我最怕失眠，因为黑夜里总会想起那些不愿想起，但又深深植深在我生命里的恐惧。它似一把尖锐的匕首，一刀一刀的捅进我的心里，让我无法死去，但又无法活过来，我就这样沉默了好些年，鲁迅说，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，那些日子，我不知道最后的我会爆发还是死亡，就这样过了好多年，又有好些年，我曾多希望亲手把这把匕首拿起来，狠狠的冲着脖子的动脉割下去，然而我没有成功，直至现在，我就这么苟且的活着，像所有正常人一样一日三餐，也终究活成了正常人的模样，然而深夜的失眠，总会把我叫醒，并用那些年的匕首再次一次次捅向我的心里，不断的提醒我。我终究活不成正常人那样。
我永远不会想到十岁以前是我这辈子最幸福的日子。14岁那样，我一夜没睡，早起扫了扫满院的灰尘，姑姑拉着我说，以后你妈妈要照顾你弟弟，没时间照顾你，要不你以后跟着我过吧。我依旧熟悉清楚的记得即将坍塌的，已经缝缝补补却依旧漏雨和不断在掉房梁的小土屋里，满屋的人和血腥味，母亲那时的眼光好似狰狞一样，咬着牙对我说:“以前生你也是这么生的，以后你不知道孝敬，生了你就是白生了，看什么看，还不赶紧去给我倒点水”，现在人们都在庆祝新生，没人知道我一晚没睡，躲在被窝里偷偷哭了一晚。新的生命总是令人期许的，尤其那亮晶晶的大眼睛对这个世界充满了好奇，那时候，我告诉我自己，新的生命总是无辜的，就算父母有再多过错，我也不能将其牵扯到一个新生中，然而父母并不这么想着。14岁后的几年，我的业余生活就是看孩子，做家务，当然，对于农村大部分那个年龄的女孩子都躲不过相似的命运吧，而我庆幸我能拿起笔，把这些都记录下来。
我想不到十岁前是我这辈子最幸福的时光，正如我想不到14岁到20岁这六年是我这辈子中的炼狱一般，18岁那几年我曾一次次想，我就这样死掉吧，相比活着，终究是解放，是幸福，然而我终无法如愿。如果说13岁之前，我是所谓的别人家的孩子，考入全县前60名，被一些院校的人到家里去找邀请去自己学校，高中全县前50，村落不大，附近的人总会以我为榜样教育孩子，那么18岁后，我就成了，千万别和谁谁谁学中的那个谁谁谁。
14岁后，弟弟就成了我生活的一大部分，然而父母却总觉得我在嫉妒他。我陪弟弟玩，因为隔壁山羊的咩咩声极像小孩子的哭声，干着活的母亲拿着镰刀怒气冲冲跑过来骂我一顿，说我欺负弟弟惹哭他。雨天弟弟在家里不干，我背他出去玩，道路泥泞我摔了一脚，为了护住弟弟，我紧紧的抓住他，自己浑身全是泥，腿上胳膊血，水，泥混成了一片，回家后只有你怎么把孩子摔倒了的指责。
