四年后一个暖洋洋的周末，我醒来，看到大宋在厨房里给我忙活早餐，哑然失笑。

嗯，他宽厚的身影，很雄伟，少了点挺拔，很肥圆，少了些肌肉。

可世间故事就是这么正好。

他身上看似多余的肉，正填满我曾经被另外一个男人撕裂过的心房。

肉和肉不曾排异过，竟然慢慢的长到一起了。

原来，那么痛的过往也可以烟消，那么浓的初恋也可以云散，那么萎缩的心也已经重新丰盈起来。

1.

当年，文章和白百合的《失恋33天》，火遍大江南北。

我和初恋王铮连刷三场。

第一场是因为好奇，第二场是因为回味无穷。

第三场是因为我俩对剧中牵扯的爱情观产生了巨大的分歧。

他觉得白百合饰演的“黄小仙儿”是个难以取悦的姑娘，不适合恋爱和结婚。

而我觉得精神需求量大的姑娘恰恰是个特别会爱、懂付出、不物质的好姑娘。

换言之，同她们谈恋爱，才会知道”浓烈而纯粹“的爱情是什么滋味。

走出影院，我俩还是难以说服彼此，气氛十分紧张 。

据说当时我为争论立场，恼羞成怒，脸红脖子粗。

当时王铮无奈的笑笑，摊摊手，说了一段让我至今都难以忘怀的话：

“你之所以这么在乎这场争论，是因为你和”黄小仙儿“很像，你们把尊严看的比什么都重，你们仰着高贵的头，等着男人们示爱、讨好、甚至跪舔……你们说‘看啊，我不需要你的包，你给我爱情就好’，但你的爱情要管够、管饱、管随叫随到，你们觉得精神财富高人一等贵人一截。”

“可是，你们太把自己当回事儿了，你们的所谓自尊端的有点过头了。”

我愣住了，虽然意思就是那么个意思，但是听起来怎么让人如此难过。

王铮你不够懂我。你也误会了你自己。

你才没有示爱、讨好和跪舔。

那个人，特么的是我。

我感到了自己上一秒准备的满腹措辞涌到口腔变成一嘴的尖刀。

想吐出来，怕惹出他更多听起来很有道理却很伤人的话。

想咽下去，又怕自己的脾脏胃肾被戳碎到千疮百孔。

我和“黄小仙儿”是有点像，但却是不一样的。

她自尊，但尖酸刻薄。

她会把刀子从嘴里尖锐的刺出来，把男友逼退，最后跟闺蜜跑了。

我自尊，但温润隐忍。

我把刀子生生的吞了下去。

既然王铮这么说了，那么我就有则改之无则加勉吧，因为，我还想和他好好在一起。

愣过之后，我问他：“那你是我的王小贱么”。

他也愣了，继而说：“我只能说，王小贱，不常见。”

谁不知道呢，王小贱只会在书里、电影里，以一种点赞超多但不切实际的男主形象出现。

可道理都懂，但我还是想要你那一句善意的谎言。

我要的是，你看着我充满期待的眼神，无比坚定的告诉我：我是你的王小贱，在你需要我的时候，无底线的充当你的小喽啰。

他讲原则，不肯说假话，哪怕是为了哄我。

即便如此，我也只是低落了一秒钟，又兴高采烈的同他乘上了回家的地铁。

王铮是我的高中同学，我们理科班的班长兼那年的高考第一名，理性智慧而充满个性的人，常常让我为他身上的昂扬斗志神魂颠倒。

缺那么一点儿浪漫和让步又算什么呢。

毕竟，我可以让步啊。

我要继续留在他身边，同他的未来连在一起，目标这么明确，要什么手表和自行车呢，要什么爱和懂得呢。

就算他是世界上最木讷不解风情的男人，我也依旧热爱他，依旧热爱同他在一起时的我自己。

2.

他那么骄傲，我就不能骄傲了。

他那么自尊，我便不能自尊了。

他时常会纠结，"我们两只冷傲的刺猬是如何走在一起的。"

我笑着说："你才是刺猬，我是坨海绵，早晚会把你身上的刺，一根根的拔掉。"

他会说："可是那并不是你本来的样子啊，看你为了爱我，委曲求全的样子，我也不忍心不好受啊。"

是真的，这是从初恋王铮嘴里说出的唯一一句那么像是关于"爱我"的一句话。

后来，我把这句话，找了个小本本，一遍一遍的抄写。

王铮工作不顺情绪低落的时候，我说话他嫌吵，我沉默他嫌闷，我心里难过的无以复加，会去翻翻本子，写一写。

王铮突然开心撇下我一个人和朋友去通宵唱K玩乐的时候，我压抑着内心的巨大失落，翻开本子，写一写。

我是在找一种形式，来暗示自己，我爱的他也很在乎我。

当爱一个人爱到尘埃里，总有时候，让你感觉左也不是右也不是，束手无措，就连沉默都是尴尬的。

可是就算这样卑微，心灵依然会触礁，会猝不及防的受伤。

那天，我和王铮若无其事的聊着天，他突然问我：

"我有一个朋友，和她女朋友处了三年了，他们感情很好，很好，我知道的，他们真的很好。他突然喜欢上别人了，他问我该怎么办，你说他该怎么办。"

我愣了愣，说："这真的是个难题呢，我得好好想一想。"

我慌张的带上小本本，狼狈的跑了出去。

听说过那么多个“我有一个朋友”的故事，再笨也知道他那个朋友是谁吧。

一瓶瓶的啤酒摆在了身后，我把自己的委屈和震怒都含在嘴里，一口一口咽了下去。

我骗了自己那么久了，我不是海绵，我软不掉王铮身上所有的刺。

我也是刺猬，只不过我的刺统统的指向了自己，别人一推它们跟着动，全都狠狠的刺向了自己。

只是，这一次，特别疼。

好巧啊，那个小本本竟然写完了最后一页。

我合上封面，一颗硕大的泪毫无征兆的落在了上面。

一滴、两滴、三、四、五六七八九十……我终于抑制不住哽咽起来了。

我想起了那天，

他说"看你为了爱我，委曲求全的样子，我也不忍心不好受啊"也是这么严肃、这么一本正经。

我也想起了那天，

我开听完他的话，开心的领过他的恩宠，背过他，不敢看他的眼睛，嘴很倔强的回复："没有啊，这不是委曲求全，能爱你就是我最开心的样子。"

可是，“黄小仙儿”说过，无论如何，要和自己可怜的自尊如影随形。

在王铮坦白喜欢上别人的时刻，我终于抱定决心。

离开他，离开一个我深爱着他、他却不怎么爱我的初恋。

3.

大宋就是那时候出现在我的生活中的。

他扶起了马路牙子酩酊大醉的我，告诉我说："你以为的你自己，你以为的王铮，你以为的爱情价值观，都是你这辈子最不自知的错误。"

我其实是听不懂的。

我其实也什么都不记得了，只记得自己借着酒醉，狠命的揪着我曾经认为那么不靠谱的文艺男青年的一头蓄发。

我第一次对待男性如此的任性、放肆和无畏。

因为我不怕啊，大宋不是王铮，我不在乎他。

我不怕他看到我的无理而离开我，也不怕并不完美的自己被大宋识破，因为大宋也并不完美。

大宋痛苦的"啊啊啊"声还在耳边回响时，天色透亮，一轮红日跳出地平线。

我睁开朦胧的双眼，看到扎着辫子的大宋在厨房里乒乒乓乓的切菜，庞大的身体把厨房门挡了严严实实。

我撇撇嘴，闭上眼睛，却闻到了大宋被子上阳光的味道。

王铮并没有告诉我，他的那个朋友是怎么处理"移情别恋"事宜的。

我托着行李了离开了自己苦心经营了三年的家。

身后，王铮在苦苦的追问着为什么为什么。

我只留过一次短信，你不是说过么，我这种"黄小仙儿"一样的姑娘，太难以取悦，太过了，太不适合恋爱和结婚了。

对不起，我和她一样，带着仅有的自尊离开了。

我没有戳穿他，聪明如我，一下子就猜到了他的那个朋友到底是谁，也没有花时间计较是谁买的沙发谁购的冰箱，谁出的生活费。

尽管，王铮要打给我一笔钱，弥补一下欠我的幸福，欠我的LV。

可是，我不要，因为你不欠我爱。

和你在一起的那些时光，我欢天喜地过，并不后悔。

离开他之后，我过的并不好。

大宋短暂收留了我，他说他可以为我做早餐接我下班，但抱歉他给不了我爱。

他让我自己想办法振作起来，重新上路，会有更好的人发现我。

大宋知道我在武汉呆过，学会了做自然土豆块，和麻辣小龙虾，桌子上还经常出现好吃的鸭脖子。

我变的不爱社交，除了沉默便是吃，腰上、肚子上的肉圈越来越厚，胸和臀越发不见了。

大宋丢给我的菜谱也有一摞，我负责点，他负责做。

他笑着说：“我可以去做厨师了，你可以去做品尝师了。”

我胖了，他更胖了，一起生活的痕迹，让两个人也有了一点点相像。

经常，我窝在大宋的单人床上，看他没日没夜的写编码。

看他的胡须在无数个夜里野蛮生长，然后又在清晨被处理的片甲不留。

就像我对王铮的爱在无数个夜里翻滚沸腾，然后又在清晨被阳光熄灭到不剩一点痕迹。

大宋说："你这样的逻辑不对。"

我左右理着蓬乱不堪的头发，右手刷着牙，赤着脚站在他面前，看着他，不说话，等着听他解释他的逻辑。

大宋说："胡须是我身体的一部分，丢了生，生了丢。而你对王铮的爱，是记忆的一部分，丢了回来，回来再丢，却不会再生。"

大宋顿了顿，说："我等你把它们全部丢掉。"

我嘴里的牙膏沫随着惊讶，一蹦一跳的流尽我的口腔，灌进心脏，我的心底传来了久违的喜悦和激动。

而那一天，我住在大宋家里整整有半年。

4.

大宋说是时候搬个新家了，新房子已经租好。

我俩麻溜的打了各种包，在漆黑的夜里，倚偎在一起看窗外的灯火。

大宋摸摸我的头发："你想好了么？能爱上我么？"

我说："大宋，你的长发能剪掉么？"

大宋说："能啊。"

我说："我也能啊。"

我抬起手，在黑暗中摸索他的下巴，心想，这一夜，他的胡须又会以我想不到的速度生长起来吧。

就像，我对大宋的依赖不知道在何时，已经悄无声息的蔓延过我的心房。

第二天清晨，我们开开心心的去买了双人床，搬到了新家。

最好的失恋，就是你连逞强一起失去。

最好的新欢，莫过于他连依赖一起带来。

5.

失恋33天竟然也有纪念日。

那年11月11日，微博热搜第一位的就是"去年陪你看失恋33天的人，现在怎么样了？"

有人说分手了，有人说结婚了，有人说劈腿了，也有人说死了。

那我该怎么回答，失踪了？

从那个曾经的家搬出来后，因了那可怜的自尊，我竟然真的再也没有回头过。

我不知道王铮怎么样了，工作顺利么，新欢够好么。

甚至我都忘记回过头去看自己了。

突然想起自已放进衣箱底层的那一个小本本来。

我找到它，看着皱皱巴巴被泪水打湿过的封面，轻轻摇摇头，为当时的较真儿而叹息。

翻看里面各种笔迹的那句话"看你为了爱我，委屈求全的样子，我也不忍心也难过啊。"

身上像爬过无数个蚂蚁那般不自在。

年轻的时候，以为那个博学多才、风流倜傥的帅哥就是世界，就是爱情的图腾，就是爱情的恩赐，俯下身低下头收起全身的脾气去爱别人。

后来才知道，不对等的爱从来就不是爱。

大宋说："你越在乎就越是怕失去，你越是怕失去，它就一定会失去。"

现在，我觉得大宋说得挺对的。

我拿来微博的段子问大宋："陪你看失恋33天的人如今怎么样了。"

大宋依旧再无休止的写着程序编码，说："现在是我女朋友了。"

我从床上惊讶的跳起来："什么意思？"

大宋扭过头，做一鬼脸说："放心啦，老同学，我并没有埋伏在你身边，那场电影是偶遇。出场时，我听到了熟悉的你的声音，就躲在暗处，听完了你和王铮的争论，才对你有了一点点兴趣的。"

大宋也是我的高中同学，毕业后各自散落在天涯。

如果没有那次王铮的坦白，没有失控的我醉倒在马路牙子，大概我们此生都不会有交集。

大宋摇摇头说："会有交集的。如果你和王铮不分手，我会以老同学的身份，出现在你们俩面前，一直埋伏着，直到你幸福。"

我看着剪去了长发清秀了些、却依然肥圆的大宋，开心的笑了。

我终于学会了放松自己，没有去猜测大宋说的是真是假。

他是从电影院的偶遇那天开始喜欢的我，还是从我借住他家之后开始喜欢的我，并不重要了。

重要的是，他肯为我讲一句甜蜜的谎言；

"你看，我一直徘徊在你身边，等待你的召唤。"

我忽然觉得电影里的情节就是来源于生活，我那么像"黄小仙儿"，而世界上也真的有独一无二的属于我自己的"王小贱"。

你也有你的"王小贱"，他不一定是你的初恋，也不一定是你的现任。

但他一定在，在你需要的时候，默默的出现，悄悄的把你沦陷，然后告诉您说，我一直埋伏在你身边。

要记得，你够振作，新欢就够好。

我对大宋说："你的埋伏是我听过的最美的情话。现在你解放了，有什么大爱深爱，放马过来吧。"

我在那本皱巴本子的背面，写上：离开你以后，我挺好的。

然后丢进了垃圾桶，和当时倔强的自己告别了。

6.

我全身心的投入到了同大宋的恋情中。

同时，厚着脸皮再一次规划起来关于未来关于幸福的蓝图。

没了后顾之忧，我升了职，加了薪。

而大宋也开始在他的行业里小有名气。

日子波澜不惊，幸福细水长流。

大宋告诉我说："我可以给你做早饭，接你下班，给你爱，但工作的事我的确帮不了你。毕竟你是追潮流贴热点的时尚编辑，而我是穿裤衩的IT男。"

我说："麻烦你去照照镜子，侮辱你自己可以，不能侮辱我的审美。"

大宋乖乖的看一眼镜子，默默的提起包上班去了。

我看着他的背影，见他穿着我为他配的暗竖条纹衬衣，简单的西裤，肥圆的他生出一分曲线帅，心里温暖涌动。

是彼此在乎，让他变的更好，也让我变得更洒脱。

我们融入进彼此的生活，默契到难分你我。

一天，大宋送我一个价值不菲的包，拜托我一定要收下。

其实不用拜托，我已经变了，不再那么强调精神神圣、物质低俗，不较真，也很随和。

我开心的搂着大宋的脖子，说："乖，把包退了，准备准备，我们该买房子了。"

大宋用力的抱住了我："乖，我们有房子，这不是租的，这是我在你身边埋伏时花不出去的钱，买的。"

我用力的推开他，暴跳如雷："那你为什么不告诉我。"

大宋认真的严肃的说："我懂你的自尊，爱你的自尊，懂你难以取悦的精神世界。我是想用行动告诉你，我有能力给你面包，也愿意花心思取悦你……balabalabala"

我啥都没听见去，靠，赚大发了。

我想起了和王铮的那场争论："你们这样的姑娘，……不要包不要钱，把取悦自己当成爱情，自尊是不是端的有点过了。"

全特么的扯淡。

感谢你当年的不肯取悦之恩，让我撞上大运遇见大宋。

恍惚间，我看到眼前大脸上的胡须瞬间疯狂蔓延开来，长成一束束的藤蔓，将我一点一点的紧紧包围进去……

已然彻底沦陷。

那一刻，惊讶和惊喜的眼泪肆意的奔流。

感谢命运，赐予我一份如此完整的爱，惟愿从此以后，我与大宋平淡相守。

那一天，距离失恋三十三天的上映，整整三年。

7.

时针走的好快。

四年后，一个暖洋洋的周末，我醒来，看到大宋在厨房里给我忙活早餐，哑然失笑。

也许认识大宋久了，手拉手、背靠背、心暖心，真的感觉很好呢。

我在青春年华的尾巴上幸运的拥有了一位如此默契的伴侣，何其珍贵呢。

那么懒的我，睡不下去了，倚在厨房门口，看他专心致志的摆弄早餐，丝毫没有察觉我的存在。

我看到他偷偷的把戒指埋到鸡蛋饼里。

啊哦。

我悄悄地退下到卫生间，紧张的洗脸，慌乱的化妆。

虽然他的计划我就猜透，可是，我看到他埋戒指的手在抖，我的心竟然也在抖。

我深吸几口气，镇定镇定，不要慌，你可以的。

你还有时间化一个精致的妆，美美的坐在餐桌前，赶在吃鸡蛋饼惊喜的发现戒指之前，羞涩的和大宋说一件事：

“找个时间，把证领了吧。”