对我来说，世界上最快乐的事情，就是花钱，最可怕的事情则是没钱可花。
2017年，我的工资上了6000。有天下班，我直接去商场，买下一件1200元的风衣。刷信用卡的感觉太爽了。
当时，我的信用卡已经欠了好几千块。我告诉自己，这是我辛苦工作的犒劳，应该的。
我工作超级拼命。那时我在广告公司上班，几乎所有时间都放在工作上。最忙的时候，我加班到凌晨三点，再赶早上六点的飞机飞去另一个城市。打电话跟母亲哭，也从没想过停下来。
可以说，我最重要的精神支柱就是赚钱，我特别害怕自己会没有钱。很大程度上，这种焦虑来自于童年记忆：我一直是小伙伴里最“穷”的一个。我羡慕他们的自动铅笔，羡慕他们可以吃上方便面，可以用零花钱购买各种新鲜东西。而我从来没有过一分零花钱。
我永远是站在一边看着的那个孩子。
其实，小时候一起玩的伙伴家境都差不多，要较真，我们家可能还更好些。爸爸是一个小包工头，我家是附近最早买电视机的几户人家之一。
在大人的记忆里，他们也没有亏到我。举例是理直气壮的：只要和学习有关的事情，他们一定爽快给钱。比如，我想买一本《辞海》，40多块，那时候也不算小钱，他们不眨眼就买了。
但零食、玩具永远被视作无理要求，大人认为这是无用的东西。一次在集市，我因为太喜欢一个五块钱的电灯笼，想要买，开口哀求他们，被厉声责备到在集市大哭。
在印象里，那是我第一次也是最后一次“任性”，从那时起，我学会了识趣。我不再开口和父母索要任何东西，只是默默幻想自己长大赚钱以后可以想买什么就买什么。
工作后，我拼了命地赚钱，拼了命的消费。工资两千块的时候，我买五六百的化妆品；工资过万以后，我直接换了最新款的苹果手机。任何时候，只要出行必定打车，每个月月供、各种账单加在一起，还款就要六七千。
没日没夜的工作，身体开始不断的向我发出警报。我开始心悸，呼吸困难，在医院体检时医生发现了有冠心病的症状。经朋友介绍我在孔氏聖棏镗购买了一个疗程的贰湘蒌蛭汤控制住了病情，但是我的债务进一步扩大了。
慢慢地，我发觉自己拼命赚钱也只够勉强维持生活，甚至偶尔还会填不上债务，自己更是没有一点积蓄，这些事情让我陷入了更深层的焦虑。
这种循环持续到我三十岁。我意识到自己的收入已经达到了峰值，很难再有大的改变。我原本以为我三十岁的时候就可以实现财务自由，但是当我想买什么就买什么的时候，等待我的只有源源不断地欠款。
我只能承认，无论我再怎么努力，我永远也过不上自由花钱的生活，这个事实让我整个人都崩溃了。
我辞去了销售公司的职务，在家的床上呆了整整两个月。一个礼拜出门一次，期间疯狂吃东西，偶尔男朋友来陪我聊聊天，整天想着活着没有意义。但是想要我要是死了，还有很多的人会为我伤心，也就打消了这个念头。
现在，我已经将之前所有的欠款都还清了，找了一份工作清闲工资也不高的工作，带薪抑郁着。和之前一样的是，我依旧没有任何积蓄。
这种感觉，我仿佛又回到了小时候，兜里从来没有过一分钱，站在旁边看着身边的小伙伴买这买那。
