深深的无力感和焦虑感。我感觉自己都要奔溃了。想喊，喊不出来。想哭，没有眼泪。现在完完全全的被孩子控制了。
手机就是我和孩子之间最大的敌人。我们每一次的争吵起因都是手机。我已经记不清这是第多少次因为手机我们大动干戈。
两个人因为手机爆发的战争已经无数次了。情绪激动时，我们都像是疯子，一共摔坏了两个手机，上次虽然是我失手，但是也是在极其愤怒之下平板也光荣牺牲了。
但是这个问题依然得不到解决。一次又一次在我们之间上演。
前段时间答应孩子每天中午和晚上都可以玩手机，只要作业完成，不耽误学习的情况下可以玩一个小时。于是他和邻居小z一起写作业，写完了玩游戏。
开始那段时间坚持的挺好，作业效率高，效果也还好。可是最近一段时间越来越没样了。作业敷衍了事，两个人写作业的时候嘻嘻哈哈，作业质量不怎么好。总有不会的题，根本就不想办法解决。就等着我告诉。
我要没有时间告诉，他宁可不写。于是我说从这周一开始只能中午玩，晚上不可以玩手机了。
jw特别生气，要求我每星期可以玩一次。我都拒绝了。因为他就是有这个毛病。每次有个什么规定，他必须得提出一个不同的意见。如果星期二，他就说没星期二玩，如果哪天星期五，他就会说没星期五玩。被我拒绝了。
昨晚回来又要求要玩，不断的，一遍又一遍的，没完没了。我都烦了。说了一顿。于是他和我吵。
今天同样的事情上演了。我说不行。然后他就开始发脾气。我一看他发脾气，我立马有更大的情绪，扯着嗓子嚷他。他也扯着嗓子跟我说话。
一气之下我说他一句“你真有病”。我知道这句话太不应该从我嘴里，一个当妈的嘴里出来了。可是当时就是没忍住。
他就说我就是有病。然后在那鬼哭狼嚎半天。我心里烦的真的恨不得一头撞死了算了。然后我就去做饭。他为了吸引我的注意，又跑到厨房地上坐着。
我过去的时候，冷冷的看了看他。用我那种能杀人的眼光。我特别恨自己，怎么会这么可恶，总是用那种恶狠狠的眼光看孩子。好像要把他生吞活剥了一样。但是我真的控制不住。
他看我没理他就写作业去了。写作业中间又开始拍卡。我就问他作业写完了没有，怎么玩了。他就特别大嗓门说他没玩。
过了一会要求我去听写。我一看18.19.20.21这几课生字没有组词。我就认为他上课一定没有听讲。因为要是听讲的话，每篇课文学生字都会组词。
果不其然，听写好几个字不会。我特别生气，说了。
在听写的过程中，老二爬上啦他的桌子，不断的打扰他，他不甚其烦，用大嗓门嚷弟弟。我看见这个样子，特别生气，心里也特别后怕。这不是一个活生生的我的样子吗。我知道不久的将来，我的老二在这种环境影响之下也会和他一样，有个暴脾气。各种行为如出一辙。
我的心里发抖。难受。
这时候老二把他的笔扔到地上，把国际象棋也扔了一地。他又一次爆发了。我说他好几个字不会写，他就说我管不着。他想干什么干什么。
我伤心的走出了他的房间。去哄因为困了渣渣乱叫的二娃。
我这一天一天就是这样，不断的重复。我发现只要不让他玩手机，他就故意找事，就是不让我好过。报复心理。
我知道这是我们家庭教育的失败。这才十岁就如此反叛。真不知道再过两三年，可怕的青春期会做出什么可怕的事情。我真的很害怕。也很无力。
我觉得我不是一个好妈妈，不配做他们的妈妈。我再怎么学习也是枉然，情绪上来自己所有的一切都全盘皆输，原形毕露了。
我该如何爱你们呢？我该如何做呢？
