认识的第二年，我们又分手了。
二十天过去我才恍然意识到，我还没有接受我们已经分手了的事实。
再深究下去，我好像连在一起时的经历都没有完全接受，过去的两年就像是一直活在梦里。
倒不是说一直在逃避，只是我自觉无力面对自己和你的情感和情绪，好像直面那些情感和情绪会让我感到危险和冲击，或许我不知何时就会走到孤立无援的境地，诚惶诚恐，如履薄冰。
我甚至不敢承认在当初我有多爱你。我拼尽了全力把所有的好都给你，在每一次夜晚降临的时候等你共度时光，在每一次和你出行时满怀欢喜。我曾那么热烈地爱过你。
可是当时的我统统避开这些感觉，不自知也不为人知。表现出热烈大胆的我，就好像和躯体里的我是两个人。是我经历了那些心动甜蜜的体验，但我却好像从未体验过。
我曾那么热烈地爱过你。
每一次都是。
在分开的那些日子里我没有一日得闲。我逼着自己去恢复，去接受，去孤独，可是依然无法接受那些已成定局的事实。我像一个被丢在荒野里的孩子，不知道哪一天才能走出去，甚至不知道还能不能走出去。那些仿佛苦难没有尽头的恐惧，如今又重新上演了。
你看我每天坚强地度日，甚至读书锻炼，与好友出行，其实活得如行尸走肉一般。
我写到这里有些难过。之所以去写，就是为了让我去接受这些已经发生的让人痛苦的事情。可是我当下又和那时有什么区别。日子没有尽头，我如何接受。
可是你看，世事无常。在我努力恢复的时候，事情不就这么悄然发生了吗。
我又恋爱了。
这一切发生得那么突然，也不过一个多月的时间而已。但也只是如今我不再在那时的情境里，才敢说“而已”。于我，说是日日煎熬也不能言尽。
我也算是，经历过大起大落的人了。
后来和好的那些日子里，是真正的二人时光。声色犬马，柴米油盐，起居行吟，食色性也。
可能是突然地和好冲昏了我的头脑，我尚未完全从泥沼里挣脱，更没有来得及回味这段关系，就又仓促开始了。
可那真的很甜蜜。
也只有在现在这种时候，当我彻底地离开了这段关系，我才敢坦然接受这些甜蜜。
想到在一起时发生的种种，起床、洗漱、学习、娱乐、做饭、洗澡；排练、复习、看书、游玩、看病；斗嘴吵架、深夜长谈、相互抚慰。真不敢想象，这一切都真实地发生在我身上。
到底也体验了她说的那句：“这是真的吗？”
我这半年的生活，如果没有她，真算得上是了无生趣。
可现在也算是什么都没有了。
这是真的吗？
这居然是我亲手做的决定吗？
我感到恍惚。
不过也好吧。毕竟我至今也没有学会怎么坦然面对她的愤怒。接下来要消化的就是分开后发生的荒唐事了
