最近拖延症有点严重，元旦已过一周多，仍旧没能提笔。说好的每年一总结一回顾呢，写还是要写的，至于能不能一气呵成写完，就是另一回事儿了。

（为什么要一口气写完呢？好像也没什么非写完不可的理由，反正都是晚了。）

今年是非常特殊的一年。记得去年立下了flag，今年要做出一些重大的改变。结果，无论主观意愿还是客观原因，还真真是完成了几项：没有出去读书，倒是考了个雅思8分；也不知出于什么念头买了房，加入了房贷一族；确确实实换了工作，哦不，是离职了。

写到这儿，都近乎觉得这一年的总结，已经写完了。这心态，就跟交作业一样敷衍了事。这样是不行的，还是要照例，一项一项细细来说。

如果说19年是所谓的事业“腾飞”的一年，那2021年，是充满幻觉的一年。随着连续短时快速晋升，带来的新一波股票的授予，那种“收获”的真切感，是确确实实感受到了。想起之前的好多年，走得好辛苦，但却好慢，一下子就释怀了。所谓“长期、因果、平衡”，原来是真理啊。可无法预知的是，不到半年，随着ZC一波波落地，一切化为泡影。不仅公司，连整个行业都风雨飘摇。该离开的，不该离开的，都陆陆续续离开了。送走了很多人，最后疲了倦了，自己也决定离开了。倒不是失去了信心，只是觉得一波波推倒重建的过程，磨灭了最后坚持的意念，加之前些年拼命赶路的疲惫涌上来，迫切想离开从新开始了。

离开的决心一旦有了，就不再焦虑了，也不再期待了。有人说，不要过度反思。所以我也不再追究，自己的离开，到底是不是逃兵的行为了。

至于买房，是非常临时的决定。那种感觉就好像是，花了一年多断断续续找房，已经筋疲力尽想要放弃，突然迎来了转折，有个坚定的声音告诉你，这套房子，这个决定，是正确的。你也就相信了。没有计划性，没有任何对于拥有一个属于自己的小窝幸福的憧憬感，没有刚需，没有交付人生任务的急切感，就觉得，刚刚好。这个房子，至今为止，就去过两次：一次是买房前看房，一次是租房前让别人看房。以至于到现在，除了每月房贷，都没有拥有的真实感。

偶然读到说，人只有碰到了什么东西反弹回来，才能看清自己。这一年的经历，感受颇为深刻。那到底是遇到了什么，才能更清晰的认清自己呢？我觉得，是人。虽然过程中情绪体验，是过山车式的上升和坠落，但还是很感恩，遇到了这么一个人。他让我深刻的意识到，自己的踏实感与不安，所谓的理性与疯狂，平静和愤怒，这一切的一切，其实都与他人无关。虽然有些是因为对方做了什么，更多的是，对方没做什么，而让自己的情绪翻江倒海。其实换一种视角看待，换一种解读方式，一些的情绪，都显得有点多余了。自始自终，这些情绪的源头，都来自于内心对自我的不认可，不接纳，不自信，不笃定，从怀疑自己，到怀疑一切。也让我认识到，自己是多么容易“失焦”的一个人。任何时候，以自我为中心，去展开生活，不应该是最要紧的嘛；如果自我都失去了，还剩下什么呢。

仍旧不过度反思，我也承认，自己对于一些敏感细节的捕捉，和理性的逻辑推导，不是无中生有。至于真相到底是什么，没有被掀开的体面的幕布下面是什么，我想该知道的，总会知道。是“第六感”也好，还是直觉也好，知道了只会让自己更不开心。所以，我暂时选择，不刨根究底。

至于家人，我很感谢我们都平安的度过了这一年。也感恩，因为爸爸工作稳定，爸妈比以往和睦了些；加之中间爸爸身体一些有惊无险的小插曲，终于让妈妈意识到，爸爸对于她来说，是人生的依靠，是大过孩子们的一切。（当然，我希望她是真的这么想）至于弟弟，仍旧在为自己前些年的“放荡不羁”买单中，到底是做了什么，让生活这么落魄艰难，估计除了他自己，谁也不知道。我只能祈求，新的一年，他能稳定进入“两口之家”的状态，希望他们能一起把生活过得更好。我无心也无力再插足太多，毕竟过去的经验告诉我，我并不能帮他解决问题。能帮他的，只有他自己。

朋友们，都已经安家，过着并不容易但却充实的小日子了。我对她们的生活状态的认识，是矛盾的。一方面，我很羡慕她们丰富的人生体验和人际关系，紧紧跟别人拧在一起的归属感；但另一方面，我又害怕自己将来是否无力承担起这么多责任，是否能够平衡好这诸多的一切。我想，这个问题，只有真正进入角色了，才能找到答案吧。不着急下结论。

又到了给新年立flag的时候了。其实并没有想好，但如果从接续去年的状态出发，我想送自己两个字：勇气——去探索未知领域的勇气，去直面丑恶真相的勇气，敢于开始又能干脆放下的勇气，面对未知和不确定性仍旧抱有希望的勇气。