刚刚在豆瓣看到一篇文章，讲的是个怀旧的故事，从小生活的县城里，女孩儿和朋友醉酒，呕吐过后，她想起了七岁时在阳台下抱着洗衣粉笑，高一时第一次亲吻初恋的眼睛，烤羊肉串很好吃的摊主、激烈争吵的恋人，日夜喝酒疯闹的同学，在他的记忆中渐次登场，时隐时现。
跟着她的思绪，我回到了我的记忆，在我的记忆中，并没有太多复杂的情感，现在想来，未免有些遗憾。
我甚至没有亲吻过某个男孩的眼睛，这件事只适合在十几岁的年纪做，过了那个年纪，便显得矫情造作。
可我也有很多美好的回忆啊！我的记忆中有两个盒子，一个装着那些让我幸福的事情，另一个装载着那些不愉快的事情，但随着时间慢慢迁移，坏的事情也变成了好的事情。
我的记忆中，有一群常常欺负我的坏男孩儿，他们说话很冲，嘴巴很凶，但他们会在另外的人欺负我的时候站出来。
我的记忆中，有一个慈眉善目的女老师，她像妈妈一样照顾我，闲暇的午后，我和一群同学，帮她在学校周围挖野菜。
记忆中，还有一个很可爱的小女孩儿，她写字很好看，总是搬着凳子在黑板上抄习题。
记忆中还有一群女孩儿唧唧喳喳，嬉闹着擦着玻璃，有人打水，有人洗抹布，几个人合力搬着桌子，在阳光温暖的午后，记忆中的画面蒙上了一层鹅黄色的光晕，像极了mix的滤镜特效。
记忆总会朝着人所期待的方向发展，回想起年少轻狂时那些和我有过不愉快精力的人时，脑海中瞬间冒出当年初见时的模样。
那个很勤奋的女孩儿，每次在补习班我都会不自觉地想要靠近她，可是她那时不喜欢我；
那个笑起来如大江大河的女孩儿，后来我们绝交了，可我依旧怀念和她相互作伴看小说的时光；
那个看起来格外有气质的女孩儿，后来她变得很瘦，可我依旧最爱她当年没那么瘦却满是书卷气的模样；
我和这些女孩儿都闹过矛盾，有的和好了，有的此生不复再见。
回想我短暂的二十年，我不能说自己单纯美好善良，但我的确是没有怨过几个人的，不管是曾经的人，还是大学里骂过我、让我受过委屈的人，我想，人的精力有限，我不该把有限的精力浪费在那些不必要的人身上。你喜欢我，很好，我们继续做朋友；你不喜欢我，我也不会在意，因为你和我无关，不知这算不算是一种洒脱？
随着年纪变大，对于很多事情我看得很开，珍视我的人我加倍珍惜，把我当过客的人我也不会过多留恋。今天看了奇葩说，觉得金姐说得很对，24岁之前，交朋友可以不需要任何考虑，但在24岁之后，就该考虑下什么样的朋友该交，什么样的朋友不该交。
我还没有到24岁，但我的确已经不会再去等一个人发现我的好，然后和我成为挚友了。或许你会说我变得现实了，可是没办法，我就是这么现实。
夜深人静的时候，想法总是特别多，而一个极其恋旧的人，总是很容易在深夜时陷入回忆无法自拔。
我没有什么刻骨铭心的记忆，但那些温暖过我的人与事，却成了能给予我极大安慰的一米阳光。
我时常在想，我该如何回报那些给过我温暖记忆的人，但想了很久都没有答案，大概自在而快乐的活，并为那些善良的人祈祷，就是对他们最好的回报吧。
我诚知有些事情回不去了，那些记忆中曾相互取暖的人儿找不回来了，就像家乡那些被拆毁的深深小巷，我再也不能期待着，在小巷的某个转角处，就会遇见那些很暖的人了。
人是会变的，成长与际遇的不同让我们彼此离散，再也回不去了。
我已经快要忘记咸豆脑儿的味道，也已经吃不惯油腻的猪肉炖粉条，我习惯了广式肠粉煲仔饭，也逐渐习惯了这湿热的天气。
我回不去了，但我记忆中的那些美好，会永远贮存在我心间。
那棵三人环抱的松树被伐掉了；那片低矮的教学楼被拆毁了；那个充斥着男生们的汗水的操场长满了荒草；那个护我的老师也因为肝癌去世了……
但我曾梦见过那个老师，梦中，还是那个地方他语调温柔，在对我笑。
我永远不会忘记他的样子。
2015.03.07
