我来到这座城市已经五年了，灯红酒绿，车水马龙，日复一日的生活让我逐渐的麻木，我甚至不知道被疼爱是一种怎样的感觉了。
昨天同事送我一盆兰花，我盯着它看了好久，内心封闭的大门正逐渐打开，往昔竟清晰起来。
五年了，你可还好？
文/简书作者：苏朗
我没有父亲，或者说，我不知道我的父亲在这个世上的哪一个角落安着家。
是那个娇弱的女人，把我带大。
印象中，我从来没见过她哭，唯一的一次，是我太想要一个隔壁小陈的洋娃娃而偷拿了家里的五块钱。木棍打在我的背上，我又惊又痛，哇哇大哭，泪眼模糊中，仿佛看到了母亲眼中噙着的泪花。
等到第二天醒来，枕边躺着一个粉色的洋娃娃。
母亲不爱说话，我跟母亲之间的交流很少很少。
她喜欢兰花。没事的时候，她就捯饬她的兰花，那一抹艳丽的紫，绚烂了我整个的童年。
稍大一点的时候，我有了父亲的意识，我问她，“为什么别人都有爸爸，我的爸爸呢？”
她幽幽的看了我一眼，“你不需要爸爸也可以过的很好。”
从那以后，我不再过问爸爸，仿佛这是个很遥远的人，遥远到我似乎永远都触及不到。
离家去上高中的时候，母亲告诉我，要像空谷里的幽兰一样，自己汲取营养，好好地生长。
许是因为童年的空白，我接受了一个男孩的爱意。
知女莫若母，我的那点小心思又怎么能逃过她的眼睛。
于是开始了争吵。
我从不觉得母亲是爱我的。摔倒了，自己起来；饿了，自己找吃的；所有的需要关爱的，我都是自己解决。
我不只一次的怨恨她，不止一次的想要去找那个遥远的男人。终究是缺乏勇气。
我才十几岁，就仿佛懂得了一生的悲凉。
在一次的争吵中，我摔碎了她最爱的那盆兰花，愤怒的对她吼道，“我早就受够你了，你既然不爱我，就别管我呀。”转过身，我再也没回头，也不知道身后的她是如何的错愕，多么的不敢相信，我会说出这样的话。
我离家出走了，跟着那个男孩流浪。
外面的城市很大，也很新鲜，让我见识到了很多不曾见过的风景。
那个时候不懂爱情，亦不懂生活，以为那就是一生，却不知道命运的魔爪正朝向我伸过来。
男孩毕竟少不更事，没有担当，离家几天就受不了了，趁我睡着丢下我逃之夭夭了。
我对着黑夜里绽放的那一抹幽兰，第一次感受到了绝望，我只是个孩子啊，哪懂什么生活。
幸好上天眷顾，遇到个好心人，带我回家，给我找工作，他说，这一切不是白给的，将来是要还的。
我仿佛抓到了救命稻草，无论前方路途如何，我只要此刻短暂的温暖。
因为没学历，光靠着好心人的这个背景，想要在公司站住脚不是那么容易。
我忍受着那些排挤和冷嘲热讽，没想过会有一个明亮的的未来，只是不想给好心人带来麻烦，我怕下一秒我就没有地方可去。
我只能靠自己，靠着那个女人教给我的不低头，一步一步往前走。
即便日子很苦，我都从没想过要回去，从我决定离开的那一刻，就没打算再回去，我觉得既然没有感情，何必互相束缚呢。
三年后，我从一个小助理升到了经理，也算是给自己、给好心人一个交代了，也算是在情理之中吧，我跟好心人交往了。
他说第一眼看到我，就知道我不是个软柿子，不会轻易低头，我只是需要一个契机。
好心人大了我五岁，很疼我，知冷知热。
在这个城市呆了三年，我已然不是那个单纯的孩子了，时光磨平了我的棱角，让我的心越发的坚硬，也让我越发的封闭自己。
我愿意去相信，好心人就是我的未来，再去重新认识一个人，我想我没有那个力气了。
我想有个家了，有个幸福的家，让我可以卸下盔甲。
上帝不会让一个人的日子一直坏下去，当然也不会一直好下去。
好心人不止一次的想要了我，可是我挣扎的厉害，我不敢，也不想，甚至于，我厌恶碰触。
时日一长，好心人就对我不再关怀依旧，有时候还会对着微信里某个人甜甜的叫着宝贝，眉眼之间，充满了对我的挑衅以及不屑。
爱情是个什么东西，我不懂，我好像一直都不懂，爱一个人，被一个人爱，是一种怎样的感觉。
就像看到好心人当着我的面叫着别人宝贝，我心里却没有一点涟漪。
好心人经常会有应酬，喝到很晚才回来。
那天，我没能抵挡住他的蛮力，失了纯真。
看着身旁打着酣的他，心里突生一股怨恨，一脚蹬过去。
我裹着衣服对着黑夜里那一抹幽兰发了一夜的呆。
次日，我搬出了好心人的房子，不再见，也不再留恋。
我在这个城市的一个小角落落了户，过着寻常人家的生活。
细数五年来心口上的伤疤，每一道都触目惊心，我仿佛开始懂得母亲的悲凉与隐忍了。
母亲一直在用她自己的所为告诫着我，人活着，当如山谷中的兰花一样，即便没有疼爱，也要一个人汲取营养，扎根生长。
是我太过倔强，是我不懂事，用尽了半生的力气，才读懂了母亲，读懂了生活。
记忆的阀门一旦打开，就再也封不上，坐在电脑前，眼泪啪嗒啪嗒的落下来。
合上电脑，我起身来到窗边，看着开的正盛的兰花，心头一阵疼痛。
我低头看着已经凸起的小腹，不禁喃喃道，
“妈，我想回家了。”
