谨以此文，致每个迷失的你

  请找到我，带我回家不管如何艰难，也请你别放弃，请找到我，带我回家。

  我知道，这样的要求很过分，好像是小姑娘的蛮不讲理，胡搅蛮缠一般。尽管好似真是这样，我也要这样说，请找到我，带我回家。因为我也没有办法了。我也不知是怎么了，每天浑浑噩噩，明明有很多事没做，却理也不理。我看见晨曦的阳光从窗间洒落，目睹一天里最后的斜阳，放任一天又一天从我指缝间溜走。不慌乱吗？其实是慌乱的，不仅慌乱还很难过，但是没有任何其他的改变。从疫情开始到现在，我好像病入膏肓。不是身体上的病痛却是可怕的心魔。我的心中不知何时住进了一只颓废的怪物（或许它是一直在我心里的）疯狂生长。它建了一座最坚固的牢房，将那个积极的我锁在了不为人知的地方，却又制作了另一个我来迷惑大家的眼睛。没人发现这个“假冒伪劣产品”，因为其实这也是我原本身体里的一个，就连被困久了的我，在意识模糊时都认为这就是骨子里的真我。那么被困的我是谁？是假的吗，是伪装了二十多年的人，只是现在真正的自己要回来了，所以替代品要被锁起来了。

  不，我要清醒起来，我不能首先被打倒。我不能被困死在这里。它在迷惑我认知，在消磨我的意志，在打压我自信……它想将我永远的消灭在这里，它想不费吹灰之力，让我死在自己的手里。太恶毒了，这恶毒的心魔，这般恶心、卑劣。可我能怎么办，对，求救，可该向谁求救呢？我不像徽柔一样有一个影子一样的怀吉，他不会冲破众人阻拦，在暴雨倾盆的夜晚带我回家。那么我写了求救信又如何？没人会看到，更没人会来。

  没人会来的，就算有人看到，也没人知道我被困在哪里。忽然倾泻而下的光，让置身黑暗的我不适的捂住眼睛。谁来了，这里从没人来过的。思索间，那光又从黑暗中退却，彷佛从未来过。但有阵阵面包的清香传来，是谁？谁找到了这里，放下了我最喜欢的面包，不愿我独自一人悄无声息的在这里死去。是你吗？那个我原本身体里的一个。那么既然你来看我，是想帮助我吗？

  我不知你究竟有着怎样的来意，但若你愿帮助我，请你找到我，带我回家。在之前二十多年的时间里，我允许你偶尔来到我的生活里，代我感知友情，享受亲情，体会爱情。我将一切的开心、难过、失意都毫无保留的与你分享。我努力成为一个积极乐观，自律上进的女孩，但是我允许自己偶尔的小懒惰，小放纵。这就像是孩童时我们习字会被窗外的欢笑吸引但是最终还是会认真完成；就好想少年时我们偶尔侥幸的偷懒不背书，但是在考试前还是会全文熟背直至顺畅默写；就好像我们青年时比赛前总是不行不会不想弄，但每个午夜都会咬牙练习，才能在台上侃侃而谈，从容自若。所以，让我们像从前一样，好吗？但是现在，完全没有了我的“我”，你喜欢吗？被人喜欢吗？能得到自己的喜欢吗？

所以，请你找到我，带我回家，好吗？我已被困太久，要是再不回家，我怕会落后别人太多。我们会追赶很幸苦的。请你一定一定要找到我，带我回家。