他，是我的初恋。我们在一起4年，从16年我大学毕业的那一年，到20年，我们从懵懵懂懂的大学时期走到了社会，从热闹喧哗的北京走到了成都，我们一起去过很多很多地方，以北京为起点，我们在杭州相知，在武汉相爱，在西安相惜，在成都相处，故事的开始，总是撩动人心，从我决定和他在一起的那一天开始，我就从未选择过放弃，我不是一个容易动心的人，可是一旦动了感情，就绝对不会轻言放弃。所以，我一直很努力很努力得爱着，用着我所有对于恋爱的冲动和所有竭尽全力的付出，可是，故事的结尾，并不总是都是“王子和公主从此过上了幸福的生活”,他不是王子，我也不是公主，所以，我们也没有幸福得走下去，于是在21年的时候，相恋四年的感情画上了句号，所谓的“句号”，不过是对他来说，对我而言，无非就是一个问号罢了。在那之后的一年，我感觉整个人就像是被无数的绳索绑在了一块墓碑上，而那块墓碑的名字，就叫做爱情。

时隔几年，我们中间断断续续有过联系，又失去了联系，后来，终于彻底消失在彼此的世界里，其实这样，也许是最好的结局了吧。在夜深人静的时候，偶尔，我好像还是会想起他，但是没有了那时的心情，我们是初恋的甜蜜，是第一次心动的忐忑，是第一次的羞涩与紧张，是第一次爱上一个人的不安。时间慢慢过去，记忆的颜色也慢慢褪下，我好像慢慢开始忘记他的声音，只是还是记得那个身影，那个曾许诺要一辈子照顾我的身影。我常常在想，他就像是无尽黑夜中照进的一束光，给了我内心深处最渴求的爱，也给了我前二十年缺失的父爱。也许是因为从小来自于父亲的正向鼓励太少，不管我做得再好，在父亲眼里，我做得好像永远都不够，我永远都在努力去证明着自己，可是永远永远都不够，我没有感受过被父亲举过头顶的快乐，也没有感受过被父亲牵着小手去逛超市的开心，我不是别人家里眼里父亲的小棉袄，我仅有的一点美好，是很久之前除夕夜放在天空的烟花和摔在地上的炮竹。

分手以后，我常常在想，如果早知道后劲这么大，其实我宁愿从来没有认识过他，这个城市真的不大，但也真的不小，没有刻意的见面，就真的再也不会见了。有时候走在街上，也会想，会不会在街角的某一个地方，他也跟我一样，在盼望着那个熟悉身影的出现，又或者，彼时，他的身边早已有了其他人。其实，在我反反复复搜索那个熟悉得再也熟悉不过的那串数字的时候，我就早已经动摇了。我从来不敢向我朋友或者和他认识的同事去打探关于他的一点点消息，因为我不敢，时间让我选择停在过去，可是，时间也让他选择了新欢。直到现在我还记得，我们从分手到彻底结束，期间不断得纠缠纠缠，我觉得我这辈子所有的卑微似乎都给了他，我，曾经那么骄傲的一个人呀，在那些灰暗难过的日子里，我偷偷得想念，偷偷得喜欢，我所有的偷偷，都变成了一种笑话

知道他有新女友的那一天，我整个人都崩溃了，那一刻，我的眼泪止不住得往下流，我全身都在发抖，与其说我是不敢相信，倒不如说我是不愿意相信，也许，是不愿意输给自己内心深处对于这段感情的一个追念吧。可是又有什么用呢，大家都说过去了就是过去了，结束了就是结束了，逆行，是要负全责的。我也知道呀，我也有用一大把的道理去安慰别人的时候，可是事情发生在自己身上，好像所有的言之有理都变得毫无意义，南墙是要自己撞得，哪怕是头破血流，自己痛过以后，才能真正得去接纳这一切。

其实我累了，我走不动了，关于我们，我也尽力了，可是，真的真的真的很遗憾呀，那些在一起的日子，那些细碎生命里的习惯，就像是一根根时钟里面转动的针，在一次次敲打着时间的同时，也在提醒着我那些忘不掉的过去，每敲打一次，回忆就被震醒一次。在遇见他之前，我也曾那么快乐得生活着，为什么，离开他之后，就好像生活的快乐减半了呢，明明也只是恢复了以前的生活罢了。我努力做着各种事情，我努力让自己的生活变得简单快乐，好像时间慢慢在告诉我答案，午夜梦回的时候，我还是会想起他，只是我知道很多事情都已经回不去了，可是我好像一直还在等，我也不知道我在等待着什么。是不是有一天，时间，就会告诉我一个答案呢？

也许会，也许不会，但是，生活的齿轮从来都不曾停止转动，哪怕一秒，在那些我期待会静止的时间里，记忆的转轴一次次将我扔回了过去，又抛到了现在。生活，还是要继续，我，还是要开心。