文/一木钉
1.
有段日子，跟李先生频繁因为一件小事不愉快。
我不开心的时候跟他诉说，他总是马上给出建议。不可否认，他的建议行之有效，可我却再也没有了倾诉的欲望，心里反而更郁闷。
他也觉得委屈，因为自己明明是好心，却让一场谈话不欢而散。
2.
这样的事频频出现，我终于觉得有些不对劲。我直接跟他说:“在我跟你倾诉的时候，你听着就好了，我说什么你就应什么，我骂谁，你也帮我骂谁，不要给我任何建议。”这真是个霸王条款，但李先生迫于我的淫威不得不照做了。
有时候他会说:“有句话，我说了你可能会不高兴……”我就会说:“那就不要说。”因为我根本不打算让自己不高兴，而你为什么明明知道这话会让我不高兴，还非要说呢？
很多专家说，这是男女的思维模式不同，男人习惯解决问题，而女人习惯发泄情绪。
可我并不这么想。我们身边有太多这样尴尬的沟通，这样的沟通让我们的立场从倾诉之前的平等状态，转换为你高我低。
似乎你嘴里说出来的话都是金玉良言，而我则一定要摆出一副乖学生的样子，若不接受，便是不知好歹，小气吧啦。
3.
那么，当我们在向对方倾诉时，我们想得到怎样的反应呢？
其实，当我们能敞开心怀向对方说出自己隐秘的心事，或是谈论哪个讨厌的人如何讨厌的时候，我们已经把对方当做了我们阵营里的人——你是我的人。
可事实却是，当你兴起，正吧啦吧啦说着老板的坏话，对方却义正言辞地拍案而起“作为员工要懂得反省自己的问题，抱怨老板有用吗，你有你自己的问题……”
一句话立马让你低人一头，矮了三分。你的倾诉欲望消失殆尽，心里一股无名火百转千回，却无处发泄。不得不说，这次谈话实在糟透了，你的心情反而更加郁闷，还多了一丝丝不被理解的愤懑。
这时，对方反而打开了话匣子，开始教育你要如何在职场打拼，要如何反省自己，要如何如何……
你觉得胸闷语塞，但又说不清哪里不对。毕竟对方也是好心。只是画风变了，本来跟你在一个战壕的战友忽然拿枪指着你，可是你本来准备拉他一起对战的，这感觉真是不怎么样。
4.
在《非暴力沟通》一书中有这样一段记载。
“有一位先生在开始时也不认为给他人反馈有什么价值。有一段时间，他与太太的关系十分紧张，于是他们一起参加了一个非暴力沟通研讨班。
期间，太太对他说：‘你从不好好听我讲话。’
‘我怎么没有？’他答道。
‘你就是没有！’太太反驳。
这时，我对这位先生说：‘我担心你也许只是在证实她的观点，从她的反应来看，你的回答体现不出你在认真倾听她。’
对我的观点，他有些困惑。于是，我问他是否可以让我来扮演他的角色，他很乐意我这么做。
接着，我和他太太就展开了以下的对话：
太太：‘你从不好好听我说话。’
我：‘听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？’
这位女士听到我的回答后，留下了眼泪。她终于得到了别人的理解。
我转过身去，和她先生说：‘我相信这就是她的需要--她需要被倾听理解。’
这位先生非常惊讶：‘她想要的只是这个？’他很难相信，这么简单的一句话对他太太能有这么大的影响。
其实，在我们向对方倾诉的时候，我们最想要的是被倾听，被理解。
这个时候情绪是流动的，如果对方不做干扰静静聆听，这份情绪就得以流过，我们被负面情绪蒙蔽的双眼就会清澈起来，一旦平静之后，我们自然会找到属于我们自己的解决办法。
5.
我需要你，站在我这边。而不是，你面对我，手指着我，告诉我是我做错了。或者你手一挥说“这有什么大不了的，大度一点。”
你是我的爱人、家人和朋友。我需要你的支持，而不是评判。
所以我在几次被李先生怼回来之后，明确告诉他，我需要你跟我站在一处，沆瀣一气。我不要听你讲那些大道理，这让我感觉非常不好。
然而，太多人不是真的去倾听你说了什么，他们只是急着表达自己，显示自己多么有想法，显示他比你更高明。这种炫耀式的说教，并没有人喜欢听，也帮不到任何人。
还有一种可能，他真的想帮助你脱离困境，于是不停出谋划策，他着急地想帮助你解脱。就好像父母见不得孩子受苦一样。
可事实是，父母不见得比孩子更高明，父母的建议也未必适合于孩子。当孩子愿意敞开心扉面对父母，只是想要你站在他那边，支持他，听他说而已。
6.
身边亲近的朋友常常说，为什么我说的你不听，别人一说你就听了呢？我也曾怀疑自己是不是对自己人反而有偏见。
直到有一天，我忽然明白，同样一件事，别人肯就事论事，站在我这边跟我一同分析利弊，却绝口不去评论我的对错。
而“自己人”张口闭口都在评论着我这个人，我感受到他对我的不认可还有不客观，所以我在他张口的那一刻已经把耳朵堵死了。
当我张口倾诉，总是被插话，总是被打断，总是被批评指正的时候，我的感受也被切断了。
所以，如果你真的想帮到我，当我倾诉，请不要插嘴，放下评价，真的体会我的感受，真的看见我，接纳我，支持我。
我自会走出阴霾。
