本文来自一位朋友口述，那些一直开不了口的话，她希望我帮她说了。

我一直觉得，遗憾是世界上最无用的东西了。

我今年也才26岁，却觉得遗憾的事情已经多到数不清了。而我这26年来的大部分遗憾，都是关于你。

如果可以，我很想回到刚和你认识的那一天，那样，我不会让你走进我的生命里。这样，或许现在的我也不会这么痛苦。

分手的那天，我拉黑了所有关于你的联系方式，然而那些数字就像血液一样，已经融在我的身体里。

后来，我又注册了一个微信小号，假装陌生人和你聊天。我一而再再而三地玩这个游戏，并且乐此不疲。每次被你揭穿的时候我都发誓，下次不会再做这样的蠢事了，但总是忍不住。

我问你现在是不是已经有对象了，你说你在谈一个女孩，女孩很好。

我忍不住问，“跟以前的女朋友比，怎么样？”

然而你只是云淡风轻地说，“过去的事情，就让它过去了，再去做比较没什么意思。”

那一刻，我仿佛听到自己的心裂开了的声音，我扔下手机，将自己整个头都埋进棉被里面，狠狠地哭了一场。

可是哭完之后，我又回想起你说过的所有话，想从话里面找出自己想听的那一部分，然后再度安慰自己，然而我再怎么找，都找不到任何关于我的痕迹。

我忍不住继续问，“曾经爱得那么深，难道就真的过去了吗？”

想来你已经察觉到不对劲，你开始反问我是谁。在你的追问下，我又一次落荒而逃。然而你还是给我发了条信息，你说，“求求你放手吧，我们不可能的。”

是啊，我们不可能了，你已经不爱我了，单单是这一点就不可能了，但我就是放不下自己内心的执念。

我的心很乱，很烦，内心像是郁结一般化不开，每次深夜清醒，无奈地叹气然后又逼自己睡下，没有你的日子，我过得索然无味。

我每天都在想你，想告诉你我很想你，但又不敢说。我每天都在疯狂地灌毒鸡汤，但收效甚微。

还记得第一次见面的时候，你迈着轻快的步伐向我走来，你是那么的阳光，跟我的世界格格不入。

你跟我说，“你好。”

而我却红着脸，结巴了好久，才说出一句你好。

那一天，当你那柔和的目光注视着我时，我整颗心已经属于你。

因为原生家庭的缘故，我性格阴郁，常年喜怒不形于色，同学们都不大喜欢与我亲近，但唯独你，把我当成正常人，和我谈天说笑。

你热爱生活，热爱旅游，热爱看书，因为你的影响，我也渐渐变得喜欢生活，甚至在一次期末考试的时候拿了奖学金。因为爱情，我变得更加优秀，我以为，我们会这样一直到永远。但人心都是会变的，我再怎么努力，都挽回不了你离去的心。

我们曾经亲密得像是彼此身体的一部分，而如今，你却在我的生活之外，成为别人的男朋友、丈夫，光是这么一想，我就觉得受不了。我总是想不通，曾经那么爱我的那个人，怎么说忘就忘了。

你曾经说过，你要努力赚钱，买房子，养爸妈，养媳妇，牵彼此的手，环游世界。你曾经承诺过我一个美好的未来，但这个未来里，却已经没有了我。

我曾经告诉自己，你之所以跟我说一切都过去了，只是为了安慰我们之间的不可能。或许，在某一个曾经，你也曾后悔过和我分开，你也曾努力地想要兑现关于你对我的承诺，只是找不到天时地利人和的契机。

但现在，你已经有了新的女朋友，你已经过上新的生活。你比我更早明白，没有谁离了谁就活不下去。而我，依旧在回忆里挣扎，在时光里浪费青春。

前段时间我去参加闺蜜的婚礼，他们的爱情长跑十年，终于修成正果，婚礼上我哭得不成样子，感动他们的爱情圆满，感叹我的悲惨落单。

那一刻我也终于明白，世上哪有那么多的不得已，不过是不够爱罢了。在故事的最开始，我深切地感受过你的爱，所以在故事的结尾，我也明白你已经不再爱我了。

我不得不认清一个现实，你说的一切都过去了，那是认真的，那并不是一句安慰人的话。我也终于明白，从此你还是你，但我却已经不再是我，世间再无我们。未来的路不管再艰辛再险恶，我都得一个人走下去了。

但不管怎么样，我还是谢谢你，谢谢你曾经爱过我，给过我一段美好的回忆，至少在一起的那段时光里，我真的感受过快乐，也因此变得更优秀。

但在这段感情里，我还是觉得很遗憾，我未曾为你努力过什么。我没有好好为你做顿饭，没有好好为你洗次衣服，就连分开的时候，都是在争吵中走散的。

只是我知道，我再也不能弥补自己的遗憾了，余下来的日子，我应该好好地生活了。

未来的路还那么长，我还有那么多时间可以去爱，我不想在回忆中错过那些关心我的人。

亲爱的，未来的日子里，你好自为之，而我，不会再打扰你了。