我颤颤巍巍的打开电脑敲着字，身边的手机还在不停的重播着你的电话，每次电话没接通屏幕上就会出现“重拨”两个字，括号里标注着”无数次“重拨点击的次数多了，手机便会自动重拨，我就仍凭它在那里不停的重拨，心想或者会恰巧遇到你看手机能够接通。
从七点四十到八点半了，我打了24通电话给你，一直无人接听。我想到你回来时候的情景，我一定要扑进你怀里骂你为什么不接电话，或者我看到你开门会不由自主的失声哭出来，又或者你一边开门一边解释着什么，我则不声不响的去给你盛饭，然后静静看着你等你吃完。
我设想了无数见到你可能，可依然是听不到开门的声音。于是转念又开始想你为什么没有回来的可能。
你一向是手机不离身的，莫不是出了什么意外？大概不会是手机丢了吧？又或者是你在路上骑行没听到手机声？可你骑行的话必然要查地图怎么也会看上一眼的吧？
原谅我，每一次你晚归我都会这样想上一遭，提心吊胆半晌，结果你总会平安而返，可从未超过八点。已经是八点四十分了，我依旧联系不到你，我开始怀疑你是不是眼神不好在路上出了什么意外，那此时此刻你在哪里呢？我又怎么去找到你？
身上开始不停的冒汗，手也提不起来胳膊酸麻的厉害，刚刚在床上看了一会书，觉得心慌，以为码字能够放松一些，却是都无用。等待非但没有使时间变长，反而觉得过的真快，怎么就要八点五十了呢，若是七点五十，我便多一个小时的希望等你回来。
抬眼看到你放在桌上的相机镜头，那是昨天下午我们出去游玩时，我惹你生气你摔在地上摔坏的，你说以后可能没有办法拍近景和人物了。我开始懊恼，我不该惹你生气，不该处处得理不饶人，不该咄咄逼人。如果你死了，以后的生活我要怎么过下去。如果你死了，以后的生活我真的能过下去吗？如果昨天是你生命的最后一天我怎么可以让你过的那么糟糕！我又看到你帮我浇好花，打扫干净的屋子。你对我那样好，我为什么一直还不知足的耍脾气？！
我关注着手机里的每一声响动，微信QQ电话或者短信提示，却是静的可怕，工作群里发着班级里的事情，我都屏蔽了它们。可你依旧音讯全无。眼泪开始在眼眶里打转，房间里的每一处都是对你的记忆。我不敢去想你的好，害怕再没有时间去弥补我对你的愧疚。
八点五十二分，微信提示音响了一声，我拿起手机，很忐忑，希望是你，又害怕不是你。
打开手机，是你的头像，看到你发了一长串文字给我，内容是什么我不清楚。
冲出门去喝了两杯冰水，吃了一个冰淇淋。回复了消息给你。
”你大爷！“
万幸，你还活着。
我在吃晚餐的时候等你回来，挖着西瓜看着电视剧想着晚上做什么吃的给你；我在给你做晚餐的时候等你回来，想着你可能会喜欢什么口味，回来的时候温度是不是真好恰到好处；我在洗澡的时候等你你回来，害怕我在洗澡的空挡里你回来了不知道我准备的晚餐放在哪里要饿上一段时间；我在读书的时候等你回来，心猿意马惶惶然味同嚼蜡。
我相信你是看到未接电话的，编辑了那么一长串文字怎么可能没有看到？我相信你也不是手机没电，要不然我打过去是手机关机的提示音。
我假想了无数遍你回来时候的场景，我想一定会骂你一顿或者狠狠打你。而到底，我是感动，感谢你还活着，依旧平平安安，而且岁月静好，不论身处何地，我们都会回到彼此身边。
等你回来，只想能够拥抱你。感谢上天，我们又多了一日的光阴，厮守。
想起《人间四月天》里的一句话
爱是给予，所以，永远不会失去。
