M又跑来跟我诉苦，说她又被父母催婚，还被安排了一大堆对象去相亲。我忘了这是第几次她跟我提到父母逼婚的事情了。她上一任分手，也是因为父母嫌弃男方的条件，最后被迫分手。现在呢，父母又来逼婚，她说她都要疯了，特别想说服她父母，改变父母，又不知道怎么办。
又比如我的另一个同学L，和女朋友结婚后生了小孩，父母帮带孩子一起住，搞得他头都大了。父母有太多观念不一样了。例如对媳妇儿买这买那儿，父母就觉得败家，是乱花钱；剩菜剩饭呢，也不肯倒，觉得是浪费；东西坏了，也不肯丢，导致家里空间越来越窄。他跟我说他心累极了，完全不知道怎么沟通。
我相信很多人都遇到了这些情况，父母打着“我是为你好”的名义，各种干涉自己的生活。而父母那种表面节俭，实则也是一种病态的生活方式。很多时候，不仅对身体造成问题，也给晚辈和家庭造成不必要的伤害和压力。
当父母观念与自己相左，让我们很苦恼时，我们很多时候都特别想改变父母，那么我们该如何改变父母呢？
1、敢于态度强硬地表达自己观念，固定给观念上的刺激。
比如，我妈每次都说我为你好，要我遵从她干这干那时，我都会说我是自己的主人，已经长大，你们要接受这种情感上上的失落，我也自己的想法，所以你们要对我放手过你们自己的生活了，诸如此类。越是出现对弈时，越要努力表达自己的观点。敢于表达自己，维护自己的生活方式，敢于自己做决定，这样你才能做自己的住人。但也要认识到，改变父母的第一步是要改变自己。这段许多人都没法认识到。大部分时候，都采取消极态度对应，要么是懒得与他们说，要么干脆不说进行冷暴力，这是不可取的钱。这是个博弈过程，在这过程中，父母会受挫，会哭诉，甚至说你不孝、大逆不道，但你也一定要表达。这是受挫的宝贵经验，多次后他们发现自己的理念和生活方式不被接受，也不会那么自大了。如果消极应对，不给刺激，人就会僵化，你也会麻木了，习惯了，接受了，最后也根本谈不上改变。
2、自己要过的好。若成家，更保护好属于自己的小家庭。
世界是势利的。父母也一样。这是人性，不要试图改变与对坑。影响一个人，改变一个人，最好的办法是你自己过的好，你成功，你有钱，你受尊重，你说的话才有分量。只有你自己过的好，才能为你的理念加分。成了家的，就更是，尤其要保护好属于你自己家庭的小天地。婆媳之间经常出矛盾，一个重要的角色是丈夫。你妈穿一件衣服一穿30年，没几件上百的衣服，一看你媳妇，这样年轻的女人，买这买那的，肯定就觉得是败家娘们。她的愤怒之火，就会从你家燃烧。家是爱的源头，也是恨的起点。而最好的防守就是进攻，你也把她的恨挡在家门外。如果连自己的老婆孩子都保护不了，又谈何改变。
3、太爱父母也是病，有时要接受现实，就能世界和平。
控制欲太强的父母是病态的，控制欲太强的小孩也是病态的。有时候不要抱着我一定要改变父母的心态，这是一种执念，也不符合世界规律。因为在现实生活中，你会发现你很多事情都改变不了，你的父母可能你也改变不了。你要想想，你改变父母的出发点，是因为他们是你的生活重心吗？你梦想的是拥有完美父母吗？如果回答是否定的，那么你就是改变不了，也不叫焦虑了。有的时候不要过于严苛，又不完美的小孩，也有不完美的父母。接受这点，你不停尝试改变，失败也不会焦虑，毕竟死马当活马医，能改变当然最好，不能也无所谓。你怨恨、焦虑、愤怒，内心情绪积压的越多，再好的观念也没有了意义，反而成为痛苦根源。
你就每个人才是自己的主人。身体的主人，生活的主人。父母也是他们自己的主人。这意味着他们可以过自己想过的任何生活：自私、吝啬甚至自毁。你会伤心，但没办法，那是他们的生命，那个人都有各自归宿。
当无力改变时，以上这点依旧要做，尤其是第一点。这样你才能拥有更多权利，说不的权利，自己主宰自己生活的权利，为自己发声。但没有效果无法改变时，也不要焦虑，毕竟在未来，你自己的家庭，你和伴侣未来岁月，你的孩子，才是你生活的重心。想想这些，你又可以释然。
