感觉就是一转眼，你竟然从呱呱坠地到今天的七岁，我不禁惊叹，怎么这么快？但相当初，你只会哭不会说的日子里，度日如年的无奈依然历历在目。

  七年前，刚到预产期的你就着急忙慌的要从我的肚子里出来，在那一天的此刻，你已经呱呱坠地，你的爸爸忙上忙下，直到你生下来很久了都还顾不上过来看你一眼，甚至不知道你是男是女。就这样，虽然有心里准备，但是我们还是猝不及防的做了父母，开始了我们人生的又一节课。

1.陪伴

   你还没出生，我就发誓无论走到哪里也要把你带在身边。在老家休产假，耳边所有的声音都是把你放在家里，让我自己去继续工作，我看着正睡的香甜的你，怎么也做不到就这样母子分离，让你成为一个彻头彻尾的"留守儿童"，我讨厌这三个字，也许源于责任，也许源于我自己从小就在各家亲戚家寄养的经历，我只想好好守护你，尽一个母亲最基本的责任和义务。

   耳边声音不断，你的爸爸似乎是无所谓的，走到我身边，小心的说"放家里吧"。我没有生气，因为心中早有答案，只是淡淡的说:"他放家里，我就辞工。"我是个害怕失去工作的人，但是为了你，没什么好怕的。

   最终，我的坚持没有白费，只是委屈了你的外公和外婆，让你外婆跟着爸妈背井离乡陪着我们在太原一带就是两年。最后外婆也带够了，终于在2011年的5月，悲喜交加，喜的是我终于调回河南，离家更近了，也和你的爸爸团圆了，悲的是我竟然动摇了当初的决心，把你放在老家，三个半月，我一天一天数日子，每晚用眼泪浸泡对你的思念，后来的很长一段时间里，我对于这三个半月的缺失悔恨不已，这种母子之间的感情是其他人所理解不了的。我只能默默垂泪，然后想办法尽快接你到身边。

      表面上的陪伴，缺失的三个半月在这一生是无法弥补了。而你真正在我身边时，我的陪伴又能打几分呢。从开始对着育儿书的照本宣科，到后来发现自己身上的种种问题，随着你的一天天长大，我才在陪伴你的过程中终于放下追求完美妈妈接纳自己就是一个一身问题却是你独一无二的妈妈这个事实。

   我一直用大脑远远多于关注自己的内心，陪伴你的时候多半貌合神离，对于你的互动经常性忽略。尽管知道自己的问题，但是改变却是那么艰难。

     我经常拿自己的标准来要求你，一旦有达不到便大发雷霆，把你吓得不知所措。每每此时，我都觉得自己好冷血。

        不敢再列太多自己的缺失，光以上种种，就判定我的陪伴只能50分。

2.一起成长

      我这样糟，你却一如既往的爱着我，就如你昨晚说的，"妈妈，你记住，我会一直爱着你。"你用你的方式来爱我，哪怕哭泣时都要看着我的表情，稍有风吹草动就立刻调整程度，或继续，或降低声调，也或提高马力，毕竟我是如此阴晴不定，让人难以捉摸。

   我总要有些改变才配得上你对我的爱呀。我开始自我检讨，放弃对你学习高标准的奢望，正视你拼音差这一事实，每天三个拼音卡片，我拿，你读。轻松，快捷，更重要的是你不会反感，你热衷于这个小游戏，就这样，一天，一天，总有一天你会慢慢熟悉那些让你头疼的拼音，而我也真的可以放下逼你学习的苛刻和刁蛮。

    无法控制自己的脾气，心情不好时你就是出气筒，终于在一个深夜，半睡半醒的你对我说:"妈妈，有话好好说。"喔，有话好好说，我每天开始默念，有话要好好说。来吧，孩子，慢慢来，妈妈会试着一点点让自己变得有话好好说的。

       有人说，对孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈或者妈妈爱爸爸。我轻轻问自己，做饭了吗？没有。是呀，一个连自己都不会爱的人怎么能爱好别人呢。为了在你已经有限的童年里给你更好的爱，我会努力学着爱自己，然后好好爱你的爸爸和你。这世上，没有哪个别人会是你人生的全部，只有你自己才是。所以，我会学着爱好自己，让自己的生活更精彩，在你有一天长大后，和你的爸爸一起得体的在你的生活中退出。给你自己和你的另一半一个更广阔的空间，我们在你们顺利时为你们祝福，在你们受挫折时为你们大气。我想这大概是我的梦想之一。

     成长，毕竟是个比较难的事情，那也50分吧，让我用50分的努力来慢慢成长，和你一起。

      今天的你，七岁生日，请让我用50分的陪伴再加上50分的努力，用这100分的爱来继续带着你走以后的生活，感谢生命里你的出现，让我的生活多了太多的精彩和美好。我为有你这样的儿子而骄傲，也为有你我这段母子之缘而自豪。

    大手拉小手，以后的岁月里，我们继续一起走。