这个世界的少数人是被上苍下了咒的，他们注定会被剥夺某一样东西，或者他们被上苍赋予某一样东西，是某一样使命或者是在你身上有着非常难以打开的死结，只有打开了那些死结，你身上的咒怨才能彻底取消，然后你才能真正的拥有快乐。
而我，则怀疑自己是被上苍下了咒的，所以这么多年才会痛苦和如此偏执，只是因为它赐给我的一道魔咒我还没有解开它，或者说是它让我以身实验去打开自己的心结进而帮助很多和我具有同样问题的人？
我天生敏感，能够觉察到别人对自己的一个表情和一句话背后所蕴含的深层次态度，而这种敏感就像是它赐予我的开启那扇大门的钥匙一样，我似乎没有见到过比我更加敏感的人。
同时，我也被称很倔强，那种倔强似乎给了我一种必须要得出并且打开这个死结的偏执，那也仿佛是我立诸于这个世界的使命和灵魂，没有了它们我目前并不知道我为什么而活，哦，或许是那些还有很多想做的事情，但是没有解开这个问题，对于其它想要做的事情我似乎并没有过多的热情。
而唯独对于自己没有办法和别人很好的链接，建立正常友好关系这个问题而执着，而造成这个问题的原因也正是我多少年来想办法在解决的问题。
当然，对于这个解释，是我最近得出的，因为除此之外，我真的没有办法解释为什么会卡死在这个问题里。因为虽然对于很多人而言，也有轻微的这个问题，但我却是非常的严重。
严重到在职场当中，我屡屡在和人事谈判的时候使自己处于劣势位置，进而得到的职级和薪水低于市场标准，等你入职的时候，你发现你的PPT可以比别人的更具亮点、你写的文章可以更具有条理性和逻辑性，然而，你的职级和薪水却远在别人之下，我也曾抓狂般地认为不公平，但是转念又想谁让你谈判沟通表达技术不佳呢？
否则，为什么这么多年的偏执就是放不下，而对于一般人，你也没有办法解释出这所有的一切，即使说了，他们最多可以明白到三分，而剩余的七分，他们会认为没有那么多事，事实上，它们就在你的灵魂深处存在着，你是为它们而活，你可以没有爱情、没有婚姻，不care父母兄弟姐们和朋友，但对于想要打开那个结的偏执却是无人可以制止。
前些天，我在知乎上写下“悬赏求指教！与别人链接不好的问题严重影响个人职业发展，并且可能一辈子和婚姻无关，怎么解？”的问题，回答者寥寥，我以为我写出了自己这么多年的根本问题，然而似乎并没有，有一种痛叫能说得出来的痛苦就不叫痛苦，所以我仍停留下想尽各种办法描述清楚此种痛苦的阶段。
当你的思维能力大于执行力，执行力大于表达力的时候，就会显现出一种特有的气质，叫做内秀，这大概就是无法解释清楚问题的本质吧。
我只知道，这个问题像幽灵一样伴随着自己。
不管你是在和别人在一起还是独处的时候，内心深处总是潜藏着太多的独白：“我忽然好像明白……”“对，就是那种感觉，就是当有人和你说话时仿佛完全不需要尊重你的感觉”……
而之所以造成她们的这种回应，似乎来源于自己的并不是很好的表达方式？虽然你的表述没有攻击性，没有伤害到别人，但就是让人极为容易让别人的下次回答能够产生出那种自带呵呵的效果。
所以这难道仅仅是表达能力的问题吗？
所以是因为我一直沉溺于问题解决而忽略了构成问题的聊天功力和技巧吗？
但是，又有时候，在应该说什么的时候不知道如何说，又在想要说什么的时候不知道如何去说？
但是，在很多时候我是敢于去表达的，只是一旦被给予了一个自带呵呵的回复时便会不自觉的去躲开。
所以是因为缺乏常识和只是储备粮以及表达技巧和方式导致的。
外加可以修饰的元素如个人气场、气质所造成的整体的感觉。
所以现在得出的结论是：自己本来就不care别人的，所以在和别人的交流中去寻找自己的问题，同时去多方面涉猎知识储备量，在触及到伤心处的时候不要想态度，想办法补足沟通表达技术，然而去到下一个level。
目前得出的解决办法是这样，希望下一次撰相关文时可以有新的改观。
