亲爱的四年前的自己：
我始终没忘记该给你回一封信。我毕业了，前几天刚刚回到家，毕业证都还没领。
关于毕业，你想知道分别场景吗？其实没有很煽情，我是第一个离开的，实在太匆忙，所以甚至少了一个人送我，拥抱也只有姣儿一个人给我，其他三个人站的远远的冲我挥着手。但也没有很冷酷啦，因为宿舍里的时候，大家早已抱成团哭成死狗。狗了好几波。这个时候没有人劝慰，反正哭着让别人别哭一点说服力也没有：我一点也不难过我也不悲伤，大家都别哭了，然后眼泪啪嗒啪嗒往下掉。
但其实毕业是没有很大实感的。至少我在车上窝成一团看黄河大桥的时候都没觉着有什么。我还是那个反射弧很长很长很长的人，晚上在家里的大床躺的时候，那些被我有意无意忽视掉的空虚才兜头一阵猛刷存在感，恍然发现，我毕业了。仔细想一想吧？好的。这意味着，我人生中可能最棒的四年没了，我没在这个学校这个城市留下一点痕迹，我把桌子柜子床铺清空干净的像从没有我这个人，不会再有深夜聊天，不会再有操场散步，只有一个档案袋和一个日记本记录我这四年时光。难受吧兄弟，那还愣着干什么啊，我就又哭了。唉。
再说说我，四年前的自己，朋友，我想忏悔一件事。你总觉得我会比你好，但其实我不如你。
这四年，最先消磨掉了我的稚气。我开始变得有一点圆滑，偷偷学着别人为人处世的态度：伸手不打笑脸人，世界上有百分之九十八的事情可以用脸皮够厚解决掉……尽量把那些很冲的话自己化解掉控制自己不要说出口。我比以前更会找人与人之间相处的平衡，我既不让别人讨厌我，也尽量不让别人发现我其实讨厌ta。我人前说人话，多多夸奖别人，夸奖的时候眼神尽量真诚。
我用了很多尽量，因为这种态度我学的不是很好。我还是会和别人有矛盾，发生状况的时候还是忍不住冲上去跟别人呛声说难听话。还是会因为在一段关系中，认为自己付出的更多觉得委屈。我学的太模糊，只学会了方法，没学会心态，我还是一个斤斤计较的人。
这四年也消磨掉了我的志气。我不敢再把梦想轻易挂嘴边，如果不是足够亲近的人问个十遍八遍，我也说不出来我想干什么。我不敢去想。这四年我一事无成，没有优秀品格，没有专业技能，没有渊博学识，甚至没有一张好看的脸。所以，我不能想我未来是什么模样，我怕我会哭晕。我觉得我心里藏了很多事，我变成了那个狐狸，我比那个狐狸更厉害，我有一兆的想法，但我不如那个只有一个想法但飞出了陷阱的仙鹤。
如果别人不问我未来，问我现在准备怎么办，我还是很恐慌。但我慌什么呢，这个我是有计划的呀。根据四象限，我都已经排好了的啊。我还是怕，怕我不按计划走，怕我不够努力配不上幸运。
看到了吗，朋友。真是可怕，这四年。我不再骄傲，几乎自卑到自暴自弃。我看不到我的闪光点了，需要别人提醒才能勉强想起。
据说我很聪明，据说我朋友很多，据说我比谁谁好看，据说我很有趣，据说我未来一定很幸福，据说我是个好姐姐……
我虽然不敢相信，但我决定欣然接受。
这些话，让我觉得其实我没那么好但我拼命的想变成那么好。我指着这些话努力的活下去。
我比四年前的朋友你悲观了诸多，成长的阵痛，我懂的。阅历在增加，看待世界的眼光在变得越来越有自己的风格，尽管这风格叫做不成熟，但我知道。
这也太丧了。可我实在找不出四年里值得庆贺的事情，那就说说未来的期盼升华一下结尾吧。
不管什么事情，你的高兴和快乐都只能是一点点，因为你一定一定要随时保持冷静#收起你的同情心#脸皮厚一点#……这些都不要去做。
以上这些都不要去做。你就开心一点吧。我就希望你开心。不需要很优秀。不要被别人框定的幸福束缚了你。你可以给别人讲一个笑话自己笑着哆嗦了半个小时。你可以做一个脸皮薄会脸红的人，这样你到死都是一个少女。你可以去做个发型，别人说骚死你你也只当成是嫉妒。你可以学到半夜十二点然后睡到第二天下午起，别人说你假认真你只需要觉得自己真努力。你可以窝在床上三天三夜只要你开心。在做人底线和社会公德的基础上，“只要你开心”这五个字就是幸福的最大标准。
我不知道以后的你会不会变，但我以浅显的眼光真诚的心告诉你，开心是我这辈子最大的追求。
往事随风走，愿未来的你百岁无忧。
2018.6.4
