我自己也记不得多久没有这样坐着了，听着两三年前的歌，带三两本书，揣三两颗糖，就这样，面朝湖水，夏风拂面，抬头是绿叶婆娑的蓝天，低头不过虫蚁横行的草地，在歌曲切换的间隙，传来不知道什么动物的叫声。
原本计划这个没有闹钟的早晨可以在床上睡一天的，然而醒来时发现才九点半，却再也睡不着了，简单的吃了炒饭，简单的用清水洗了把脸，休息日的自由活动连洗脸的步骤都省了头发也懒得收拾了……说好了要去公园玩我那一两个月没碰的轮滑，老爸突然跳出来说：大中午的三十多度不嫌热，傍晚落日再去。不想有过多的无谓的争吵，就有了上面那一幕！
不知道吵了多少年，也不知道什么时候开始刻意不去吵了，也不知道什么原因，后来就这样了。
安静一个人的时候才会去想想平时不愿意想的事情，结果还是想不出来答案，总以为时间会给我答案，其实，时间不能帮我们解决任何问题，它只是把一些从前我想不明白的问题变得没那么重要了，也就无所谓答案了。
不知道哪里看到一句话，大概就是这样的：有一种距离是，你在我没去过的地方穿着我没见过的衣服带着我没见过的朋友玩的超级嗨。你以为再次拉近距离的方法是看朋友看的剧，听朋友听的歌，不要觉得你走过别人走过的路就能了解一个人，并不是那样的。我觉得，有一种距离是，节假日才有的电话短信祝福，平时的聊天只有“啊”“哦”“嗯嗯”然后就没了下文。不知道你们有没有感觉，我是这么觉得的。看【泡芙小姐】的三行情诗里说“我把10086改成你的名字 这样看上去 你还会偶尔出现在通讯录里”。刚刚看到的时候觉得好笑，再看看的时候，就觉得是现实生活的真实写照。
2014年过年的时候根本就没有回家，这大概是我自己放弃了最好的朋友相聚的日子，所以，直到2015年都过去了一大半，我都不记得有多少人我们有多久没有见过面，多久没有发一个信息，我也不记得我有多久没有给你们打过电话了，好像24岁真的是人生的一个变轨，以后的轨道，谁也说不清楚不是吗，好像我们那个时候的孩子现在都上班三两年了吧。不过说来也是，我走我的路，管你与我是不是同行。“有一种孤独是不被人理解的，所以你开始练习和自己对话，但是没关系啊，只要我能理解我自己，这比任何人的理解都重要”。然而我不能确定我是不是理解我自己，更不确定别人是否理解我。
在一个地方呆久了就会懒得挪了。
有一种价值
是：你要离开，工作花心思留你下来，然而每一种选择都是有代价的。其实，我倒是同意顾源他妈说的一句话：世界的东西就这么多，有人想得到就必定有人要失去，你不去拿别人也会去拿的。天才J也说过：世界的东西都是恒等的，你所得到的就是你生命目前能承受的最大值——生命恒等式！不得不承认，这份工作，我一个人可能得做以前三两个人的事情，没有固定休息，没有自由时间，没有人陪伴……然而有时候这么理解我也许得了那三两个人的所有报酬，我还可以每年旅行一个两个地方，我可以被完全的信任，没有人的时候我反而学会了如何一个人独处，有的人离开某个人就不是自己了，而我离开了任何人，我还是我自己，只是多了一段回忆而已……就像凡事都有两面，如果无法改变现状，就用积极的那一面说服自己！！！何必想着不好的一面还逼着自己继续下去。我也不是心态积极乐观，只是，如果可以往好的方面想何必还要自虐呢。
偶尔也不想有那么多爱好，就想不动手不动嘴，做一樽雕像，安静的呆那么一小时，一上午，甚至一整天。“当你走得很慢的时候，一切的景色就像雕塑，你甚至记得住每一处细枝末节的弧度。后来，越走越快，景色也被步伐拉成一丝又一丝的，变成仅有颜色的放射线，你记得的也就只有速度没有温度了”。也不想追剧，觉得所有的剧都是看前三集就能预知结局了，突然发现不能像天才J那样预知自己的末日其实挺好的，开始喜欢看一些迷你剧，十多分钟，讲述一个故事，有时候在别人的故事里大概可以看见过去的自己，或觉得可笑幼稚，或觉得深思熟虑，或觉得要是过去的自己现在现在的我面前，真想上去就赏一巴掌，你TMD的都干了些什么，或给过去的自己一个拥抱，告诉“她”，没什么大不了啊，现在的我你看看也还可以吧…………
感觉2015就那么静悄悄的过去了，然而在那过去的一大半的时间里好像没什么特别值得去提及，去纪念的，也许在这样尴尬的年龄里，工作已经处于娴熟而又半稳定的局面，能一个人面对和解决工作中的大部分问题，然而随着不知道会不会在这个工作上一直做下去，也许是一年半载，也许又是一个三五年。感情的事情还是一片空白，突然不太喜欢24岁这个年龄，人生都过去了两轮，在大人的眼里，这个年纪还单身是一件很捉急的事情，总是害怕自己姑娘最后不能找一个好的依靠，总是担心到了二十五六岁就得被挑选了，总是担心出了自己家门就不能持家过日子了………在自己眼里，这个年纪还单身是一件多么轻松自在的事情，总是觉得只要能够自我完善就一定可以找到一个眼瞎的人爱我，人丑自有眼瞎的爱，总是觉得现代社会二十七八岁再谈情说爱也不迟，总是觉得要是进了别家门就得我做主………也有好多人说缘分到了挡都挡不住，也有人说这么多年年还没有等来缘分你就要自己主动去找缘分，而我，只能嘴上说“呵呵”，心里说“真是没事闲的管得多”，不知道哪里看过一句话“终于知道自己为什么单身了，以前觉得自己喜欢男的，后来发现自己其实是喜欢man一点的，现在才觉得原来自己就是最man的”乍一看觉得是笑话，看看就知道了个中意味。虽然说“妖人自有天来收”，我有时也会想，我这样的大概天都收不了吧……
在今年之前到毕业之后的衣服基本都是黑色系，觉得黑色是一个最有态度的颜色，彩虹的第八种颜色就是黑色。后来，开始尝试彩色，觉得有的时候没必要穿那么高冷的颜色，明明是一逗比，穿着高冷色的逗比。在有一段时间的甚至找不到自己的色系，想不到自己的风格，就像找不到自己内心所要的一样，后来觉得，我喜欢的和我适合的分明是两个概念，包括我消费的起的，都是不一样的，然而在这三者之间找平衡点，找不到………现在的风格基本是混乱的，因为我找不到一个适合“懒人”的风格。
题目是听歌听到这一句了随便写的，文字也是想到什么写什么随便写的。“因为将要躺很久，所以直立行走”。你们上班大概也三两年了，也许还有没有毕业的，也许有结婚的，也许有当妈（当爸），也许有旅行玩得嗨的……我只是在加班四十多天后休息了一天，一个人在公园里听听歌，看看书，吹吹风，吃些糖，顺手写了这些文字。我也希望以后的日子可以都这么“惬意”，然而，在有限的生命里只有那些偶尔的“惬意”才会被珍惜，日复一日的“惬意”就会变成无聊。因为回家的次数越来越少了，每次回家的时候我总是喜欢蹲下去拍那些小花小草，奶奶就会特别不理解为什么，因为那些是她司空见惯的，回家少了，觉得花花草草的都很新奇了，然而在小时候，它们都是在脚下和泥土蹂躏在一起的。“风景在自己不同立场的眼里，旅行就是让自己去看别人司空见惯的风景”。
如果你能坚持一个人上班下班吃饭睡觉三年甚至更久，你都会怀疑自己是不是真的爱上自己的工作了。其实，不知道我自己越来越“合格”了还是老板的性格越来越柔和了，没记错的话应该是2012年正式去上班的，三年时间吧，2014年去哈尔滨的动车票是她买的，住她家里，叫她爸妈叫姥姥和姥爷，去看冰雪大世界的门票也是她买的，回武汉一路上吃饭住宿都是她解决的，或许有人觉得这些都是我工作这么久应得的，然而为什么不换个角度看，有的人也许跟了老板十多年还只是老板和员工的关系，进一步甚至是朋友关系，而无法融入家庭，也许是太年轻，给颗糖就觉得甜，但是，为什么要想得太多，只要我当时是开心的，为什么要去想别人的目的性。有时候，我也会强迫自己在她的角度看，其实有一些我不喜欢她让我做的事情换作我是老板，我也许一样会那么做，甚至有过之而无不及。有时候想想，有的时候老板的过分会不会只是我作为员工无法接受她的行为，如果我是老板，我会不会做的更狠，很多事情就会在自我安慰中不了了之。老板不愿意我辞职放我走，换个角度看是不是说明我已经是一个合格并且值得被挽留的员工呢，然而，又有多少人是你老板会开口挽留的呢，这些是不是也是一种成长。然而，信任和默契都是时间的积累和彼此相对妥协的产物。
你永远不会知道自己有多忙，没时间写字了，没时间看书了，我也大概一两个月没有看书了吧，大部分时候我在看书和玩手机之间必须选择后者！目前静下来的方式大概就是像今天这样接触自然，看看书，或者去寺庙这种带有信仰的地方能找到内心的平静了，虽然我不信佛，但是，在有信仰的地方抬头仰望的时候，真的能找到心的安宁！夜深人静的思考对我而言大部分是消极的，白天的自我审视才会带着乐观的心态。
所有想继续说继续写的欲望在手机显示电量低的那一刻戛然而止。
