最近很喜欢一句话“爱自己，是一生浪漫的开始”。这句话不是我说的，是在某一本名著里某一个作家写的。我觉得很符合我的自我主义，就摘抄下来像座右铭似的放身边。没事的时候喜欢摆出来琢磨琢磨，就是最近，或者说今天晚上我想写篇文章，来谈谈我的自我主义。

        晚上是让人最思脉涌泉的时刻，即使在伸手不见五指的黑暗里我也总喜欢奇思妙想的去幻想一些奇怪的事情。白天或许是太过于聒噪，而夜晚变成了很好的写作时间。而这又刚好和我的生活理念刚好违背，我一直提倡良好的生活习惯，但往往我喜欢晚上思考，特别是家人都入睡，着实安静的夜晚，要么还下点雨那更是再好不过了。但我天生胆小，你若把我一人留在一家诺大的房间里，我想我会半字写不出来。那时的我，脑子就像放映机，一定至今看过的所有恐怖片在大脑过一遍。然后唯唯诺诺的用被子盖住头，偷偷摸摸，不声不响的睡去。

        所以说我觉得人很复杂，同时极其的矛盾。我们自以为是的宣扬着个人主义，却还是活的就那么一回事儿，这我不是针对任何人。包括我自己都觉得时常好笑，我逃避着一些事，也拖着一些事不想进行。心理上承担着负担的同时还自我勉励，我认为我具有极其厉害的一种思维方式。

        我一朋友总是觉得我太过于自我，太过于理想化。后来我想这可能和我的自我主义有关，我一直都在自己的思维里告诉自己应该爱自己至少所有事物总和的一半。当然我无法做到大公无私，必定我这人，这一生还是想多为自己活着。即使我避免不了会遇见太多干扰我的人，但这就像信念一样，成为了心里拔不掉的芥蒂。就在最近，由于国内疫情的影响，我在家里呆了很长一段时间。我没有思考，完全是麻痹自己，没有像别人似的放慢生活，而是变得很慌张。至于为什么，我也不太清楚。

      我一直对生活所抱有的希望，就像是生活往往不停给我打击一样，不熄不灭。有时候，我总是盼望遇见一个不可能的人，他能看懂我身上的所以潜能和思想。然后在我和他交谈完所有语句后，他又消失。说来也是奇怪，而我确实是好久没有认真写作了，这不是生活有多么忙碌。更多是去年过得生活是一塌糊涂。我总是喜欢看别人说一切都会过去的，或者说我感谢自己曾经年幼时吃的苦。可现实往往是，太多的人一辈子都在吃苦，太多人都不会感谢自己的年幼无知。人永远都不知道满足自己，我想我也是一样，我满足不了我自己。我渴望更好的环境以及人和事物去遇见自己，但我也同样不主张一味地追求。活成自己的人，成了我心里最敬仰的英雄。

        时光过得很快，一转眼我又到了快24的年龄。时间的快，促使自我成长越来越慢，这二个东西，就像是一对相反比例。我不羡慕任何人，但有时候又特别渴望成为某类人。我还是一如既往的穷困潦倒，没有经济支持，暂时也给不了父母一个安稳的肩膀。有时候极其想去看看未来，到底有没有活成自己喜欢的样子，还是最终活成了大部分人生活的样子。我把希望寄托给任何的新的一年，然后具体到新的一天。但事情往往没有往自我方向发展，太多人活得变里不一。我习惯了去找一些依靠，然后接受现实，但骨子里却还是极其骄傲。

        或许是太过于追求完美主义的我吧！我会时不时显得自卑，但太多的事折叠起来又促使我变得些许坚强。有时候我只能把事物寄托给幸运，希望在自己有限的时间里能做点对得起光阴和自我的事儿。希望在新的一年里能遇见更好的人，成就更好的自己。说了这么多，人真是矛盾啊！总是在纠结反复中寻找着自我。