39。

不自然的就回忆了一下昨天。

今天早上。因为昨天收到了一个通知。有一中的老师受到了通报批评，所以今天晨会的内容就是要，重点强调这个。

天突然下了一点小雪团。那一阵子很冷，但是我们几个人都站在门口值班。7:40到了，有几位班主任没有到。记上了迟到。

最后一位到的崔玉凤老师，7:49。

会议开始了，校长宣读了一些。安排了今天请假老师的课。。

我今天上午特别忙碌，六年级两节课，三年级一节课。

我赶快给妈妈打电话，让姐姐来开车。

本来是想放在，门卫大爷那儿钥匙，让姐姐直接开走的。正巧下课的时候姐姐来了，我们姐妹俩就有了，非常宝贵的交谈。

我们接着昨天的话题，说一下。怎样用非暴力沟通的方式，来描述一件事情，而不是加入自己的评价？由于老人思想的开放，十七岁就生了孩子，现在她的女儿四十多岁了，因为丈夫二十年前去世，到现在女儿还是一个人在过日子。中间找过一个男人，还打过一次胎。中间的细节我不知道怎么描述，所以，我只知道现在，这个正值青春年少的女人。还有他，貌美如花的女儿，只有24岁，他需要的是，人生的舞台，而不是憋屈在家里。

但是，我们谁都左右不了这个局面，也许他真的会疯了，或者光着身子出来，都有可能。生活给每个人，遍布的是不同的版本。

我和姐姐沟通了一下，人的积极性，和消极性。我说到了人都是number one的这个理论，也分析了我的儿子，为什么？总是消极？

在他的生命中，因为剖腹产的原因。我到第三天才有奶。儿子在焦急的等待中，喝了，一丁点儿的奶粉。我清楚，记得，我的初乳是被吸奶器吸出来，到儿子嘴里。

再后来，就是六个月，我的父亲住院。我不知道婆婆是什么原因，也许是为了，证明他看孩子的伟大功绩吧，他总是慢腾腾的，而我的儿子是个急性子，所以在我不在的那一段日子里，他把整个小区三栋楼的人都哭醒了。

我回来之后，我听见邻居这样反馈给我，我的儿子整整这样哭了大约有一星期吧！

然后儿子就在恐惧和不安全的这种感觉下度过了他的童年。我甚至能想象儿子，在文具小学住校的时候，渴望我去看他是一个什么样的情景。

我在养他的时候也养女儿，可是我又没有分身术，所以给儿子的感受是，妈妈很少来看我。我找到了原因，不是为了抱怨自己，而是为了让生活更好。

姐姐也和我分析了一下，他说，昨天，种下了今天的果。

前几天，我和丈夫都很忙碌，是姐姐是去替我们给我婆婆喂饭的。他的，屁股下面，总是那么脏，而且他自己，总是用手抠，所以姐姐给他擦洗了。

在这个过程中，姐姐说，那是没有尊严的活着。

我想能从姐姐嘴里说出这样的话，也算是对人生的一种真实的感悟。

姐姐说，就想看到了，接上一个，可怜的老人，自己行了一点善心而已，不要以为那是你的婆婆。

把一切都腾空吧，大脑也是有内存的，占满了这些，就会影响你的生活。而应该占满我们大脑的只有我们的父亲。

我想起来了，因为大嫂想让我帮他一点忙，所以引起了姐姐的回忆。在父亲去世后，过复三这些节日的时候。

大嫂总是不恭不敬，也不屑的那种态度，甚至在上坟的时候，就悄悄的走掉了。

我劝解姐姐说，他已经忘记他走掉的事情了，我们也不要拿这件事情在折磨自己了。姐姐说是的，现在心理学之后我也改变了很多。

比如三丑，他已经没有学习二胡的意愿了。功夫也没有长进，因为没有啦，而他自己满眼的世界，都是和往常不一样的。

我想我们应该去和老师有一个交代，已经发生了变化，就要交代清楚老师，给老师，培养自己孩子的一次机会。

说到交学费的事情，我就想，我今天真是心情很糟糕，如果不是以前，我自己在，驾驶本里面放了100块钱备用的话。今天孩子要交的100块钱资料费，作为家长就可能，闹出笑话了。

我没有钱，这是我四十年来，经历的最惨的一次。

我真的没有过过四十岁，所以我要用心的来经历四十岁给我的礼物。

姐姐说，你不值得，这个价值太大了，因为你婆婆的这种现状，已经没有价值时你恨或者爱了，因为他没有付出，值得使你爱的，所以，也就没有，知道是你恨的。

人都是因为爱的深了，才会恨得深。

我想是的，这些恩怨，从我女儿开始，我已经放弃了。

遥想2005年，过年。我和女儿是在医院度过，吃的那一顿饺子呀，我真是终身难忘呀！所以女儿十三岁了，过了十二个年。

每一个年我都是在吃自己的，年夜饭，真的是，吃自己的饭，你自己的汗，自己是好汉。

今天姐姐开导的我这些话，我倒觉得学到心理学的是姐姐而不是我，因为他自己一直在开拓，他也想向往外面的世界，每天都听书，我已经不用给他介绍，他自己已经订阅了。怎样过，才是好的日子？怎样使自己优雅起来？

包括自己人生伴侣的选择，他也是有自己独特的见解。既然已经走出来了，也许会碰到更好，也许像宋庆龄，或者，像韩国的总统，再或者，就是我们中国也有的吴仪总理啊！

不过上天给我的是一幅多么丰富的画卷，只是我自己太懒惰，没有把这幅画卷描好，我现在一天的日子都可以写成一部书，我缺的是时间，少的是技术。

我已经发现了，却没有办法把它们收集起来。我来到办公室，很少开空调，不是我不喜欢让大家来和我坐着，而是我自己喜欢，冷的。

上学给我的记忆就是冷冷板凳，冷的宿舍。所以现在我的办公室没有开空调。只有当他们来我这做或者，交谈有需要的时候我才会开，或者他们自己开了。

我还想再说一下上课的感觉，今天在六年级上课，我体会两个词，娓娓道来，循循善诱。

首先就是我在分析。昨天上过的课，今天为什么孩子们都没有做到作业呢！我开始，找切入口，用平缓的口气和他们交谈，我觉得四个学期了，应该有一个改观。

在我的印象里，35个人，和十三个人，这个比例太大了。当然，这个班里也有的同学转走了，我已经记不起来了。现在北陵阳学校门口，有一部分家长，都是我曾经的学生，或者现在，她的孩子也正在被我教着，所以，我和被领养的这种关系，真是剪不断，理还乱，我甚至在课堂上说，也许十年之后，你的生活就和我，联系起来了。

我没有做过统计，有多少孩子都从我的手下过了，关于学习毕了业。我深知再给他们讲的时候回到了我的英语老师。我用了一个词，一个什么样的词呢？第一位老师，我最敬佩的，所有老师代替不了位置的一位英语老师。我清楚的记得他的虎牙，因为他总是让我们看他的口型，所以我学的英语，不管后来怎么样，基础是最好的，因为我的发音不错。

我那个时候，出自十三岁幼小心灵，心甘情愿的想去为她干一点粗活啊！也像今天这么冷的天气，冬天我们去搬煤球给他家。她是因为学校发的，才往家里搬，而且他的家里香香的，我们搬完以后，用了温水，还用了粉红色的肥皂，洗了我们脏兮兮的手。

我觉得那种场景，那种使我们一直难以忘怀的就是那种淡淡的香味。还有老师从来没有大声，呵斥过的感觉。

我真应该好好地写一篇我的老师。

这也是我自己急不可待想写下来文章的一个重要原因。我在分析了孩子们的情况之后说了一些话，我现在已经想不起来了。

总之我知道，在他们的心目中，不要那么懒，而是，分析一下学习的态度，和向往的事情，心甘情愿的去做一件事情，我问他们，你们有吗？你们有心甘情愿的去做吗？我现在倒是发现你们上了六年学，连最基本的学习能力也没有了，首先，就是照出来自己哪一个不会，这个能力应该是每个人都有的，可是现在你们必须要参照互动才可以做到，这是多么可惜呀！

第二个就是抄写的能力，本来看着书上的一个单词，等你抄下来的时候，他已经错了好几个部分，这对于一个学生来说，基本能力是受到了很大很大的损伤。

我把我的分析非常平缓的告诉了他们，而且当场出了几个同学，来书写我们这一星期学会的规则。我在想，我是这样给我的孩子讲规则的吗？今天我觉得我讲得非常好，因为我在，教他们自己预习的同时也教会了他们找规则。我的导学案也应该写出来了，其实它也很简单的。

我还是保留了在北陵阳学校所有教课的导学案，这也是我的一笔财富，因为我还不能想那些，同学，坐在那高高的领导位置，他们那些水平，所以我必须自己锤炼自己在这些细节之中。

我有很多拖拉的毛病，应该在这个时候改掉。

我平缓的语气会使大家能够更容易接受。

第二节课我讲的就比较好，因为我给他们记下来，他们谁的作业没有写谁是心甘情愿的，谁不心甘情愿还在找借口说我写了，只是他们忘收了，所以我说把这种情况也记下来，等到下一次你又用这种借口的时候，自己就要不好意思了。

再说三年级上课的情景。

在六年级下课之后，我正准备上厕所，被校长叫住了，他让我找校代会的去签字，所以我只好把练了二十年的上学功夫再用上。我之所以这么说，是因为我有一个最大的特异功能，就是可以憋小便很长时间。有时候已经紧急需要去厕所的时候，还会再憋上一两个小时。我不知道，我减了肥之后还有没有这种功能。

等我去找老师们签好，交给校长之后，我就，接到了电话。是关于我二百块钱的事情。等我记录好的时候，我已经该去三年级上课了。

我现在养成了习惯，只要布置就要检查，虽然这不是一个非常容易的事情。说出来容易，但是做出来却是很难的。

我还是想坚持做到，所以我检查完学生的作业之后，就要马上兑现自己对孩子的承诺，那些let's chant 的地方原先是可以不学的。现在我却对自己提出的要求，就是，孩子的一本书都要求回念，这对我自己本身也是一个很大的挑战，也就是说我应该把课文，都融入到我的血液和骨肉中去的。

今天北陵阳街上有一个老者逝去了，所以上午一直在吹，有时候就在想钟为谁而敲，有时候也要辨别清楚，不要盲目的觉得哦，没有人为我敲钟。应该这样说，或者应该那样做。

今天中午，其实我说了一句不太好的话，也是因为肉不多，所以肉菜和素菜没有分别，这就是，我觉得素菜炒的时候很麻烦，而且本来几个老师也是吃肉的，所以，就不必要麻烦再做一下素菜了。

也许是为了减肥或者别的吧，但是，这样来摆一下自己的领导谱子，我觉得是我不会做的，也许我还没有到这种层次。

今天的话说的有多了，所以我自己也要反省自己。

雪终于下起来了，我在想，终于可以，不那么内疚了，因为我让姐姐开车去送母亲了，其实有很多这种事情真的没有办法决定。上班这么紧张，我自然不能出去，而且我的课程没有人能代替，我是以教学为生的，我的身体在这里，所以我就要，暂时的丢掉我的真实的父母，父辈而邀来完整的伺候我的衣食父母。

这也算是一种敬业吧！

我很佩服姐姐今天给我说的这些话，要腾空大脑的内存，因为一切恩怨已经没有意义了，记挂这些已经没有意义了，只是比死人多一口气而已，我想这些评价应该都是有道理的。

也就是说在这个家里我体会到的，和我感受到的真的是那样的，虽然我不明白里面的细节有哪些，可是真实的情况就是就是从我进门，到后来每一件事情，他都是，另一种态度在做，到现在又是这种态度在过生活。

我们的三观不一致，我不会选择这样的生活。这是我的选择，我选择勤奋，我选择感激，我选择，快活有价值，有意义的生活。

当然，我目前还没有做一个，面包之类的东西，这是我需要改进的