哈喽:
亲爱的黄老师，见字如面。来，抱一下吧，让我揩揩油呢···
这封信想给你很久了，第一次是在你第三次拒绝我邀请的时候，第二次是你看完《无声告白》给我留言的时候，第三次就是现在，现在我很怠倦的时候。现在我来了，为你的一言难尽而来···
一直以来，你就很希望我可以写字，不过可能你不知道，我也很希望你可以写字。以前，你说，我写字是你的寄托，现在，我很想告诉你，如若你能写字那就是为我开了一扇窗。我很认真的跟你就这个问题聊了三次，在你第三次拒绝我的时候，我还是觉得有点失望。那感觉就是有点意料之中，又伴随着点失落。但，我还是尊重你，尊重你的选择。请原谅我，我有那么一刻想逼你一把来着。
你知道的，我一直对于文字没有欲望，所以可能它是什么样子对于我而言并不是很重要。别人说我文采好，可我真的完全没这个自觉，所以在这一件事情上，我是忠于自己的。我可以说很多它带给我的好处，但有一点是我无法与人分享的：那就是它带给我的惊喜，还有在这过程巧遇的自己。所以，我不想执着追求它的高度，我希望为自己留一件感觉好玩的事。这也是我希望你可以去体会的。你对谁都够好，但你忘了对自己好。所以，我觉得或许你需要它。不是因为它是什么，而是它代表了你的另一个世界。
很多人喜欢你，也有很多人爱你，在这方面你成功了。你爱的人爱你，你喜欢的人喜欢你，还有那些你不知道的人也在喜欢你。我爸妈把你当半个儿女，偶尔也会念叨你惦记你，我姐真心把你当姐，思爷也是真心拥护你，黄恒会夸你，我把你当真心知己。终上种种，其实已足够证明你足够好，可以不必更完美了。
在《无声告白》里，你说，沉重得你无法思考。我的第一反应就是：沉重吗？我看的时候没有觉得沉重，写得时候也没有觉得沉重，所以我第一反应就是难道我写失败了？然后我去回看了一遍，然后我醒悟，是你看到了一些引发你触点的东西。你经常开玩笑说让晴晴跟我学，如果她真的跟我学，你知道我最想教她什么吗？其实我更想教她叛逆···（你看到这里会不会想拍死我啊？）但是我真的是这么想的，怎么办呢？我并不希望她变得有多好，也不希望她多招人喜欢，我可能更喜欢她自带光芒且带刺。
其实我最喜欢自己的不是因为我懂得多少，不是我的外表才华，也不是因为我有多乖，恰恰是我的邪恶叛逆。你不是总说我是精灵吗，不是阳光让我成为精灵的，而是我的叛逆给了我灵动。看着你，我有点担心晴晴以后会跟你一样，我不希望她像你，希望能她可以不用懂那么多，她也可以是快乐随心的去做她自己。所以，她这祖国的花朵就别让她学我了，等她学坏了，把她给我吧，然后我俩正好可以聊聊怎样更好玩，哈哈···
对于晴晴，希望你别让她受不该受的束缚。有没有想过一个问题：比起教她更重要的是你是否做了你想做的。身教重于言传，重要的不是你跟她说过什么，而是你做过什么，你是否快乐。其实你修复自己不比你教孩子轻多少！
好奇我为什么会懂这些对不对？因为我最近想修复自己跟父母在心灵层面的关系。可能我不会去责怪人，但是我又无法捂着良心去普度众生，所以，我是什么样子就会做什么样的事。
说完你了，说说我吧。我最近蔫了，怠倦了，感觉做什么都没动力。然后体现你价值的时候到了（捂脸），你不是总说我客气吗，为了证明我的不客气，所以我不害燥的讨报酬来了，这也是我的第二个目的。
既然你没能开始写字，那，要不，你就给我写一封信吧。给你机会感动一下我啊，不用谢···本来，你是有两个选项的，不过看在你这么特别的份上，我就很自觉的把二选一的一给去掉了。
有些路还是希望你可以跟我一起走，然后你可以不再眺望，我可以不用回首。如果有一天我走远了，我知道你会为我高兴，但是可能我会失落。我不是非你不可，但是有你更好！
问好！亲爱的黄老师，愿你天天开心，然后，还是希望你可以自私一点。加油，不管你认为你是否可以做到，起码你应该去试试！
无声的告白，有你有我。我们终其一生就是为了摆脱他人的期待，找到自己。
