说下最近的状态，莫名的焦虑，对于工作能力、人际关系、伴侣家庭生活、爱情等有了很多的思考，发现自己是个无力的人，左右不了什么，改变不了什么，更别说掌握什么了。
可能最近书读的少了，文笔差很多，不过是写个自己的，也不是作家，就是写出自己的想法和状态，因为我是个健忘的人，每天思考很多，每天也忘记，然后继续思考发散，如此往复。
先说下工作吧，最近不断投简历其实已经快半年了，没有一个回音，邀约面试，我不知道是不是疫情影响，还是我简历没有写好，还是高估自己了，只又一个回复，但是还在我原来的行业，我并不是很看好，但是目前来说是唯一一个可以面试的机会了，不管去或者不去，明天先好好面试吧，先过了再说，不能思考太多了。
不过，通过这段时间的找工作，我更深刻的认识到，自己工作近5年来，没有收获一个奖，没有做过一次正式员工的感觉，没有经过一个领导超过1年，本质上的提升几乎为0，因为我没有找到我的赛道和阵地，始终处在相对迷茫的阶段，什么岗位基本都做过，什么人和组织都接触过，但是不够深入和彻底，还没有在一个专业领域扎根。好像在观望，好像在寻找，好像在颓废，好像很努力，但是对于我自己，我觉得都是在虚度光阴，我很羡慕，及其羡慕那些找到自己赛道的人，那些一开始就瞎猫碰到死耗子一般找到自己要什么的人，而我打着灯笼，睁大眼睛，跑断腿、绞尽脑汁也没发现那个自己真正想要的东西。
我怎么办，我今年才28，好尴尬的年纪，也承受和思考着不该在这个年纪有的职业恐慌，果然，出来混是要还的，只要你没找到赛道，没有远虑，必有近忧。这个忧愁压得我喘不过气来。我不知道要怎么办，我只能先让自己静下来，看看书、看看剧、写写字。刚看的《三十而已》感谢这个名字带给我的安慰，因为看完这个剧真的让我很慌，不过看到30而已，我还不到30呢，28而已，安慰自己，不要太担心，明天的太阳总归会升起，我也不能一天就会解决所有的问题。先认识到它，然后怎么办呢？
我真的要思考，我要做什么，我的兴趣是什么？我的专业和特张是什么？我能干什么？我怎么过我的下一个五年，有点吓人，真的，我居然还是和小孩子一样的想法。唉，可能会被骂，但是难道不让我表达我真实的自己吗？
真的，不思考太多，是件非常幸福的事情。而我，也希望有个让我专注去做，并且可以产生价值的事情，可惜我不是画家，不是设计师，不是工程师，不是作家，不是编剧，我没有通过自己的专注创作就可以产生价值的东西、就可是让人尊敬，我的工作就是个得罪人的事情，就是需要尔虞我斗，你死我活，不断斗争的工作，可是我不是甄嬛，我没有哪个本事和能力，我也压根不享受这种东西。所以我讨厌，我也不胜任这份工作，可是我又不是上面我说的，让我羡慕的那些职业。
突然有点想学心里学，或者去写写段子，我喜欢探究人性的为什么，但是我真的不敢看人性，我担心我不敢面对，卡耐基太伟大了，人性的弱点，我想，我要再次买一本拜读一下了，说到这里，我好像有个自己房子啊，有个自己书房，儿时的愿望，不知道什么时候可以实现的愿望，可能要在我30+了，太可悲了，这个社会，让底层人民无比痛苦，让顶层人民无比幸福。
我的思绪随着我的文字不断放飞，想到哪里写到哪里，很晚了，还是回归现实吧，，明天要面试，白天还是要继续思考，我想做什么，我能做什么，我下一步去哪里？
我该何去何从？
职场的生活貌似真的不太合适我，我也不是这个时代自带光环的人，我是这个时代自己编制草帽的人。
2020.7.9晚 00.17 随想
