我生于农村，从小接触的是最普通的人和事。我没有上过幼儿园，六岁便直接去读了学前班，那时候我常常因为有些穷酸的穿着和软弱的外表被同学欺负，也因为听不懂老师讲课被老师打，可能是因为年龄比较小，那时候的自己没有多想什么。
两年学前班混完了，我又上了小学，在爷爷的陪同下来到拥挤的教室，说实话，那时我害怕极了，也不明白为什么爷爷要把我留在那陌生又嘈杂的地方。
我小学成绩一般，我深刻地记得有一次我语文考了97分，老师将卷子递到我手里时还问了一句：“你是自己做的还是抄的你同桌的啊？”
“自己做的。”
我回答得简单干脆，如果我当时年龄再大一些，我或许会因为老师这句话难过好久，但是当时很单纯，从来不会多揣测别人的话语。我看着那张97分的卷子，不自觉地笑了，快乐的不得了。
小学五年级之前，我都处于懵懂状态，在班里也是个小透明。我们的老师从一年级开始就没有换过，他们每天给我们讲各种道理，督促我们惜时、学习、奋斗，或许是听久了，听多了，有一天它就对我起作用了。
五年级的某一天，课间，很多同学都出去玩了，只有我坐在教里，读着课文，做着作业，忽然有一个奇怪的想法闪过脑海：“我为什么要在现在读课文写作业呢？”
“因为我想要珍惜时间，想要好好学习，想要考好成绩，。”
答案也在一瞬间浮现脑海，
从那时开始，我便与知识较起了劲，我每天很努力学习，老师布置的作业总是最先完成，从不松懈，慢慢地，我的成绩有了很大提升。老师时常在班里当众夸我，我也只是单纯的开心，没有多余的骄傲的想法，一心只想好好学习。
终于，六年级小考时，我取得了好成绩，考试了县城的很有名的初中，因为之前的自己太普通了，我忽然考上了重点初中，这惊讶了所有人，尤其是我的爸爸。
我爸爸高兴得不行，到处对别人说我考到了哪里哪里，一传十十传百，很多人都知道了，我一下子成了人们眼里的“风云人物”，他们见面就谈论我，一见我就一个劲儿地夸我，所有的赞誉向我涌来，我都是没什么所谓。我爸爸本来在外面打工，他说我开学时要回来送我去学校报名，但是距离我们开学还有整整两个月，爸爸就回来了，我当时的心情是怎样的自己都形容不出来了。
我上了初中，心性还是小学那样，不想更多，只想踏踏实实学习，因为我的努力，我成绩优异，受到了老师的表扬，爸爸妈妈经常打电话关心我，叫我好好学习，我成了他们的焦点，也成了他们教育鼓励弟弟妹妹的典范。爸爸还说我是他辛苦工作的动力，若是我成绩不好，那他就没有了工作的动力。他们态度的转变令我有些措手不及，也感受到了很大的压力，因为之前，他们很少关心我，我们通电话的次数很少，更别提他们会有多关心我的成绩了，可是这次不一样了，就因为我考上了一个比较好的中学而已。尽管我向来有些后知后觉，但是这次我是真的感受到我貌似不是之前的那个自己了。
我们和奶奶生活在一起，奶奶是个要强的人，她跟爸爸一样，到处吹嘘我考到了哪里哪里，甚至买个菜和卖菜的的阿姨都要提一遍，我是真的很无语，但是又没办法，嘴长在别人身上。
就这样，我初中三年都是在鲜花和掌声中过来的，我似乎习惯了这些东西。
初三那年，我跟个拼命三郎一样努力学习，终于，功夫不负有心人，我考上了重点高中的尖子班，一时又是赞誉扑向我，我不再像三年前那样麻木，相反，我很享受这一切，不知什么时候开始，我便告诉自己：“要获得更多的鲜花和掌声。”
高一的自己便很浮躁，我想要的不是知识，也不是好成绩，而是我得到好成绩后别人对我的肯定与赞美，我总觉得自己很优秀，那我一定要更努力变得更优秀，从什么时候开始，我便觉得我身边所有同学都比不上我，努力不如我，那么定然不会如我般优秀。
高一第一次月考便给了我一棒，我成绩排名中等偏下，还没有很多重点班的同学成绩好，而且很多平常我不看好的同学的排名居然在我前面，我只觉得被人打了脸，久久不能平静下来。
后来多次考试都是那样，老师也不关注我，我又成了班上的小透明，但是我似乎不能接受这样的事情了。
我努力学习，可是我竟然觉得有些吃力，很多同学不费力就可以解一个题，我却要好久才可以，我的作文用词用句普普通通，但是有的同学却写得一手好文章，还被老师当众拿来念，我却不屑去听，我虽不愿意承认，但是我知道，我是嫉妒了，还记得小学时老师也会念优秀作文，念到别人的作文时，我为那位同学鼓掌，我是由衷的为她高兴。当然，我的作文有时候也会被念到，当时的自己还希望老师别念，因为有些不好意思，但是现在自己的想法却不同了。
我高中经历了第一次军训，但是因为我的动作不标准老是被教官单独纠正，还会被同学笑，我就很疑惑，我明明是按照教官说的去做的，为什么我的动作一出来就很不协调成为别人的笑柄而别人就很优雅好看呢？原来啊，我就是四肢不协调。跳远也是，有的人一跳就满分，不用怎么练，而我却要练好久才跳得勉强及格，我虽然及格了，但是我觉得代价也太大了吧。
高中三年，我是浮躁的三年，也是最糟糕的三年，我一面想要出众，一面又逃不出平平无奇的泥沼，我身边的同学真的好优秀，他们聪明，学东西快，解题快，他们有才华，主持也好，写作业好，都是能手，而我却什么都不是，尽管我拼尽了全力，我仍然进步缓慢，有时候我在想，我是不是忘了什么？
终于，高考来了，本以为会上重点大学的我只是刚刚上了一本线，去了普普通通的大学，我本可以报师范当老师，尽管我内心不排斥，但是我觉得当个老师太普通了，这让亲戚朋友怎么看我？他们定会觉得本来以为我够优秀可以前程似锦，却也只是当一个普普通通的人民教师啊。一想到这里，我就觉得我让父母失了面子，所以我没有报师范，我报了另一所学校。
大学里面的人来自全国各地，我寝室里有个同学她来自沿海发达城市，她给人的感觉很贪玩，很邋遢，衣服从来都不洗，花钱大手大脚，说实话，我是看不起这种人的，生活习惯太差，那成绩肯定也好不到哪里去吧。
奈何，我又错了。她虽然整天都在玩，但是异常聪明，学什么都很快，快期末了，她临时抱佛脚还是比我考得好，我发现，她从小受的教育良好，见过世面，很多事情是我掌控不了她却得心应手的。
有一个同学，她经常节食不吃饭，也常常熬夜，不爱运动，不像我，因为害怕跑八百米太累所以每天都会按时去跑步，下雨不能去操场我就一遍一遍跑楼梯，只为了自己能够体力好一些，在跑八百米时更快更轻松一些，但是我觉得那位同学体质肯定好不到哪里去，跑步肯定也快不了，但是她却跑得很快，跑完了还很轻松，我没有跑第一，还累的不行，看着她那么轻松，我回忆起当初自己风雨无阻地跑步时的场景，不禁叹气……
大学的军训更是难忘，教官看我四肢不协调的时候摇头叹气，还把我换到了一个最不显眼的位置，这样阅兵时才不容易被看到。我看着那些标兵走得如此标准，我就不解，我到底是哪里出了问题。
上台演讲时，别人都带着稿子去的，我却想挑战自己，脱稿演讲，我私下练习了无数遍，我也无数遍告诉自己我可以，我会让所有人刮目相看。但是我还是紧张了，舌头打结，说不好话，讲完后，我还是希望老师能够点评两句，但是她什么都没说，就叫了下一位同学，我的演讲对她来说没有任何亮点，也没有掀起丝毫波澜，但是我觉得自己除了有些地方有些结巴以为，其它都很好啊，眼神互动也好，语气也好，内容也好，都不错的，可是我什么都没从老师嘴里得到，哪怕是批评也好。
大学的期末考试我准备了好久，我可以说自己比很多同学都准备得充分，可是考试成绩下来后，我发现我寝室的所有同学的每一科都比我好，我就纳闷了，有的同学匆匆忙忙准备，却考得很好，而我却一般般，我明明应该是考得很好的那个人，甚至可以说考得最好的那个人，现实令我我整个人犹如被浇了冷水一样。
晚上我躺在床上，翻来覆去睡不着，为什么？为什么我好像处处不如人，我好像做什么都要比别人吃力一些，有的努力还是白费。
忽然，我好像想起什么了，我本就是个平庸的人，在鲜花与掌声中丢掉了自我，迷失了方向，我不愿意承认别人比自己优秀，有时还会因为这个难过一整天， 我开始不甘平庸起来， 但是又没有破茧成蝶的勇气与毅力， 那么是谁曾将我捧上云端， 告诉我天空很美 却从未想过我仍脚踩大地 ，我被蒙蔽了双眼，我终究是高看了自己，我或许可以因为努力去到一个离我很遥远的优秀的圈子，但是那努力不是一般的努力，而是要使出浑身解数才可以，需要努力的往往不是容易得到的，我还会遭受各种打击，最后，即使我挤进去了，我仍然显得生硬突兀，我本人也已经伤痕累累、筋疲力竭。
所以，学会接受自己的平庸，学会接受自己的不如人，在适合自己的圈子里，一半努力一半懈怠，这何尝不是一种人生态度呢？
