我琢磨着我应该像其他女孩一样兴高采烈，可我就是没法做出反应。我觉得自己好似龙卷风眼，在一片喧嚣骚乱裹挟之下向前移动，处在中心的我却麻木不仁、了无知觉。电梯门无声无息地合上，像一架无声的手风琴。然后我觉得耳朵有点胀，我注意到有个个子高挑、眼圈模糊的女人傻里傻气地直盯着我的脸。当然，那就是我自己。看到自己那副疲惫不堪的尊容，我可真是吓了一跳。
我感到我对自己的所有令人不快的怀疑现在都一一落到实处，我没法再遮掩下去了。十九年来，我一直忙于追逐高分以及这样那样的成就，现在呢，我劲头没了，步子慢了，无可挽回地退出了赛跑。
我妈老是说，“他们也得谋生，就像我们一样。”我想，我走过了一条多么漫长的路我觉得没劲极了，整个人无精打采，心里充满了破碎的幻梦。我全身乏力，有被人出卖的感觉，好似一头可怕的野兽褪下的皮。摆脱了这野兽，令我释然，但它似乎带走了我的灵魂，带走了一切它可以带走的东西。
最后那些日子，做决定对我来说越来越难了，不管是什么事情。当我好不容易下定决心干点什么，譬如说打点行李吧，我只是将我所有邋里邋遢的、价钱昂贵的衣物从衣柜和壁橱里拖出来，在椅子上、床上、地板上摊开，然后呆坐着盯着它们，压根儿不知从何入手。这些衣物似乎具有独立的品格，像驴子一样执拗，拒绝被洗涤、折叠、收好。
我全然没有了自己的意志和意识。
夏日的静谧像死亡一般抚慰着一切。 爬回床上，用被单蒙住脑袋。即使这样，还是有光线漏进来，于是我将头埋进枕头底下的黑暗之中，假装黑夜尚未过去。我看不出有起床的必要。
没有什么可期待的。
"睡不着，也读不了书。”我竭力用一种从容、沉静的口吻说话，但是那僵尸爬升到我的喉咙处，我只得住嘴。我两手一摊。
我也有整整一个星期没有洗头了。
我已经有七个晚上没有入睡了。
妈妈说，我一定睡着过，那么长时间没睡着过是不可能的，但是如果我睡着过，我的眼睛一定是大睁着的，因为这七个夜晚中的每一夜，我的视线都追随着床边时钟那泛出绿光的秒针、分针、时针，走完一圈，又走半圈，再走半圈又是一圈。七个夜晚，我从未错过一小时，一分，一秒。
我不洗衣服和头发的理由是因为我觉得那样做太愚蠢了。
我看到日日年年如同一长串白晃晃的箱子向前排列，在箱子与箱子之间横隔着睡眠，仿佛黑色的阴影一般。只是对我来说，那将箱子与箱子分隔开来的长长的阴影突然之间啪的一声绷断了，一个又一个白天在我的面前发出刺眼的白光，就像一条白色的、宽广的
想一想这事我都觉得累。
不知道我到底做了什么坏事。我是一个每天必须得靠药才能差不多的控制自己的情绪每天依赖药才能得以入睡几小时的废人
妈妈半倚在床边，一只手放在我的腿上。她的神情既充满慈爱，又满是责备。我希望她走开
我想告诉她，要是我身上有什么毛病，那倒好了。我宁可身子有毛病，而不愿脑袋出什么问题。然而这种想法太复杂太累人，我懒得说出来。
对于我来说活着太艰难太恐惧
