我为什么活着？我怎样活着？我活着的意义是什么？这是我近两三年才开始思考的问题，尽管到目前为止我还没有特别清晰的答案，但至少我懂得了如何才能更好地活着。
从前的我，活着＝生存。从小长到大，我的生命轨迹似乎和大多数人一样，上学、毕业、结婚、生子……循规蹈矩，平淡无奇。若要说出一点不同，就是我的求生欲望很强烈吧！
上小学的时候，家境突变，生活境遇也因此有了很大不同。那时我与爸爸相依为命，爸爸每天出去寻找活计，早出晚归，常常顾不上回来给我做饭。
于是我会被委托给奶奶或者姑姑，虽然也算是“饭来张口”，可是突然会有一种寄人篱下的感觉。奶奶觉得小小的我没有妈妈照顾很可怜，拼命地往我的碗里夹菜，嘴里不停念叨着:“多吃点儿，吃饱不想家。”可是他们越是这般照顾，我心里越不是滋味儿，哽咽着把头埋在饭碗里使劲扒拉着饭菜，眼泪在眼眶里打圈圈，却不敢让它掉下来。
再后来我学着做饭，学着洗衣服，终于可以不必再给别人添麻烦，还可以为爸爸分担一些力所能及家务。那时心里很强烈的声音告诉我，我要靠我自己活下去了，不能再做小公主了，那时很朴素的想法就是别把自己饿死就行。
因为小时的经历，形成了我自立好强的性格，从此我活的独立而坚强，却也孤独且辛苦。
大学时的我，活着＝希望。大二那年临近暑假，我遭遇了一场车祸，颅脑开放性损伤，昏迷了两天，期间迷迷糊糊醒来两次，却因头部肿的厉害无法睁开眼睛，只听见周围医生护士忙乱的脚步声和同学呼唤我的声音。
这应该算是一次濒死体验吧！意识不清，呼吸都觉得困难，头痛欲裂，身体仿佛被钉住一样无法动弹。想大声呼救，却无法发出声音，口腔里充斥着咸腥的血液的味道，与外界唯一的一点点连接，就是透过肿胀不堪的眼睛，看到了一丝手术台的无影灯发出的光。
父亲从几千里之外的家里赶来，因为没有买到坐票，他站了将近两天两夜。等到他来，我已苏醒，看到父亲熬红的双眼里透露的关切，我强挤出笑容对他说:“爸，我没事，很快就会好的。”父亲见我还有气力说话，松了一口气说:“会没事的。”
那一刻我体会到了生命的脆弱，也明白了生命也可以顽强。哪怕已是奄奄一息，只要坚持住，就有活的希望；只要活下来，一切都有新的可能。
现在的我，活着＝生活。每天每件事，成就了今天这样一个我。如果高质量地生活成为我未来要去求索并践行的主旋律。每个人来到这世上走一遭，不只是想要碌碌无为过一生，而可以尝试在平凡的每一个365天里，无论喜怒哀乐，悲欢离合，都拥有一份豁达乐观的心态泰然处之。我想，这便是我追寻的活着的意义之所在吧！
刚刚看到朋友圈里一位智慧的大姐关于活着的意义解读，深以为然，与君共勉。
