一直以来，我都知道我是一个矛盾且纠结的人。
我讨厌我的爸爸，但是又狠不下心来说他，弄得我自己很累—看不惯他的一些行为，却因为怕批评他之后伤了他的心而对他让我反感的行为不得不忍受…
我对我爸爸的感情，可以说从小时候的依赖崇拜，到恨，然后再到现在的不恨但是看不惯他的行为…
小时候，妈妈管我管的严，对我的学习抓得很紧，所以小时候，我是喜欢爸爸的。直到有一天凌晨五点多，妈妈哭着走进我的房间………
那大概是我六年级的时候，可能是第六感觉吧，大概凌晨五点多的时候我突然惊醒了，醒来之后，就看见我妈坐在我的床边哭，我当时很懵，问妈妈怎么了，我妈说我爸爸到现在还没回来……从那之后，我知道了爸妈之间的秘密，原来我爸爸在外面有人了…
可能那次是个开端，也是我爸爸有小三之后的开端，然后我感觉我爸爸的脾气越来越不好，经常打骂我的妈妈，我妈妈不小心丢了家里的钥匙，我爸爸就把我妈扔在了屋外，然后就在楼道里打我妈，把我妈的头往地上磕………这些痛苦的记忆，我一辈子都不会忘记！我恨我爸爸！我恨他！甚至也恨自己为什么是他的闺女，跟自己身上为什么留着他的血！我觉得他的血是肮脏的！
那个时候，我就暗暗发誓，以后一定带我妈妈离开这里，离开这个恐怖的家庭！离开这个恶魔！
我以为我会恨他一辈子的！
也许是他的工厂破产了，没钱了的原因，模模糊糊听说小三离开他了，反正，他是变了。对我妈没有那么坏了，但是我心里依然没有原谅他，也仍然再恨着他！直到有一天，我做了一个梦，梦见他死了，梦很真实，很真实…然后我竟然哭醒了……醒了之后，我静静想了好久，原来他死了，我还是会哭的那么伤心吗？我不知道我是感叹血缘的伟大。还是感叹我的心没有那么硬，反正，自从我那次之后，我好像不那么恨他了，对他也绝对喜欢不起来！
看不惯他的说话方式，看不惯他的行为模式，总之，对他的言行各种看不惯，我知道，我的看不惯有一部分是他的说话行为确实不大好之外，更多的是我从心底里对他的厌恶……
但是，看他没钱，我也会心疼，看他的手机不好用也会给他买个新手机，一起跟他出去，看他买什么东西总是会替他付钱，并不是我原因去替他付钱，我可不会忘记当初我考上大学之后，他因为拿不出学费然后说不让我上了之类的话，后来，还是我妈厚着脸皮去跟亲戚借钱我才有学上的……但就是见不得他为难的样子……
现在我也讨厌自己没有原则，没有骨气的样子………
