2012年4月23日上午10:30
阳光晒得满脸通红双眼潮湿，行李箱呜隆隆扩散在校园的每一个角落。
——去吧去吧，别忘记给短信电话。
故意这么不经意的一句带过。
其实你是知道的吧，我不是吝啬那一句半句，而是眼泪真的已经快夺眶。
——再见。
真的是一句很可怕的话。
（一）张大脸,大脸猫，格格，double，老张，这些都是你的外号，多得如你一样张扬，张紫薇同学。
你默默地收拾东西一言不发，我静静地盯着电脑默默无语，其实心底像是捅了个窟窿，满满的液体就差没有淋湿眼睛。终于忍不住了，我们相拥嚎啕大哭，心底无法名状的惺惺相惜和巨大的悲伤将我们层层罩住，有些痛，只有我们两个能懂，大有“壮志未酬身先死”的挫败感。我们都明白，这一次的告别，不同于以往的任何一次，说了再见，以后也许真的不再见了。
我要送你到校门口，你不准。
——送君千里终须一别，别送了，回去休息吧。
然后我孤零零站在7号公寓门口，哭得像个傻子。行人在我眼里就像电视剧中的虚景一样，聚不了焦。
——这个寝室我们两个性格最像，相信一切都会好的，共勉。
这是你给我的短信，你以前也经常说这样的话。
是的，也正因为这样，我们之间的宇宙爆发是最多次的，但是心底其实也是最亲切的。
我们爱闹爱咋呼，爱搞些有的没的，爱好的相似以及倔强的性格都让我们紧紧联系在一起，甚至有些依赖感，参与任何活动我们两个都缺一不可。
记得那次时间最长的冷战不？
原本我们都是很快就过去的性格，而且本就是一件小小的事情，可是我们半年没有说话。
最后的最后，其实早就没有了生气的成分在里面，可是因为习惯不说话了，所以一直维持这份再也回不去的尴尬。
所以当我们和好的时候，一切仿佛没有发生过一样，你做什么事情还是会习惯性问一下
——猴子，你觉得~~~
这是一种默契吧，大高个，谢谢这么特别的你出现在我生命里。
考研这条路，我们并肩而行，这么多哭哭笑笑酸甜苦辣的日子，谢谢你一直陪我走过来。
还会再见的，你说的。
（二）大军，大头军，班长，我相信，你将来一定会是个好爸爸。
大军是第一个离开的，第一个答辩完，匆匆离去。这么一个高大的背影，匆匆消失在我的视线里。
你是我的好兄弟，你那么包容我爱护我，所以你那班长的职权被我充分的借位使用了。
逃课没关系，不被发现无所谓，被发现你替我圆场。于是大学四年，我用那偷来的时间干了很多别人没干过的事情。
你知道我爱吃，每次总会带我去吃好吃的。
时常一个电话
——死狒狒吃了没？于是我非常识相的说没有，于是我们就出现在那家农家土菜馆，胡侃乱侃，吃的像个傻子你也还是呵呵笑。
合肥实习期间，有时间我们就聚在一起喝酒吃烧烤。
——死狒狒啊，死狒狒。
你总是喜欢这么叫我，于是我立马回你一句“死大军”加一个白眼或是微笑。
“郑军军”这三个字被很多老师使用不同的腔调闹了很多笑话。两个“军”字常常被发出不一样的读音，笑得肚子都疼了。你说你这么个庞然大物，取这么可爱的名字做什么呢？
大军额，散伙饭那天，你醉了，他们给你提前送回去了。我跟她们因为急着赶去唱歌，都没发现你醉了已经回去了。听说你在路上抱怨死狒狒不够义气了吧！这是我事后才知道的，一直也忘记跟你道歉了，听说包子都有全程照顾你，我这个好兄弟是有点不到位啊。还有，你醉之前好像有含糊的跟我说些什么的，虽然不清不楚，但是我想应该是祝福类的话吧。因为我听见了类似“幸福”这样的字眼，还有好好照顾自己之类的。
我想对你说，我会的。以后，我不确定还有没有你们这样一群这么对我好的疯子，让我充满无限安全感。所以，我要学会好好照顾自己。
我只是最遗憾，在最后分别的时候，你没有给我一个拥抱，没有敲我的头，只是匆匆回转身的一个背影，青春就默默散场。
（三）娜娜，我的闺蜜，一个娇滴滴的浙江小妞，没错，四年来，我还是没能习惯你的嗲。
答辩结束镜子和娜娜还有小方子就赶去买当晚的票了。
我们点了土豆粉等她们，乱七八糟的杂事困扰着我们的思绪，理不清楚，也无心闲聊。
娜娜吃饭永远这么快，我永远是最慢的，老张、莲姐也坐着等我。她们都好累想回宿舍了，可是娜娜想去逛街。
——去逛蓝天步行街吧，以后再也买不到这么便宜的衣服了，多带点回去。
于是我们一起出现在这条我们逛了无数次的街道，虽然来之前有点小波折。
然后我们有了一样的T恤，一样的手机挂链。
回来的路四年走了无数趟，可是没有一次手牵得这么紧。我不想说什么，有些默契，我们懂就好了。
你是我四年最密切的朋友，虽然也无数次上演如偶像剧般的分分合合。
傍晚来的特别快，你们终于拖着行李风风火火的走了，如来时一样。好像做了一场特别长的梦，梦之前与之后都是我一个，唯一的不同就是心底装满沉甸甸的牵挂和满满的回忆。
老张和莲姐出去了，宿舍就我一个，眼泪排山倒海。
我的第一次喝白酒给你了，我的很多第一次第一次都是你陪我的，只要你在，我就不担心我是一个人。
我说了，你是我的闺蜜。
很多话，我不跟爸妈说不跟男朋友说不跟好朋友说，可是我会跟你说。
等我弄到快乐大本营的门票了，记得来看我。
（四）莲姐，阿莲，贤妻良母，雷神（你和尹航电母是一对的），不要紧张，说的就是你，吕学莲童鞋~
其实你走的时候我还好哎，因为你一大票家人过来接你，背景色都是幸福的，所以你给我拥抱的那一刻，满溢溢的都是祝福这样的情绪。
而不像其他人，例如你的好伙伴，她走的时候，老天似乎也很应时应景，明明热辣辣的艳阳高照，突然就狂风大作，吧嗒吧嗒落点。
然后突然我就想起最俗烂的一句台词——“老天爷也在为我们哭泣”。
莲姐，你知道不，安静的时候你就像个大姐姐甚至妈妈的感觉，所以我们才叫你贤妻良母呢。
可是你一疯起来，额，（我静静的停顿了三秒钟，因为实在找不出形容词，词穷）借用老张说的一句话——“人来疯”。
好吧，从我的角度理解，“人来疯”可不是贬义词呢，能嗨是一件多么快乐的事情。
人生难得几回嗨，此时不嗨你说什么时候嗨？
散伙饭那天你喝得满脸通红手舞足蹈，我不知道你是真的喝多了还是假嗨来掩盖真实的情绪。你没有跟我唱歌你知道不？老张也没有，大宝也没有，镜子就没去，我像个傻子一样从头到尾吼。
K房里的灯光很应景，昏昏暗暗，明明灭灭，小光点飘忽杂乱的一颗两颗落在我们的脸上，看不清每个人的表情。
以前每一次聚餐都呼吁唱歌去呗唱歌去呗，可是没有一次实行了。
当08新闻第一次集体全到，正是要挥手作别的时候了。挥别我们四年的青春，挥别每一个好的坏的细节。
我渴了你给我倒水喝，整颗心都被浇得湿嗒嗒的，如果你那个时候稍稍一抬头，你就能看到我满脸悲伤的表情。
我想我是有点喝多了，晕乎乎的只想大喊。
——现在对我这么好做什么，是要我毕业后记得你吧，莲姐你个坏东西。
关于感情，我真的只想说，他配不上你。
踢掉他吧，从心里彻底刨干净，好好的等待下一份感情，等待那个愿意完全为你对你好的男生。
套用一句广告词
——你，值得拥有。
（五）大宝，宝宝，博士，教授，老鲍，鲍鱼，好吧，鲍娟同学，你的外号也可以和老张媲美了~
我们刚刚答辩结束，你就拖着行李箱潇潇洒洒的走了。
那个时候我们的离别情绪还没那么浓厚，所以微笑着匆忙的跟你告别然后匆匆钻进餐馆慰藉自己。
你真的走的好匆忙，没有拥抱没有泪水，只有春夏之交上午的阳光斜落落的洒满你转身的背影。
大一那一年，你是当之无愧的我们的室花、班花。高挑的身材和精致小巧的脸蛋，冷冷的脸庞，活脱脱一个骄傲的公主，走到哪里都不缺行人在你身上停留的目光。
你的可爱你的温厚大方你的性格你的各个方面都让我深深地觉着，这么美好的一个女孩子，应该是一个怎么样的男生才足以与她相配啊。
可是一年过去了吧，我们宿舍所有人都有爱慕者了，唯独你却没有。
这是一个多么奇怪的现象。
为此我们宿舍集体开座谈会研究，最后得出一致的答案就是
——你太好了，男生压力太大。
——你太冷了，没有亲和力。
你本来不喜欢名牌什么的，应该是被老张带出来的吧，这个十恶不赦的“意见领袖”，没带出来一样好的。
这下好了，把我们全宿舍都贴上了“拜金”这样的标签。
虽然你们每天美艳艳的出现在大众的眼里，可是我和娜娜多无辜，You know？
关于你和太阳，唉，为什么你总是不走寻常路呢？
不是我说你，你大一，你青春年少，他大四，他老气横秋，怎么走一起也不搭吧。
对于你们那短短的恋情，ok，我缄默不语。
而小瑞就不一样了吧，当事人的你应该是最清楚的。
他对你好，你喜欢，就可以了。
唯一能说的，就是满满的祝福，好好照顾自己。
知道你喜欢《天天向上》，我会努力的，弄不到也不要怪我哈。
（六）亲爱的，轮到你啦。镜子，陈大静、古典美女、家乡西施故里诸暨，你想说明什么呢？ok啦~我们都懂的
任世界再喧嚣环境多吵闹天崩地又摇，我想，你还是会安然不动的靠在床上的那个角落捧着小说咯咯笑吧。
大学四年，学校旁边的各个小说店的老板都跟你结下深厚的友谊，我想，你后来应该都晋升他们店的VIP了吧，谁借书，报上你的大名，不带钱都ok的。
后来这个容易被同化的莲姐就被你带出来变成你徒弟了，而且每天跟你上演孙悟空和唐僧的剧目
——师傅（尖高音），我觉得~~~~好好看呀，那个谁~~~~（开始讨论小说剧情了）
你被唤醒，嘻嘻笑，然后非常乐意的加入
——嗯嗯，是滴是滴~~（独特的浙江拖音）（参与讨论中~~~）
镜子啊镜子，平时都是一副冷冷的不说话的表情，你也只有这个时候才稍微女人味十足吧，你还真是欺骗广大男性同胞为你停留驻足。
在合肥的那段时间，我们相处得也还蛮愉快的，一起吃饭，一起上班，一起看《舞动奇迹》，一起看《天天向上》、《快乐大本营》，一起看恐怖的《少年包青天》，整个房间都是那毛骨悚然的音乐。
也许是我长得太小了吧，你还说我勾引了早餐店那个很可爱的小男孩。
哎呀，不过想想也是，那个小男孩真的蛮可爱，每次目光一在我身上停留，就会让我觉得我还拥有青春的力量。
有一件事还没跟你说呢，那次钥匙和卡落在那个早餐店，那个年轻的老板帮我收了起来，顺便把我的号码也记了下来。
就那么匆匆一会儿，我就想起来拿回去了。
后来我单独去他们家，他跟我聊天居然把我的号码报出来了，然后还害羞的挠头微笑。
我一惊，心想这以后真得注意安全了。可是也还蛮喜，毕竟我还是蛮有魅力的哈，哈哈。
后来又一次去那儿吃早餐，几个人都换了，气氛也不一样了，心底还有些小失落。
谁都是谁的过客，没有谁会一直陪谁。
亲爱的，你浑身洋溢的都是一股贵气，我想，你以后肯定当定贵妇了。
嫁个有钱人，对你好，生个小孩，一生圆满。
（七）亲爱的,“7”是我的幸运数字，第七个位置留给你，你觉得，是不是很有意义呢？
终于写到你了，我也知道你在等。
这个特别的位置，我一直在想，该给谁呢？
这几天，你一直陪我，上网跟我聊，怕我无聊还是孤单么？所以我觉得给你，再适合不过了~
小蔡，菜菜，菜味味（我手机上这么称呼你的），还有一个是我大一时候帮你取的——“伟哥”。好吧，当时我太纯，真不知道还有这么个东西的。蔡伟伟，乍一听蛮男生的，我想，你家人给你取名字的时候，真心希望你可以做很多你自己觉得很伟大的、与外界的“伟大”标准无尤的事情吧。做好自己想做的事情就好了，这是我一直想对你说的。
军训时候、毕业照时候、任何比较公共的正式的场合我们都是站在一起的，因为身高相仿的原因，因此多了很多聊天的时间。甚至连名字也是如此，C开首，学号也是紧紧相依。我想，这也是一种莫名其妙的缘分吧。
第一次对你有了解，你应该记得的，大一快结束的时候吧。
那一次过后，大有相见恨晚。
我们从主楼开始聊，聊到西清河旁边坐下来继续，持续到后来文艺部同事找我才依依不舍的说下次继续。
那天聊的具体哪些内容已经记不很清了，只知道上至国家政策下至彼此高中的英语不好等等这些都有涉及，胡侃乱侃，聊到激动不已手舞足蹈。
那天的风不大，微微的很舒服。阳光很干净，斜落落的覆盖住两张年轻美好的面容。
这样的青春，才是我现在回忆起来依然舍不得离开的部分。
关于考研，我们同样做了义无返顾类似飞蛾扑火的选择，无论外界的质疑声音有多大。
华科，我很喜欢这个名字，甚至当初也曾想列入参考范围，可是因为坐落在武汉，这个我并不那么喜欢的城市，所以悄悄的划去了。
新闻学全国第五，这要多大的勇气和不顾一切拼的毅力啊。
而你的努力，你的用心，你的认真，你那倔强的表情和坚定的眼神都让我深深地相信了，你是一个可以为了梦想和为了证明自己去奋不顾身的人。于是带着对你那份祝福和期待，我也认真的在准备为明天拼一把，那么执着和坚韧。
习惯了每天中午那个时间你一回来就会敲我宿舍门，一句“老曹”。直到后来那个点只要是想起来了都会给你留门。那一次你回家了没有跟我说，我还真是很不习惯。
习惯了你每天捧个杯子过来寒暄几句说说新闻八卦什么的，或者该怎么复习又新出来什么资料什么消息之类的。然后说“我要回去补觉了”就定时定点的回去。只有一次，我们聊到你室友已经午睡结束重新去上自习了才猛然发现已经聊了这么久。然后晚上自习回来再跟我抱怨说一下午精神萎靡看不进去书再也不能干这种事了之类的。
你都不知道，我一下午瞌睡了多少次，一大堆书都被我睡到地上去好几次。
你是可以为了理想去不顾一切的勇士，那么的自信满满，我一直这么深深地觉着。
你一直这么勇敢的坚持下来，从来没有懈怠，只有考前几天，可能是综合症的原因，你第一次有点慌了，说复习的不好之类的。
然后从我们知道是同一考点之后激动的拥抱以及后来的同枕而眠，直到长征的结束，我们都一起走过来了，直到现在。
我喜欢有梦想甚至有些小幻想的人，例如你、例如小蚊子、例如娜娜，当然还有我。
我们还年轻，是该为了明天好好吃点苦来一把。
你的"passer——by"，记得邀请我的加盟噢~
一辈子的朋友。
（八）大学，我们没有在一个学校，可是你也曾经是我的同学嘛。不知道为什么，这么多年，我就是觉得，你是我最好的朋友。
一直到现在，我也没有写过关于你的只言片语，可是这么多年，你一直就这样以一个特别的方式存在在我的生命里，不会刻意想起，但是又一定忽略不掉。
我们认识有多少年了呢？
3加4加4等于——11。
是的，11年。我的人生，总共也才22年。一半，多帅气、
我不知道怎么就跟你熟了，你也不帅吸引不了我的眼光，不对，你肯定会反驳。我应该说，你很帅，可是不是我喜欢的帅哥类型，这样总可以了吧~
初三全班座位大调动，然后我们就被老班安排在一个雷打不动的所谓的天时地利人和的好位置。
所谓的“好”是好在哪里呢？
说话睡觉总容易被逮住，作业不做也很容易被发现，不想听课还不行，佑丫子那圆溜溜的眼睛一天到晚贼闪闪的转~~
即使在这么多的监控之下，可是好像玩闹的生活还是没有被打扰，至少我现在回想起来的，都是我们打闹的部分。
你这个人就是天生欠抽型的，我一直就这么觉得。
想当年，我这样的脾气你都敢惹，你的书加课桌被推翻多少次还记得不？你肯定不记得了，因为太多了。
有的时候我甚至就是觉得你丫就是天生爱受虐，是不是我打人特别爽呢？我觉得应该是，至少从你所表现出来的一而再再而三的找抽举动，我更加深信不疑。
我现在还记得关于你的一件事，就是你在我计算器里夹着的那张纸条。具体内容已经不记得了，可是有一句话，到现在还残存在我的大脑里，没有被时间洗去。
其实以我们两现在的关系，那个小条已经完全没有分量可言了。你是在我心里除去爱情除去亲情除去友情最特别的一个存在，没有一种感觉可以定义。
以我的话来说，你就是我“姐们儿”，而不是“哥们儿”，所谓蓝颜，如是而已。
我也不记得大学期间你给我打了多少电话，我就是这么没心没肺的一个人，偶尔给你打个电话，你还受宠若惊似的，问我是不是发生什么事了，否则怎么会给你电话。我到底是有多坏啊，真是的。
你带给我的，永远都是快乐，我是真心说这么一句话的。
我不开心的时候一个短信甩过去，你就会打电话给我听我哭，最后的最后就是你总会开玩笑让我重新开心起来。
我面对事情犹疑不决的时候，你也是会那么仔仔细细的帮我分析，给我意见，甚至会告诉我如果是你你会怎么选。这样一来，心里会舒坦很多，选择起来也会轻松很多，也不怕会选错。而不像如果问其他人，他们会两边权衡，你依然难以抉择。
其实说真的，我觉得你真的很懂我，什么话跟你说不管你认同还是不认同，至少你明白。这样我就不会觉得不被理解不会觉得孤单。
日子过得再不爽，你说，只要我把我的现状跟你比，就会重新找回自信。其实我哪里有这样啊，我一直觉得你是一个遇到任何事情都阿弥陀佛的人，其实这样的人境界很高的，可以这么乐观淡定的面对生活。你说我早该跟你学习的，我知道，这不是修为还不够，做不到嘛~
有时我会跟你说，多少年以后，如果咱们俩都混得挺惨的，你未婚我未嫁，咱俩在一起凑合凑合得了。你还跟我翻白眼加鄙夷的语气吧。
喂，你以为我想啊，真是的。
我就是觉得，你就是会一辈子存在在我的生命里，怎么也不会离开的一个人。
直到看了《我可能不会爱你》，感动之余，不知道为什么，第一个跳出来跟李大仁站在一起划等号的，就是你。
那个晚上，我第一次作为一个称职的朋友，关心了你一下，你还挺意外吧。
我就是觉得自己还挺幸福的，身边还有这样一个朋友，任何时候都不会觉得孤单，任何时候都可以随时给你电话而不用担心不知道说什么。
以后如果可以在一个城市，闲暇的时候出来打打牌溜溜街，多好啊。
我想，你之所以会有这么多时间关心我，是因为你这么多年一直单身吧。
等你有了女朋友，你就再也没有这么多时间可以分出来给我了。
我一直都想给你找个好女孩嘛，努力在帮你介绍，虽然没有成功。可是我又一想，等哪一天你真的全心去对一个女孩了，我心里应该会蛮失落吧，那么多年常驻的一个位置，突然就空了。
谢谢你出现在我的生命里，而且这么多年一如既往。
我也相信，以后，你会以你的姿态，悠悠哉哉的幸福的过你的生活。
三德子，怀挺~~
（9）第九个，怎么也该轮到你了，亲爱的蚊子，小月月，月子，这些外号都是我给你取的，在那边过得很好吧，跟汤汤好好的呀，一直走下去，你们可是为数不多的几对之一额。
昨晚听了你发给我的《邻居的耳朵》，这是去年冬天我们在你宿舍的时候你告诉我，这个电台很有感觉。看了一下网站的设计，排版和名称，确实就是我的菜，我们的菜。
比如我现在就在听，《姑娘，听说你26了》，这个名字就很吸引我。我也很快会有26岁的一天，如果说这一天提前来到， 26岁的这一天，我结婚了？还是事业稍稍有成呢？还是躲在人生冰冷的角落里抱怨人生何等不公生活何以如此不如意？
我知道总有这么一天，世界末日不会来的。
这两天长沙变得非常的冷，冰冷刺骨。之前一直以为星城的温度无论什么时候总会比其他地方高出一两度，实践证明并非如此，还是要遵循自然规律。
你在几百公里以外的某城美美地拍了一张照片传到微信，我看了欣喜异常，感觉还是那股子青春蓬勃的气息，即使在寒冷包裹的冬天亦如是 。我就想着我自己是不是越来越少了那股子味道，犹如时光一去再也不会回来，装是装不来的。
腿还是那么细，羡慕不来的。
个子还是那么高，嫉妒得心累。
这辈子，注定在你面前不走外，走内了。
前几天尝试了一下高跟鞋，12厘米的，终于失败告终了。怎么看怎么怪，虽然可以驾驭，可是我自己变成了我不喜欢的样子了。
尝试了一下泡泡公主裙，米色的，朋友一个劲在旁边说甜美可爱，非常 适合我，像个公主。我自己也很讶异，原来一直不肯尝试的风格，竟然这么让我自己这么合理的存在着，不别扭不奇怪，只是感觉自己突然变成了另外一个我，那个假小子一样洒洒脱脱的我呢？镜子里面完全找不见。
可是最后任凭营业员多么惋惜朋友在旁边相劝我还是没有买，我说，过几天吧，现在真的穿不着。转过身心里却沉甸甸的只想大吐一口气，没有缘由的很压抑，就像当时外面的天空，黑压压，欲雨，还是欲雪了吧。
刚刚洗完头，头发还是湿漉漉的。一直以来都没有吹风机吹干头发的习惯。一是头发经常染烫发质受损。二是因为实在不喜欢吹风机吹干头发后的感觉，干扑扑的像是一堆稻草，还是自然风干的好，虽然待会儿可能要结冰。
入冬买的热水袋寿终正寝了，就在刚刚，洗完头之后。灌了满满一袋热水，期待着晚上能给我点温暖，拧上壶盖的一瞬间，底下破了一个洞，热水倾泻而下。
就在冬天即将最冷的时候，它却不肯陪我了。
手脚完全冰冷，就在敲完这几个字，以后。
突然很想念去年陪了我一整个冬天的小热水袋了，很土的蓝色，不好看，可是很温暖。在我最寒冷最孤单的时候，偶尔对着它说说话、抱抱、亲亲，才会觉得自己不是一个人。如今，它应该躺在家里的某一个角落，等待着我去寻找。
一晃神才发现过了一整年。
上次去合肥找了小蔡，她在家养胖了，很难得啊！脸上的肉有点嘟嘟的，很可爱。打扮还是老样子，久违的熟悉感。
我们走了很长一段路，从万达到步行街，步行街到城隍庙，再从城隍庙到旁边一个我说不上名字的小公园，很多唱曲儿表演、拉二胡的老人，我跟小蔡坐着看了很久，啧啧称赞。突然觉得这块地方在合肥是少有的宁静，很适合养老，环境很清幽。
后来实在累得不行，到了我朋友家，只在我朋友那儿坐了一小会儿，小蔡就回去了，说是要回去做饭。我给她送到楼下，没有看清她离开的背影，楼道的大风就卷起了大门“嘭”的关上了。
我又发生了很多的故事，可是太多太乱太杂，已经完全不知道要怎么跟你平静的说起了。
我们所处的背景不一样了，即使对待同一个问题，都会有不同的理解了。
所以有些东西，不说也没关系，明白就好。
只是一到冬天我就很想你，想念第一次跟你相识的时候，两个人并排坐在你床上聊东聊西直到突然意识到已经很晚。
想念跟你一起逛西门买地摊，一起看书一起憧憬一起互掐时的热闹场景。
想念阜阳一到每年的冬天就干涩涩灰蒙蒙的天空。
我只想跟你说，我找到了我的幸福，我现在很幸福 。
