有人说:“敬往事一杯酒再爱也不回头，可醉倒黄昏独自愁，那人伸出手，你还是会跟他一起走。”
2017年10月12日 星期四 阴
成都的气候突然变得特别阴冷，我穿上了秋冬的毛衣，双手裹在袖子里。
01
你过20岁生日，叫我去，我想都没想就答应了。因为我知道，凭我们现在的身份，你能叫我去，定是希望我能去，我想满足你的生日愿望。
当时我室友一个劲的劝我，怕我一个人去会尴尬，怕现场起哄，你会跟我表白。
如果真是这样，我想我会答应。
可能去的时候内心其实是期待的，可是你却给了我失望。
我一个人坐在沙发上无聊，你没有想过来和我说说话，我们真的变得这么客套了；你和朋友们嬉闹，房间里回荡着你们的笑声，听起来多么的讽刺。
八点半，涛哥做的鱼端上桌后，大家开始围坐在一起。
我们一起举杯祝你生日快乐，然后你开始一个个地敬你那帮哥们儿。有人提议你应该挨个敬今天到场的四位女生，特别是燕子，要喝两杯。
我脸颊开始泛红，心跳也开始紊乱。我是最后一个敬你的，我说了句:“生日快乐”，你说:“谢谢你能来”。
吃完饭，大家一起玩数字游戏，那天你喝了很多酒，可能后来脑子也反应不过来了，每次到你就会出错，出错就罚酒，越喝越多。
我想劝你少喝点儿，可是话到嘴边，却发现少了一种劝说的身份。
他们给你戴上寿星的王冠，点燃蜡烛，你双手合十地许愿。
我希望你许的所有愿望都实现。
后来有人开始往你脸上抹奶油，接着就引发了一场大战。
你开始往每个人脸上抹奶油，说必须意思意思。
第二轮开始的时候，那个叫小雨的女孩子被整得很惨，我躲在角落里，吃着蛋糕，观看这场大戏。
突然有人走过来想整我，我哭叫着说不要，推开了他。
玩儿尽兴了之后，大家一起拍合照留影记念。
遍地狼藉，大家一起收拾。室友给我打来电话，我去外面走廊接。
恰巧你也在外面打电话，我挂完电话，没有进去，而是随意翻看着手机，想着你会不会过来和我说话，而你转身进了屋。
晚上十点半，我们准备回去了。你下楼送我们，电梯里你朋友一手拉着你胳膊，一手拽着我，我脸又不争气得红了。
我帮你朋友拿着衣服，走在前面。后来你朋友赶上我，拿走了衣服，他们突然都走前面去了，留下我们两个人。
我以为你会跟我说什么，看来是我想多了。
你还是感谢我今天能来，我说不用谢。没过一会儿，就到门口了，我希望这路能长一点，再长一点。
02
我走在回去的路上，心里特别的苦涩。回去后，室友开始盘问我，今天发生了什么。我突然觉得很委屈，不争气地靠着床抹眼泪。
室友们都说你不适合我，叫我忘了你，不要强求。可是我一个字都听不进去。
后来她们各自都上床了，不管我了，要我冷静冷静。
我当时满脑子都是消极的念头，越想越觉得委屈得不得了。
我真的越来越看不懂你了，你叫我去意义何在呢。同时也惊讶于自己对你的在乎，我原来还是没放下，而且还那么喜欢你。
我给你发了消息，说我们不要再联系了。你问我为什么，我说不想再为你伤心了。
你不知道好端端地怎么又惹我伤心了，我问你还喜欢我吗，你没有直接回答我，你说之前我们发展太快，彼此缺少了解，如果不是那么仓促的开始，或许会有个很好的结果。
我当时快崩溃了，眼泪啪嗒啪嗒地往下掉，觉得自己就是犯贱，人家根本不喜欢我，我还念念不忘。
我不喜欢你的忽冷忽热，每次就在我以为快要把你放下了，你突然的问候，又会点燃我心里即将熄灭的火苗。
我告诉自己，你不可能不喜欢我。可朋友却说我只是沉浸在自己的理想世界，感动了自己。
我想我们真的该结束了，我真的应该下定决心忘记你了，于是我按下了删除键。
那天晚上很晚很晚才睡着，泪腺分泌刺激大脑一阵一阵疼痛，胃酸像热锅上的蚂蚁一样四处逃窜，心像乱麻缠在了一起。
我关掉手机，蜷缩在被子里，可是自己就像一块磁铁，把四周的寒意通通吸附在了自己身体里。
03
如果可以，我想一直这样昏睡在被窝里。无奈早上八点室友的闹钟如约而至，细小混浊的声音，还是成功地让我从混沌中清醒。
昨晚的撕心裂肺历历在目，我摸了摸胸口，心头的揪心感仍未消散。我睁开眼盯着天花板，什么也不想去思考。
室友拉开帘子，推搡着我露在外面的手臂，问我好点了没。我像是被击中最柔软的地方，眼泪又不受控制地夺眶而出。
室友都去上课了，我慢吞吞地从床上爬起来，寝室里落针可闻，我突然很怕这突如其来的安静，一如我空空的心，像是被掏走了什么。
我打开网易云音乐，主页推荐了歌单——［想你52次］风虽大，都绕过你灵魂。曾经听人说过，伤心的时候听每首歌都以为歌词唱的是自己。
去上课的路上，我带着耳机，仿佛喧闹的歌声能掩饰掉我内心的孤寂。
走到教学楼下，朋友发来消息，问我今天怂没怂。我说还没到教室呢，他说真期待你们待会儿四目相对的样子。
我径直地走进教室，不敢去看你来没来，或者坐在哪里。一上午我都比较安静，一句话没说，同桌问我怎么了，我也说没什么。
中午吃完饭回到寝室，脱了鞋子就窝在被窝里。瑜姐姐实在看不下去了，拍着我肩膀说，少带点耳机，对听力不好，一切都会好起来的。
下午上三节专业课，老师上课的时候走到你位置旁边，我借着偷偷瞟了你一眼。你看起来很疲惫，昨晚没休息好吗。
我想着你最后说的那句，如果不是这样仓促的开始我们或许不是这个结局。
我忽然明白，也许你不是不喜欢我，只是需要给你一个过渡的过程。
我越往下想，就越抑制不住自己内心的喜悦。我开始觉得之前的我，有很多地方其实是做的不对的。
过去的我好像只看到了自己的付出，一度觉得自己是最大的受害者。
我不该逼迫你在我和你室友间抉择，我不该干涉你的人生，毕竟每个人的人生都需要自己去经营，我不该那么任性地就和你分手了，或许一开始我能忍下来，我们现在应该很好。
我特别怕自己又是一时冲动，还特意叫我室友帮我分析分析。后来她觉得我可以把你找回来，可是人都删了，再加回来，很难吧。
我还是加了你，在验证消息那一栏，我写上对不起，我错了。我捧着手机等你回复，但是你一直没同意，我也又越来越慌了，你是不是真的打算一辈子都不理我了。
04
晚上和朋友吃饭，她突然提醒我可以发微信。我又在微信上给你道歉，希望你能原谅我的冲动，保证再也不任性了。
我不知道你是否看到了，没过多久，你便同意了。第一句就问我怎么想的，我把心里的想法告诉了你，你说昨晚你也很晚没睡着。
我很愧疚，昨天生日本来该高高兴兴一天，却被我破坏掉了。你说没关系，给我发来一张摸摸头的图片。当时感觉暖暖的。
后来我问你现在怎么办，你说我们之前发展太快，那我们这次慢一点？
你过了很久才回我，就在我看你空间，发现你头像换了的时候，你说从朋友做起吧。那个头像是我们的情侣头像，之前我换了，你一直没换。
朋友说你是不是身高一米八，八块腹肌，长得还特别好看，我笑着说没有啦，虽然你没有他们说的那么好，可我就是喜欢你啊。朋友说你真幸运。
就在我想都不敢去想以后的生命里不再是你陪着我，我就知道我算是栽在你身上了，余生，请对我好点，zz。
