现在是早上五点半，小家伙还在睡梦中，我想说两年前的今天。五点半，我自己一个人躺在待产室的病床上，已经与阵痛抗争了四个多小时，还是感觉不到要生的迹象。
2015.01.15，晚上十点，准备睡觉的我在要不要去医院的纠结中给大姐打电话，阵痛不明显，她让我赶紧去医院，可能半夜就生了。
我对孩子爸说收拾东西去医院，他默默地收拾东西，粗重的呼吸出卖了他的紧张，我反而没有丝毫的紧张，终于要卸货了。
十一点半到医院，检查了一下，说是两三点就能生，那时候我心里特别高兴，觉得孩子并没有使劲折腾我，一点，我被带进了待产室，被固定在病床上，护士让我感觉到要生的时候叫她，然后关灯，她到角落里去睡觉了。
时间一点点过去，阵痛越来越强烈，对抗阵痛几乎耗尽了我的力气，想睡睡不着，心里一个劲的问什么时候结束。
这一躺就躺到早上七点，我被带到产房，产房里进进出出六七个医生和护士，交班，吃饭，顺便挨个看看我的情况，我瞬间变成了一个猴子。
有人说，在产房里会尴尬，我想说尴尬鸟啊，就算是遇到个男产科医生也没啥感觉了，只想着把孩子生下来，其他的都是次要的。
过了半个多小时，医生和护士开始教我怎么使劲，然后放孩子爸进来，喂我巧克力吃，擦汗。电视上女人生孩子最喜欢大喊大叫，可是真到了生的时候，医生不准我喊叫，喊叫只会消耗体力，对生产毫无益处。我只是过一会问一句“为什么还没有生下来？”
我的心理和身体都被这一夜折腾的筋疲力尽，没有力气了，没有力气了……可是孩子在里面待的时间越长越不好，必须使劲。
一个小时后，小家伙终于和我见面了，而我却怎么也睡不下去。
从此，再也没有睡过一个好觉。
从此，再也没有了人身自由。
从此，我有了软肋，也有了盔甲。
这两年，我离开小家伙从来没有超过三个小时。从来都是形影不离。
他的所有的成长我都看得见，也都有参与。
他第一次侧身，小小身体蜷缩在那，比躺着安静了许多。
他第一次翻身，不会控制力度，又滚回去了。
他第一次四肢撑地，托起整个身子，抬头看我。
六个月的时候，他扶着墙，一点点站起来，冲我笑，而我惊呆在那里，他想站，而我想阻止他站，从此开始了我俩的战争。
但我到底阻止不了他，八个多月就站着不扶东西迈出了第一步。
无论我怎么阻止他，他都有自己的节奏。十个月的时候已经能走六七步。
而迟迟不肯说话。
时至今日，他的两岁生日，除了爸爸妈妈，依然发不出几个词，他所有的时间都用来玩。
而我在生下他的那一刻，已经知道我管不了这个小子。
这个小家伙，每时每刻都会给你惊喜，从前总不明白心融化了是怎样一种感受，直到小家伙对着我笑，我终于知道了这种感觉。
他的笑容，纯净到什么都不存在了，只剩下美好，而我总忍不住将他抱进怀里，紧紧拥抱他，亲吻他，尤不能将我所有的感情表达出来。
睡觉前，起床前，我告诉他妈妈爱他，小家伙会两只小手摆正我的脸，然后把自己的笑脸凑过来，与我的贴在一起，那一刻，这个小家伙填满了我的心。
玩着玩着，他会跑到我的身边，呵呵笑着，用两只手试图把我抱住，而我总是顺势将他抱起来，转个圈。
这样的时刻总会让我忘了他的调皮，他惹我生的气。
虽然我很爱他，但我称不上一个好妈妈，总是忍不住冲他发脾气。努力控制自己却还是忍不住。
每次发了脾气，晚上看着他的睡颜，和他说对不起，痛恨自己。
我不允许孩子爸冲他发脾气，我告诉孩子爸他只是个孩子，什么都不懂，不能发脾气，可是我却控制不住自己。
人大抵如此，总是按照你认为的方式去爱别人，即便这个人是你的孩子，你可以给他你认为最好的东西，静心照顾他的饮食，看护他的安全，耐心教他知识，却在他犯错的时候发脾气。
做好一个妈妈也是一种修行，我才刚刚开始，但愿未来我能做的更好。
在儿子两周岁的今天，留下寥寥数语以作回忆。
