《洞见》上，读到一篇关于女人患产后抑郁症的文章。从那些坦陈曾经有过产后抑郁的妈妈身上，却清晰地看到有自己的影子，她们表达出来的感受，自己也曾那么深刻地感受过。
怀女儿的时候，只是开始有些孕吐，所以生理上还不是很难受。感觉到心理发生严重变化，也是从怀孕就开始了。
那时，本来就多愁善感，怀孕后更是满怀期望地能被温柔照顾，有细心体贴。然，从来都被当正常人对待，那种无比失望的愁绪每天都缠绕着自己，很容易就引起情绪波动。
但至今都认为，开始的经常情绪爆发，绝不是自己无理取闹，而是忍无可忍后的必然。只不过那时年轻气盛，又是特殊时期，缺乏宽宏大度的胸怀，于是频繁感觉自己在忍，也频繁地忍无可忍。
最记得那时爆发点最多的就是买菜。我们租住的房子距离菜市场很远，平常他不在家还可以理解，自己忙完生意再挺着大肚子去买菜也是没有办法的事。
可即便他在家的时候，一有时间就是和邻居约着打牌，根本不管家里有没有菜，从来不会主动去菜市场替你把菜买回来。于是，因为让他买菜的事，我就爆发过无数次情绪。
最厉害那次，是我已经怀孕8个多月的时候，那天太阳特别大，我们忙完生意回到家已经快十一点了，并且在回家路上就说好了他要去买菜的。等我修整一番出来，他居然已经和合租的邻居坐上牌桌了。我气愤至极，过去一把掀翻牌桌。
万万想不到，我的愤怒不只是冒犯了他，还冒犯了邻居，一个快要生产的准妈妈想要吃一顿现成的菜，却成了一个院的人都讨厌的矫情人。
那一刻，说不出的绝望。我何必要我的孩子出世来遭罪啊！我的拳头一下一下地落在自己的肚子上……
醒过来的时候，我在床上，感觉孩子还在，心里只有心酸。从此后我也不再要求，心情不好的时侯就一个人在家悄悄地哭。
生了女儿还不到十天。那晚，左等右等都不见他回房间睡觉。也不知过了多久，像是和女儿有心灵感应，当我咬着被子泪流满面的之际，女儿哇哇地大哭起来。
女儿的哭声让我的心里更加难受得不知所以。一个念头跳了出来，“我想和女儿解脱”。我虚弱地抱起女儿下床，女儿像是感受到了什么，哭得更厉害了。这时，孩子奶奶推门而进，看到哭成泪人的娘俩第一句居然是：“哭啥嘛？又没人虐待你！”。而被从牌桌上叫下来的他，冲进来说的第一句话更是终身难忘：“神经病！哭！哭！哭死呀！”……
因为内心的极度悲伤，我全身渐渐变得麻木，抱着女儿慢慢地走出房间，始终没有回他和他妈一句话，任凭他们像唱双簧一样地在那里数落我的不可理喻。至到他们看到我半夜三更地去开院门，才发现我不对劲，跟过来一个抱走了孩子，一个三两下便把虚弱的我拽回了房间，将全身颤抖不停地我弄到了床上……
第二天，他的表姐正好来看我，可能见我精神状态和身体都非常不好，才向他了解了是怎么回事。也不知道他表姐给他说了些什么，此后的月子期间没再打牌了，但也仅仅是月子期间，且依旧不懂贴心的体贴。
而我，被那晚女儿的感应哭醒过来，暗暗地告诉自己，不管怎样也要为女儿好好活着！也从此，将女儿视为我的一切，我一定要给女儿最好的爱。
女儿三岁以前，很多时候我都不敢去想自己的遭遇，想起情绪就特别低落，心里就压抑得喘不过气来。有时也会莫名其妙地伤感，莫名其妙地可以几天不和他说话，然后就是被怨脾气怪。
被怨得多了，自己也以为自己真的是脾气不好。而今，看到《洞见》关于产后抑郁的文章，才第一次，将自己对号产后抑郁症，是那么“完美契合”。原来，生女儿时萌生的那些可怕念头和不好的情绪，不是因为自己脾气怪，而是自己已经病入膏盲。
还好，自己最后没有被彻底压垮，现在还能平和地再去回忆那些痛苦不堪的瞬间。仔细想想，正是将女儿视为自己的一切，正是在极尽爱女儿的途中，才不知不觉治愈了自己抑郁，与那个多愁善感的自己握手言和了。
所以，要是我们的内心不小心被抑郁这个怪兽盯上了，一定不要屈服，爱就是我们最有力的武器，尽最大的努力去爱值得我们爱的人和事时候，也一点点地将抑郁赶出了内心世界，从而阳光明媚。
