十二月的第一天,我多想这一天是十二月的最后一天

2019年大家过的似乎都不尽如意,不知道是否是因为这一年我都在关注微博,关注那些和我同一片蓝天下的陌生人的心声,她们的内心也和我一样都想2019快点过去吧

这一年是我没有回家的一年,是我从小到大离家时间最长的一年,高中大半个月不回家的我都会偷偷躲在被窝里哭,而现在的我连哭都找不到宣泄的途径了

这一年是我与医院最“亲密接触”的一年,就算小时候的那场病,我也是在家里度过的,而今年似乎把我前20几年的痛苦都受了一遍,牙痛的那一段时间是我到大学以来最难过的一段时间,或许是我矫情了 但是我真的怕痛 害怕拔牙时候得痛苦,害怕别人看到我哭的样子,那时候我没有告诉爸妈怕他们担心,也没有问他们要钱,是不想他们负担太重,我一个人承受着这些,只有庄庄默默支持着我,不嫌弃我的鼻涕眼泪,会督促总是忘记吃药的我吃药,那一刻的唯一支持是她,一个开学就结下缘分的她

这一年我的肠胃越发不好了,经常窜稀,还便血了,想起高中时自己也便过血,但是那时候的自己丝毫不怕 丝毫不觉得会有什么不好的发生,但是长大了的世界我开始害怕了,又去了医院,医生说做个肠镜吧,我弱弱地问医生,疼吗  当然疼了,我后腿了,后来去了一家专门的肛肠医院,医生说要做个肛肠镜进一步检查一下,当我脱下裤子,第一次如此羞愧的自责的责问自己为什么不好好照顾自己,那样的疼痛也只有自己知道

这一年感情的起起落落起起,经历过了撕心裂肺的痛之后以为不会再被伤害,以为自己很懂感情,很懂经营感情,但我错了,我还是依旧自负,依旧我行我素,依旧不懂得珍惜,或许生来就是一个被感情困住的人,生来就是这么一个容易被伤害的人,只是因为自己不够强大

这一年到了十月以为不会再有什么事,脚上长了好几个足疣,第一次见过,也第一次经历,朋友跟我说事抵抗力下降被病毒感染引起的,去医院做个冷冻就好了,我又再次来到了医院只是因为是在太疼了 十指连心,脚趾头上的那一个,总是狠狠揪着我的心,医院冷冻了两次,痛苦了两次,花了钱,什么用都没有,我又绝望了,还好遇到了中医老师,他说他能看,我又去了,艾灸就是用火烤 烤死病毒,我被烧了32次,撕心裂肺的哭,不顾形象的哭,不能吃肉,就不吃吧,不能洗脚就不洗吧,可是到了现在依旧没好,好像我的耐痛能力越来越强了,好像没什么可以伤害我了

这一年以为谈了一段不会吵架,不会心累的恋爱,会走到永远的恋爱,但是还是会身心俱疲,每次还是会要去解释解释,我很幼稚,对方也如此,经营一段感情真的是一门很难攻守的课程

这一年…………

说出了这一年就赶紧让这一年快点过去吧,我好像已经经不起打击了,我很脆弱没有看上去那么强大

想家了,真的想那个无论我怎么撒欢赖皮捣蛋都包容我的家了,虽然家很小,但是家很温暖 因为在家,从不会觉得心累,也从不会觉得世界对我如此不温柔

2020年,你快来吧,我们来交个朋友

                    2019 .12.01

嘿,朋友我是小小艾,谢谢你做我的倾听者

晚安,好梦

愿你被彩虹环绕
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