“会哭的小孩有糖吃”
我一直以来将董卿老师的一句“勇敢的人，不是不落泪的人，而是含着泪继续奔跑的人”作为座右铭，但从那晚之后，我对“泪”充满了反感……
作为学生，最煎熬的时刻莫过于得到成绩的一刻，不论是大考还是小考。期中考完，我感觉我完蛋了，自己心里清楚自己考的有多差，即使是还没出成绩。一个人在伤心的时候，总会希望和一个信任的朋友待在一起，给她说说伤心事；哪怕一句话不说，陪着就好。
D是我的名义上的“好朋友”，在我想和她倾诉时，她先发制人说考得不好，为了不勾起她的伤心，我便不说了。这不是第一次了，但我仍像之前一样毫无保留地告诉她一些学习方法（当然是我比较擅长的科目）……她从不会用我的方法，反而用哭“解决”一切问题。
在成绩没出之前，考试之后的课堂无非是对答案，开始就对语文和政治的答案，这是我最擅长的学科。然而，最有自信的两门学科却给了我晴天霹雳般的打击！我更加确信:我真的考砸了！我从小不喜欢在其他人面前落泪，我也不想让我在别人的眼里是一个矫情的人。但这次——我的泪不争气地从眼眶里奔涌出来，我疯狂地擦着泪，不想让任何人看到。我心里真的不好受，只想有人能听我说话，不用安慰也好。
于是我终于开口。我笑着（故作镇定，怕她会对成绩敏感）对D说:“我这次考试真的考砸了，对完第二科答案就忍不住眼泪了……”“你TM第二科才哭，我第一课就哭了。”她打断我说道。我的笑凝固了，一种失落与孤独感涌上心头。是啊，你是哭了！每一次都哭！每一次都不找问题！每一次都又考不好！每一次你说考差我也考差时，我都要压抑着伤心安慰你！每一次我真心告诉你的学习方法都是耳旁风！……
我没有说这些话，我不想让这份感情变的更糟，我们就这么沉默着，在这之前，沉默了有至少一个月了吧。就好像是“最熟悉的陌生人”，每天走在一起，却又一句话都说不上。我们的性格完全不同，以至于我们都迁就了对方太多太多。
晚上，成绩出来了，果然我创造了历史最低，我这些天压抑的心情更加强烈。下了晚自习，我要打扫教室卫生，我告诉D她先和其他人走就行，因为她的确又一次没考好，我也没法再假装笑着安慰她，我们一起走反而只会增加压抑的氛围。但她没有走，在教室里哭了起来，趴在桌上。
自然，这时就会有很多人围着安慰D。但她丝毫不会关心我的成绩，之前也是如此，我都早已习惯了。扫完地，同学们还在安慰，她很享受被其他人包围。果然应了那句话“会哭的小孩有糖吃”。我走了，她看到了，但她并不在乎。
我就这么一个人走在喧闹的校园里，走在回宿舍的路上。人很多，多到满是欢声笑语；人又很少，少到没有一人与我同伍。我强忍着泪加快我的步伐回到宿舍，但我并没有回自己的宿舍，而是去了203，去找W。（我和D一个宿舍，我也不想和她在宿舍“争宠”，所以没回自己宿舍）本来没想跟她哭诉的，去不知为何看见她之后眼泪止不住地流下来，大概是长期压抑看到熟悉的人便再也压抑不了了。
她们宿舍的人陆续来到，但她们只是默默地关上门，默默地递给我纸，默默地陪着我，那晚竟没有人洗漱。这正是我想要的最好的倾诉。在我从小到大的记忆中，这是我哭得最狠的一次，哭到呼吸急促，就连哭声也无法发出，只觉得好似嗓子被堵住一般。我从没这么哭过，我也意识到原来哭到极致是没有声音的……
时间在我的痛苦中缓缓流过，宿管阿姨吹起了睡觉的哨声，我没有立马回去，因为我不想别人看到我这满脸泪痕的狼狈样子。关灯了，我走了，走到自己宿舍门口，我没有立马进去，而是在门口整理自己的面容，努力让自己的嗓音变得正常些，即使是关着灯，其他人也都看不见我已经浮肿的眼，但我还是怕他人察觉出一丝不对劲。我故作平静走进宿舍，她们问我怎么这么晚回来，我只轻轻回答“嗯”。第二天，203所有人也没有向同学们提起这件事，默默地帮我守护这这个秘密。
后来，我向D提出我想自己一个人了。她同意了，毕竟和我一起对我们两个来说反倒都是折磨。我宿舍的四儿就又来多管闲事了:“学习不一定要失去朋友啊！”（在她眼里，我是为了学习可以放弃一切的怪物）我立马回答:“不是的，我们俩一起……”我没有再说下去，我觉得我们的事没必要让别人去理解，她愿意这么认为就这么认为吧。
从那以后，D和其他人一起同行，我开始一个人独来独往。她越来越开心了，我也能按照自己的意愿做事了，我们的关系反倒比之前更好些了。
可能最好的关系就是保持一定的距离，最好的安慰就是默默陪伴最起码对我来说是这样的。
D用哭解决问题，得来他人的一句句安慰，越哭越会有人关心你。但这种观点我实在不敢苟同。都说“会哭的小孩有糖吃”，那我宁愿不要这糖，而是找到问题所在，用实际证明我有实力。
（记录性格的重要转折点）
