低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。

前几天，碰到一个朋友，她见面说的第一句话就是：“好想躲到一个不需要社交的地方啊！”

她说她现在最大的恐惧，就是社交。

这让我想到心理学家阿德勒曾说过：“人类的一切烦恼，都源于人际关系。”

当你学会处理好与他人的关系，生活自然就顺了。

那么，我们要如何建立舒服的社交关系呢？

有时候，其实需要一些“舍弃”的智慧。

01放弃秀优越

作家李清浅曾经说过：“人是一种很容易产生优越感的动物。”

但与人相处，最忌讳的是太有优越感。

美剧《广告狂人》里有一个角色，叫皮特·坎贝尔，他很上进，工作能力也很强。

可他却是公司人缘最差的人，因为他总喜欢靠踩别人来突出自己。

在公司，他非但不在客户面前维护同事的创意，还私下找客户推荐自己的方案。

在他看来，自己的创意比同事的更胜一筹。

但这自以为是的优越感，惹得上司差点开除了他。

还有一次，一个同事被炒了，作为接任者，他不仅不安慰对方，还在对方伤口上撒盐。

后来这位同事成了他的客户，一有机会就折磨他。

莎士比亚曾说：“一个骄傲的人，结果总是在骄傲中毁灭了自己。”

优越感，是人与人之间的一面墙。

任何人，一旦开始过度的秀优越，就会招致反感和厌恶。

就像有句话说：“如果你要得到仇人，就表现得比你朋友优越吧，如果你要得到朋友，就让你的朋友表现比你优越。”

喜欢炫耀的人，往往没本事；越是有本事的人，越是深藏不露。

李诞曾这样评价蔡康永：“他的生长环境、知识储备和事业上的成功，还有他的智力、脑子，完全有资格对周围的人、对这个世界有优越感。但是他并没有利用这些优势去在气势上给人压迫感。”

不秀优越，是一种修养。

放下优越感的人，就像一杯茶，安静淡然，让人越品越醇厚。

02放弃讲道理

微博上曾有个话题引起热议：“最令人讨厌的沟通方式是什么？”

很赞同一条回答：动不动就讲道理。

生活中，总有这么一些人，无论你遇什么问题，他们都能用过来人的经验，给你说一大堆大道理。

但孟子有言：人之患，在好为人师。

真正聪明的人，从不把时间花在讲道理上。

曾被评为“最具影响力的家庭教育作家”刘称莲，在《陪孩子走过小学六年》中写过一对父子。

一次偶然，爸爸在儿子口袋，发现了女生写给他小情书。

他当做不知道，什么也没说。后来，他约儿子打羽毛球。

在打完球休息的时候，他告诉儿子，自己年轻时曾经喜欢一个女孩。

但那时的他觉得自己一无所成，不能给女孩任何承诺，于是把这份感情埋在心底。

直到考上一所好大学，对未来也有了规划，有信心给女孩幸福的生活，才开始谈恋爱，并携手走进婚姻。

随后，他问儿子：“你觉得我和妈妈幸福吗？”

儿子直点头。

第二天，那些小纸条就消失了。

有句话说得好：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。

有人共情能力的人，不会一味讲道理。

他们懂得设身处地为他人着想，再用让别人舒服的方式，循循善诱。

共情多一分，理解多一分，才能彼此懂得，相处不累。

03放弃太亲近

蔡康永说过一句话：“过于热情不是一个人维持良好关系的方法，与人相处最好冷淡一点，与外界保持一定的距离感。”

关系再好的两个人，若是走太近，相处起来没有了边界，也会变成一场灾难。

自媒体作者展雅，有一个社交圈很广的朋友。

当展雅问起她交友的秘诀时，这个朋友说了一段往事：那时候，她的闺蜜刚恋爱不久，聚会时带上男朋友想介绍给她认识。

她本着好意想帮闺蜜多了解一下对方，结果让闺蜜男朋友十分尴尬。

刚见面时，她就以“娘家人”的身份，不断问男方：你家里还有其他兄弟姐妹吗？父母在工作还是退休？你们打算什么时候结婚？准备首付还是一次性付款？......

这让闺蜜男朋友很尴尬，聚会最后不欢而散了。

她的“热情”也让闺蜜觉得不太舒服，两人开始慢慢疏远。

经过这件事，她意识到：不该说的话不说，不该管的事也不问。

一段时间后，她和闺蜜关系反倒缓和了，闺蜜也重新开始找她倾诉，询问她的意见。

她说：“现在的我轻松了，别人也舒服。”

我们生活中多数的烦恼，都源于人与人之间边界感模糊。

毕淑敏说过：“亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。”

与人交往，再亲密，也要熟不逾矩。

保持适当的距离，才能让彼此感到自在和放松。

到了一定年纪后，我们对一段关系最高的评价莫过于：相处舒服。

当你学会了以上的三个放弃，就会发现，你与周围的人，变得更融洽。

原文引自作者洞见