事情终于告一段段落，也算为我这段时间的努力画上了一个比较圆满的句号，感谢这段时间一直陪伴我的人。或许是对胜利的渴望，或许是想证明自己可以，我真的努力了，这段时间也让我能跳出来想一些问题，也有机会听听别人的故事，努力享受奋斗的过程，不要老活在自己的世界里，你可以更优秀，你就去努力吧。尽人事，知天命。越努力越幸运。

其实，一直以来我都是一个自我感觉相对良好的人，直到我看到更优秀的他和他们，我对我的懒惰、犹豫、说的太多做的太少感到很愧疚。兴奋感也少了很多，确实人不能老活在自己圈子里，多了解一下你身边人的故事，你发现其实优秀只是一种坚持和付出，还有那句越努力，越幸运。尽人事，听天命，是一种很好的人生态度。
你可能想不到大学我们在逛街的时候，有人把从早六点到晚十点的自习生活当成是一种很幸福的事情；你可能想不到我们在玩的时候，有人已经沉下了身子去学习去努力；你可能想不到有人可以把你觉得无从下嘴的一道面试题目，解析的头头是道；你也可能想不到你的同学、你的朋友、你朋友的朋友此刻在为梦想执着着坚持着~~~，然后有一天，我们听到他们的成绩。
关于大学：
这是一座宽敞而狭小的校园。
毕业前的这些日子，

时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。

一天到晚的无所事事，我不知道对于快要毕业的学生，你说这是潇洒还是病态？我无意追究。还记得第一次见面时的自我介绍么？反正我现在已经记不清了，只是当时到了寝室说了那句我叫徐勍之后，被一个在新生群里的人惊讶的反问，你就是徐勍啊。每天睁开眼已经是中午，“有没有人订饭”“有没有人鲁起”就这样吃完饭开始寝室的游戏时间，每天十点宿舍准时断电，“连主网线”“发无线网”，黑暗中同时说出这样的话。然后各自玩手机，闲聊一些没有营养的话题晚上12点以后，宿舍一如以往的嘈杂--我们几个又在打扑克。这是一个精力充沛的年龄，夜里12点被戏谑为小黄昏，而我们是不习惯在黄昏入睡的。

离别的日子将近，文昌路的小饭馆总是挤得满满的，几乎每天都上演着举杯的画面。昆德拉说，聚会是为了告别。是啊，每天都有人在那里完成最后的祭奠，为过去的日子和感情，为将来的分别和感伤。日子一天天的过去，我们个个无动于衷，至少表面上如此。这两天日宿舍的兄弟已经陆续的有几个回家了，其实有些早就想好的话也没说出来，最后也只是说了一句∶煞笔，慢走，路上注意点。就这样吧！随着寝室兄弟和1班兄弟的一批一批离开，今晚我也踏上了回家旅程，晚上拉着行李箱走在这个这四年走了无数次的校园里，可以感觉到一种不同于外界温度的寒冷，突然有种莫名的伤感，真的就离开了这个四年生活的地方。为什么初中，高中毕业也会悲伤但从不会这样，是因为那时候还小还是因为那毕竟是我们生活从小生活的城市，圈子就那么大，而大学，让我已然适应了这个城市。其实转念想想，毕业未尝不是一个开始。心理上会更容易接受一点吧

前段时间，毫不在意的跟朋友说等论文忙完就回家，能早回去就一定早回去，但是现在也变得犹豫了人，这已经不单单是指一个寒假了，而是一种结束，那些陪伴了自己四年的人走了之后就不会在回来了。

人的一生，总会有一些值得怀念的人或物或事或地方。我们用另一种逻辑看社会，并为此自觉成熟。总是倾向于生活在一个真实而不完美的世界而不是相反，并且习惯于不合理的东西合理化，据说这才是生活。黑格尔也因说了"存在的就是合理的"这一句而备受推崇。纵使记忆是一片沙漠，也是会有几匹骆驼的。对于我们曾经咒骂过的学校，我想现在是我们怀念的时候了--在我们开始了另一种行程之后。钱钟书先生管这叫围城。这座城的城里，就是那座城的城外。

只是，一切都过去了，在我还来不及回味的时候。

关于工作：
27号得知了第二天长春会有一个全国高校2006届毕业生教育人才招聘会，一向懒惰的我悉心做了人生的第一份简历，第二天一早就去了招聘会现场，第一次参加招聘会完全没有一点经验，一次次面试都是灰头土脸的转身离开，因为当时太多的学校对学历，学校的要求都挺高的，甚至连投简历的机会都没有，不过最后一次应聘廊坊的固安三中，这里的老师让我留下的简历，下午通知去面试，面试不是特别难，但对于我这样什么都不懂的人来说，紧张，无知变成了最大的难处，依稀记得那天下午让我们准备说课，在下面准备的挺好，但是上台以后就像变了一个人完全不知道自己再说些什么。面试从下午一点持续到5点多，结束后散场，等通知。Lucky，八点多等到了录取通知。第二天正式签下了人生的第一份正式工作。惊喜亦或是惊讶。已经忘了当时的想法了。或许那两天就处于一种大脑空白的状态。记得那天录取后老是问我是不是挺高兴的。我自信的回了一句∶意料之外想象之中。其实想想也只是找到了个工作，没有编制，还不知道新的工作环境如何，未来还有很多未知，也就不会多少兴奋了。但是说实话，这份工作值得我去珍惜，虽然没有什么自身努力的因素，但这是一种肯定，一种别人对自己的肯定吧！无疑，我是幸运的。。。

关于感情：
后悔没在自己感情纠葛的时候留下点什么，没有在一段历程之后记录点什么，回首过往，剩下的貌似只有残缺的记忆了。品读网上别人写的文字，不管是感情心语还是经验心得，都给我震撼。感情没有那么复杂，可以只是喜欢而已，没有理由，不用非得具备你想的条件；经历也没有那么曲折，只是你想的一种看待生活的态度。好好珍惜生活，在你的生活里，也在别人的生活里。
我相信爱情，我也相信爱情会是一种无怨无悔的付出，即使不是你最初的想法；更是一种快乐的感觉，即使这样会让你暂时不快，尽管可能有时间条件，我仍坚信爱情是一种很奇怪的感觉，只要你相信她就一定在。感情可能需要磨合，但爱情最终应该回归快乐。
很多人都这样问过我同样的一个问题∶你处过几个对象。其实说实话，真正意义上在一起的人只有一个，大二的时候在一起，大四的时候分开。坚持了两年的感情。动摇过，分开过，和好过，直到最后的没有感情，最终不知道败给了什么这段令人羡慕的感情还是没有坚持到最后。谢谢你曾给过我的快乐和美好的记忆。虽然我一直自我感觉良好，其实，在感情面前我一直是个白痴，在你面前我也一直是一个孩子，我喜欢这种孩子般的状态。
前两天忙完毕业论文的事找到了她出来聊了一会，得知她过得挺好，心里不知道什么滋味。那天在网上看到一句话∶你过的好，我会心疼我自己；你过的不好，我会心疼你。请你过的好并让我一无所知。
越来越相信一句话，有个爱你的人不容易。工作能多久，三十年；爱人是可以一生的，陪你终老。如果很多有选择坚持的权利，为什么不去选择？年轻人理想点不好吗？难道非得等到老了，去回忆本该没有的遗憾吗？

太阳落下了

太阳还会再升起 。
明天的明天当太阳再次升起时,我还有感情写下这样的文字么?我不知道,或许这个就是我对大学生活的一种告别吧,没有过多的宣泄,没有虚假的酒精,该走的,终究要离开,能留下的,将永远在我的心里。

至自己

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准任性，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你放荡不羁你高傲自大你狂妄自负你小心眼你甚至还很懒你自己的衣服都不想洗你的房间会经常很乱你爱跟别人发疯你还很刻薄你看不惯那些爱炫耀爱攀比的人，但你最终要明白，那个你已经是过去了。你要去相信自己可以穿过重重的迷茫，去相信自己能在被这个世界完美的驯养之前，抢在它前面到达梦想的栖息地，你要知道不是所有的鱼都会生活在同一片海里，你要听话去展示最完美的自己。

可能在多年之后看到这篇日志，我会会心一笑，不过这段时间，这个冬天一定会是我一生的财富，因为我成长了，因为有你，因为有他，因为有她。