钱这个字很重很重，需要它，靠着它，为了它，利用它。
当知道面试无法再报名，我就把情况和姨妈说了，当时我妈不在，姨妈安慰我祝我来年好运。
我想着等我妈回来再慢慢和她说，因为事已成定局，我也没有一下子就和她报忧，于是就忘记了。
今天晚上我和我妈在卫生间开心的对话，感叹我长得这么高了长得这么大。
我看到镜中我妈的脸和身体因为岁月而枯萎和变黄，五味杂陈。
在这两人的空间我就提起了关于面试报名的事情，说完我妈一下子就变了脸。
她朝我喊着，声音歇斯底里，我盯着她通红的眼睛，心情很沉重，有些害怕。
我妈有着很多的毛病，高血压，还有糖尿病等，现在她的情绪崩溃了，我让她说，没有开口，听她不停的说。
我怕我再火上浇油，我妈的愤怒与我毫无表情的脸形成了鲜明的对比。
我心里那丝本来因为犯了不该犯的错没有报上名的产生的失落难过一下子就被放大。
我想起今年我走了很多的地方，很多时候都以失败告终，偶尔有几个离成功很近，却因为不够努力和优秀而功败垂成。
一个人的路上很寂寞，我胆小的不愿意深想，可是那些思想不经意之间就充斥在了我的脑海间。
事情太多了，堆在了一块，太多的选择，我应该等待还是放弃呢？我是不是不适合？
我总是选错要走的路，最大的原因还是我自己。
有些压抑，我告诉自己人生还长，我可以有无数次失败，但是绝不能放弃。
和绝大多数不幸的人比起来，我是幸运的，家在等我，父母支持我，我也不是太差。
但我不能和身边那些人，那些朋友，那些父母口中他人口中的年轻人去做比较，我们的时间线不一样，选择不一样，机遇不一样。
往好处想，这考试笔试过了，成绩保留，面试隔半年明年再考，时间更为宽裕，也算是给我更多的机会。
教资证书重要吗？可是说是报考学校的门槛，如果要往教师发展就是重要。
如果这次报名面试成功，考试时运气不好呢？还是就当我笔试也没通过然后来年再战？
错误犯了就努力去弥补它，毕竟未来的时间也不是全给它，我还要面对其他考试。
我是这么安慰自己的，有些自私。
可是我的父母可能等不了，她们有着隐藏起来的失望和深深的期望。
我的一次又一次失败，在她们的身上压了一块又一块的巨石，她们这么苦，都是因为我。
都说小时候想要快点长大，可是长大了却需要面对太多的现实，做不到洒脱和没心没肺。
我妈的声音一直回荡在我耳边，她上了楼，我听到她愤怒中的哽咽声，哀我不幸，怒我不争。
她对我很无语，我的错误一定会被很多人嘲笑吧给了我在家休养考试的时间不是给我混日子。
“她在家都在学什么？”
“我早就说过了，她就是不听，说到了现在，怎么这孩子这个样子！我越想越气，火一下子大起来了！”
“我看你把她惯的，总说XX地方，她脑子怎么想的，这也能报错？她都不听我的，嫌我唠叨嫌我烦！”
“我看你也别考了！去考事业编制，你就直接出门打工去好了！”
“都多大的人了，明年就二十五了！她以为考试好考，只会一年比一年更难！急也不急。”
“气的我想打她，听不进去，打了才能长记性！”
“她能知道自己错了？我不相信，还瞒着我现在才和我说！”
我妈性格就是那样，表达方式也有不同，我能理解。这段时间很真实，很难熬，我也不再是一位旁观者。
等待冷静下来，等待转移注意，那她会好些。
我妈把这看的十分重要，显示出我似乎不太重视。
我感觉自己本身也并不重要，我有时薄凉，有时一根筋，有时多愁善感。
我想起了手上摸到的血，被字典砸到了脑袋，跪在搓衣板上，焦急寻找出走孩子的身影，面前人满脸笑容递过来的棉花糖和泡泡水，时间过得太久记忆却依旧没有完全消退。
散碎的混乱不堪的，我忘记了很多，就像如今的健忘一样。
怪我，我流的只能算是鳄鱼的眼泪，因为眼泪解决不了任何问题，只是发泄自己的情绪，而现实还是现实。
我忘记了时间，忘记了别人，忘记了自己，变得难以看清眼前很多的人和事。
不到半年吗？我也想压制住自己成功的更多可能性去找一份工作，磨一磨自己的性子。
人本身就够渺小了。应该对谁来讲呢，我也可以被看做什么都不是。
我不够努力，不够优秀。所以啊，不管我面临着什么，都不能松懈，努力只能合格，拼命才能优秀。
但是啊，绝对不能只嘴巴说而不做，还需要一步一步坚定的去实践。
我会变，变好或变坏，但绝不是止步不前。
