我们两个普通人生活在不普通的环境。我的环境向我展示着权利的无限通行，他的环境向他夸耀着金钱的强大魅力。
叠被子的时候听到室友说：“我觉得关系就是最大的规矩。”她发现医院挂不到号了，想找关系。她说她没有这样一步一步地按程序走地去看过医生，“一个电话的事情”。她看起来总是没什么害怕的。
掉眼泪了。不觉得自己有多么善解人意了。一点也不想站在别人的角度考虑问题了，不想为别人着想了，不想自己安慰自己，自己批评自己。很不开心。刚刚还正好被小卖部阿姨骂了。虽然这一年过的真的很不舒服但是好像并没有被谁骂过。还这么凶，这么难听，声音这么大。不过谢谢另一个阿姨一直在前面和我使眼色让我不要放在心上。
和L说想你了，他说他要去机场了。我说谢谢。确实我也没想好我想要得到的回答，我就是很想他很想他突然就很想他就不开心就委屈了，所以我跟他讲，但我想要怎样的回答我也不知道。看到回复的那一刹那我只是觉得他忽略了我的这句话，换到了另一个话题，就像我跟他分享他不感兴趣的话题时一样。我需要被回应。很多很多的事情我需要被回应。我要他做到的事情，我不觉得我自己也可以做到，那我还可以要求吗？
我觉得他不好开始怪他的时候我就会想起他的好。我就会很无助。我不知道那些让我开心的事情为什么不可以去把这些让我难过的事情抵消掉。
多少有一点积压的情绪吧。昨天zr说scq没空谈恋爱的时候我开玩笑说我每天只谈五分钟恋爱。我怪他放假之后几乎没怎么理我，出去旅游时候也不和我打电话的时候我就想到自己可能的做法也是这样。可是，这些紧随其后的想法都只是阻止了我去怪他去发脾气，却没有阻止我的委屈我的难过。我羡慕zr每一次见面都会带着小礼物回来，羡慕他给她编小熊手环，羡慕他给她送大尾巴的猩猩，送jellycat的小茄子，儿童节有饼干，520有充满惊喜的大盒子，他的球衣、他们织到一半的被他织完的毯子，小小的信和卡片……有的她时时提起，有的她只在小红书里分享过一次……这些也曾是我表达爱的方式。于是我又想起那个关于我的备忘录……我又怪自己不应该拿他和别人比较。
是不是因为他已经谈了很多场恋爱了，所以他更多的是一种成年人的方式。而我还是第一次知道喜欢是什么感觉，我幼稚又期待，渴望惊喜和浪漫。
我满脑子都是他的好，可我还是好难过。
我给妹妹点赞，没有回他信息被发现了。我怕他又知道我在生气怕他想着想着又不开心了。我没有想让他不开心，因为他心情不好了最后难过的还会是我。但是我真的回不了他，想办法回复一条看起来没有生气的消息或是找个理由或者借口都太累了。我只想睡觉了。
我真的讨厌lzh，现在我很想哭的时候连一个打电话的人都没有了。
