工作两年了，毕业时的热情激情冲劲儿自信叛逆勇敢。。。，现在一点儿都开始烟消云散，我开始有些怀念那时的我，有些遗憾那是的选择现在的我。我现在唯一的愿望就是：离开，重新开始，改变！
想想才26岁的自己，什么都没有，才遇到多少事儿，多大点儿事儿，就开始有些沮丧人生的不如意了，我对自己很不满意。可现在的我，每天的工作和工作环境，每天的生活，每天的处境，我最近真的是找不到一点儿突破口去鼓励自己，重新找回自信。
每天都在工作，却没有钱花；每天都在做事，却没有成就感；每天都在学习，去没有一点儿进步；每天都想换工作，却找不到一个合适的机会离开，找不到一个我想去的地方；每天都想做自己，却不知道该如何做；每天都想快乐，却不知道快乐在哪儿，总有好多忧虑与烦心的事提醒着我；每天都想体现自己的价值，却没有人在意我存在的价值和意义。我知道，只有我自己特别在意我存在的价值和意义，很计较谁有没有尊重我，谁歧视了我，谁看轻了我，谁利用了我，谁对我真诚善良友爱，谁对我虚情假意，谁是朋友谁是过客。。。。很在意自己的喜怒哀乐。虽然，我人微言轻，无权无势无背景，无产阶级小青年一个，但我真的会特别在意这个社会对我的教育，对我的历练和认知。
没办法，我确实想太多了，是经历的一切赋予我的玻璃心和小心眼，我也不愿想太多，只是我控制不了别人对我的态度和行为。我也想回归我内心深处的自己，就简简单单的做我自己，规规矩矩的做人做事，无所顾忌的开怀大笑，幸福的眼睛闪着小星星，不想别人笑我傻，骂我笨，说我各种不好。
所以，经常无助的不知道找谁倾诉，不知道如何诉说时，我真的会觉得好累，就想静静的一个人抛开一切做自己喜欢的事。
两年的历练，我承认我是一个不适合混社会，在职场中生存的人，我太不善社交，我有时候太实在太有原则又太木讷太固执。。。，我的不足之处暴露的是越来越多，我的自信心开始在一点点消减，开始有点儿力不从心，甚至对这个社会和现实都表示有点儿失望。我是职场小白，每天都在被别人呼来唤去，每天都在做些找不到边，化不了界的工作，每天都在浪费时间的日子里度过，每天都在感受着别人为了自己的利益拼命争取着，每天看着别人忙碌的知道自己要做什么，而我却像个二傻子，做着绿叶点缀着别人的红花，做着雷锋默默的奉献着我的光和热。真的，时间久了，各种各样的事做的多了，各种各样的人看的透彻了，感觉原来的自己好像再也回不到那个单纯的傻乎乎了，现在的自己真的很想摆脱做一个吃力不讨好，浪费青春一事无成，莫名心塞又要咽回去，无助还要装坚强，不会也要会的女汉。。。。太累了！
朋友说，就是因为我们对这个世界看得太清，太透彻了，才会太懂事，太容易感到累。大概是的吧。
我是一个很傻很天真的傻姑娘，一直纠结着该怎么成长，让自己看起来更好一些，一直在努力寻找，一直想要把属于自己的工作做好，却发现现实并不是我想的那样，无论我在做什么都不会如我想的一般，我感到有点儿累了。
我知道，我才26.。。。。。可我，真的有点儿累了！
