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这是我从知乎抑郁症话题精选内容摘取的问题，原题叫“如何才能坦然地面对自己因为抑郁症而荒废的五六年时间？” ，我略做修改。

过年顺风车带了个姑娘，是浙江大学x学院的学生，聊天中，提到了一个她的女同学，她患有抑郁症，身体很弱，高中的时候就接二连三地请假，高考也没有发挥出她原有的水平，被分配到该学院排名比较低的一个学科。于是她很努力学习，希望可以改变现状，但她身体还是很弱，仍然经常请假。但浙大x学院不同于高中，规定如果请假累计超过1个月，就要休学（原话有些记不住，可能是年级重修）。结果这个女生在医院的病床上打电话对着父母喊，我要出院，再住马上就要满1个月了，我要被休学了，我要回学校。这又是一个很有上进心，对自己要求很严格的女生。当时副驾驶座的女孩说，我真想对她说，你这样还不如休学回家休息养病。

很多成绩不错的学生，你们在她身上都会看到自己对不对？ 我们最期待的是不是： “30出头就是某某大学副教授”，“年纪轻轻就是某投资公司的总裁”, “某某高科技公司创始人”，“一不小心就因原始股而暴富一跃为千万，亿万级的人士”，“再进阶点来个“30 under 30””。这些不是故事，这些都是我们生活中的某某某。对不对？

而我，绝对是这一类人中的vip，对事业无比执着的女生。梦想着赶紧，赶紧，赶紧（请给我赶紧的100次方，谢谢）地成功。但，我因为抑郁症，考研也觉得力不从心，即使对本科专业很不喜欢。但，我因为抑郁症，只能去节奏相对慢的二线城市，只能选择工作相对轻松的国企。看着曾经的同学、校友在北美、香港、北上广深拼搏着，每天在朋友圈晒各种健身、出差、鸡血地奋斗。我恨抑郁，它像我腿上无形的沙包，拖慢了我的速度。但是这种恨意并没有赶走它，它一来，就是十年，我的事业，连个雏形也没有，我的梦想离我越来越遥远。如果我的痛苦有重量，那每天1斤的痛苦，无数个365天，应该是个超级怪兽了。

这个怪兽每天吞噬着我，让我更加抑郁焦虑，而抑郁焦虑又让我更加做不好工作。恶性循环，没有办法砍断的锁链。我觉得我的人生也over了，像绿萍（舞蹈家）没有了腿，像钢琴家断了手，我觉得我一个靠智力吃饭的人是没有了脑。我的人生over了，我基本是混吃等死的了。

这就是我的心路历程。你们是否有过？

现在我已经痊愈了。是如何打破这个恶性循环的，是如何做到的？是大家最关心的是嘛？

我辞职休息了整整2年，在大概30岁的时候，房贷每个月4千多。有个心理医生告诉我接受现实。不管你过去曾经获过数学竞赛奖还是啥，就算你获的是诺贝尔奖也没用。我很痛苦，两年里无所事事。我真的尝试接受，我每天告诉自己，不要再去想工作，不想再去想学什么什么，要去做什么什么。你的身体很累了，它快不行了，请你让它休息下，请你放过它。不要去想那个曾经不如你的谁谁谁现在混得风生水起，接受你的现状。这个时刻不要去想生命的意义。先休息，安静下来。因为不上班，所以基本没有外界的压力，我不断地让自己接受，把这个信息从思想传导给身体。这两年，因为辞职，我对缺少金钱也没有那么恐惧，在没有收入的情况下我依然可以合理安排好吃穿。我的心态调整为，我好了以后依然会努力奋斗，但如果我的身体不允许，我会休息，我会优先善待我的身体，而不是我的梦想。

最近已经痊愈了。我仍然没有年少成功，春风得意，我如何看待因为抑郁而被拖慢了的十年加休息的两年？

我想先说部电影《神奇博士》，里面的博士和曾经的我一样，自负、聪敏，他的双手出了意外，无法再从事他的手术工作，他觉得他的人生over了。这时候，他的女助手对他说，即便你没有了双手，你也会找到什么使你的人生有意义。

生命本没有什么意义，人类的出生只是一个很自然的行为过程，和其他的生物没有区别。而意义是你赋予生命的。你可以给它画很多的色彩。

然后我再来回答那个问题，即便我定的目标被拖慢了，即便我的简历上没有我想要的世界顶级公司，即便我的学位证书没有加上常青藤的校徽，即便我还没有千万资产，但我的人生仍然可以有其他的追求，赋予其他的意义。

很好的消息是，我痊愈了，我有了更好的心力去继续拼搏事业。我的未来又有了好多期待。

歌词里最喜欢的一句“追不到的梦想换个梦不就得了”