Hi，好久不见，你过得开心么？

                                                                   咋了，还挺开心的啊！

                                                      看你天天那么忙，你怎么还这么开心啊！

                                                      谁规定忙就一定是糟心，而不是开心伐？

                                                                那我很不开心，我要见见你！

                                                                                     ……

这是我最近和一位久未见面的女友的对话，内容有精简，但中心思想没有变。我们相识于懵懂无知的少年时期。放学后不肯各自回家，咬着冰棍四处闲逛，有着说不完的闲话。

长大后渐行渐远，上了不同的大学，读了不同的专业。回想她的轨迹，刚进大学没多久，就陷入一段年长许多的恋情。毕业后早早结婚，做起了貌美如花闲淡如菊的商人妇。而我则是校园里可劲儿折腾没空恋爱，毕业后更是丧心病狂，一心要进万恶的资本家企业，结果被虐的人鬼不如，恋爱也谈得七零八落。自此开始走上不同的人生路。

刚开始那些年，我们还依旧可以保持着至少几月一次的下午茶，到后来几年才能一聚的姐妹talk。友情还在，而话题减少，但关心一直都在彼此心中。所以她一个不开心，我就得放下手中电话，和她聊上几个小时。最后结束的时候，我实在忍不住，说了一句狠话。

                                                  你之所以这么不开心，是因为你太惯着自己了。

在这次谈话中，80%的时间是她说，我听。

在这80%的内容中，一半是活着没意思，一半是未来没盼头。刚开始甜蜜的那几年，偶尔还去夫君的公司打打酱油，找找职业妇女的满足感，没事约老朋友喝喝下午茶，出国逛逛逛买买买，再看看苦逼如我们一个个还挣扎在不稳定的钱包和不稳定的男友之间，心情还是十分惬意闲适的。

但是随着夫君的忙碌程度和事业壮大的正向增长曲线，虽然金钱源源不断，可寂寞感也是汹涌而来。开始那几年是爱玩怕疼不想生，往后那几年是想生又生不了，结果大的可以闹鬼的别墅里只剩下她一个人形单影只。恰好这时候女友们一个个又热火朝天，好像熬过了那个艰难的临界点，就坐着火箭似的蹭蹭蹭地往上升，举止和钱包都变的贵气起来，自己的优越感也降低了几分。

                                                                     总之三个字，不开心。

我劝她，要不你学点啥。管他插花、绘画、瑜伽还是摄影，富太太们不都是喜好没事提升点自我修养么。她说，懒得弄。

我再劝她，要不你研究下股市楼市钱生钱，没事再弄个基金，自己也能混一个美女投资人当当多风光。她说，没兴趣。

我再再劝她，要不你去美国潜心学习下试管婴儿靠谱不，等以后我没准也得用这招生孩子，还能造福闺蜜。她说，别闹了。

                                                                     反反复复，山穷水尽。

                             我对着话筒叹口气，聊了几个小时，我都不知道你到底想要干点嘛啊姐姐。

                             她说我也不知道，就是想不这么不开心，但又懒得干什么让自己开心起来。

                                                               我实在忍不住，说了一句狠话。

                                                  你之所以这么不开心，是因为你太惯着自己了。

                                                                          然后对话结束了。

为什么有着大把的时间、钱，充足到已经快溢出来了的她，反而这么不开心？

这个问题我想了很多。甚至去查了心理学上，资源充足和稀缺是不是会对心理的愉悦与满足产生影响力。可惜学艺不精，没看到特别对应的文献。但受这个思路的启发，我写下来了这篇文章。

在那些渴望不断向上的人心中，人生也许就是一场不断追逐资源的旅程。立意明确、目标鲜明、干劲十足、鸡血满满。很少有时间特别伤感或焦虑，偶尔失眠心慌一下，看看梦想还远，一甩头也就继续赶路了。

但那些压根儿也不想努力去实现资源拥有，或者已经不费吹灰之力就拥有的人，就会有大把时间去踌躇、徘徊、呻吟，甚至放大痛苦感，哪怕只是一个小小的不如意。因为不用他们再耗费心力去做其他更难的事情，所以剩下的就是和自己为难。

我的女友也许就属于后者中的后者。因为被保护的太好，乃至丧失了能力来分辨什么是痛苦，什么只是不痛快。在我看来，她所有的痛苦，都仅仅是因为一些心里的不痛快。老公太忙，工作时间经常接不到她电话，哪怕是回家后仔细解释，依然被归为不够爱她。阿姨太笨，做事永远能被挑出错误，不是地没拖干净，就是又偷懒去小区里晒太阳。婆婆太爱管家里的事，时不时过来考察，虽然嘴上不说，但暗地里对她迟迟没有子嗣表示强烈不满意。

我说你这些不痛快，在我眼里哪里是痛苦，简直就是平淡生活里的小乐趣。

老公太忙，我也很忙，工作中互不打搅，晚上回家好才能更珍惜难得的相处时光。我们对爱与不爱的定义要看质量，别看形式。阿姨太笨，要么指导要么替换。对一个阿姨进行绩效考核总容易过一个团队的带领。婆婆手太长，比起客户事太多，简直就是阿弥陀佛。赔个笑脸，说句软话，老人家还能把自己怎样，你把客户的生意丢了试试这几招还管用否。

可惜上述话术，对一个从没吃过苦的人来说，就是鬼扯。就像你无法告诉一个从吃不胖的人，管住嘴是减肥一大秘诀。

也许在他们眼里，一切的不如意，都应该顺理成章的消失掉。这个世界，就应该像舞台剧一样美好，还必须是迪斯尼舞台剧那样的美好。所以每个人都是王子公主，我们都应该好好爱自己。爱自己就意味着不让自己受伤，受委屈，顺着自己的脾气，由着自己的性子，选择自己爱做的事，这世界才会美好的一塌糊涂。

我很想对她说，如果再抱着好好爱自己的执念，不能让自己受半点委屈。也许正是这么的惯着我们自己，才会有这么的不开心，就像我们工作中常说的舒适圈和温水煮青蛙。你总要给自己找些“不痛快”才能更“痛快”的生活呀！

长时间的安逸，长时间的舒服，让我们内心深处产生会丧失这些的恐惧，然后变得焦虑，似乎一切都不对了。加之由于以往“舒服”，让我们拒绝改变，拒绝新事物。闺蜜的情绪，无论处在人生哪个阶段，处于什么样的社会阶层，都会发生。我们都不能太惯着自己，人可以任性，但一定要自律。你试试换个方式“折磨”下自己，没准就爽了呢。