敬你一杯酒，喝到不省人事便知不枉此生这一遭。
顶着艺术的名义，却是潦倒不堪的模样，从这个年代开始，似乎觉醒这种词义深深的侵入每一个的身体里，在安分守己的校园里，在循规蹈矩的工作中，荡漾着微妙的悸动，一种，探索一切的入口，犹如威士忌，醇厚，浓烈。
剪头发会上瘾，喝牛奶会上瘾，渐渐多起来的怪癖，不做神灵便做野兽。身边越来越多，不会爱，不懂喜欢，内心没有了波澜的人，成年后的世界，是杂乱的，那些青涩的，没有淫秽字眼侵占的爱恋，好像就是至高无上的感情，其实也不过是一种纯粹的感观产物。纯粹，我也喜欢。我是一个掉进深渊的人，在黑暗里徘徊，谋划，自救。茕茕孑立，踽踽独行。愿做凉薄人，走那条凉薄的路。那个可爱的男生，没有深情的说喜欢我，他不是演员，面对我的时候，他是最真的自己；
他说：我只想上你。
在中国的字面意思里：只，表示仅仅，惟一；强调限于某个情况或范围。于他而言，他看到的只是我的肉体，他想要的只是我的欲望。这种选择似乎很被动，我成了被挑选的对象，然而我并不需要他。和很多人有着纠结不清的感情，我进一步，他们就会退去人海中，在迷茫里将我放逐，连带我的感情一并流入三角洲。而我无所动容时，他们则盘踞于暧昧里。人，是动物的种类。天性里隐藏的欲望，便会成为野性。我的天性，桀骜不驯，任意妄为，如兽猎食般的饥渴，吞噬，填满野性的缺口。潘多拉的盒子开启，自我探索的命题已编辑成字，遂，自我放逐，这样好像赢了过去的自己，赢了那个不爱喝酒，却要了一杯威士忌的小女孩。我已经拥有了宽容的借口，也会无比恐惧季节的到来，复苏的魔鬼。灵魂偶尔摇曳荡漾，时而游荡在魔咒里，只剩躯壳在烈日，暴雨中等待。于夜深人静时，耳听虫鸣，风吹发丝，悠悠荡荡。
我也曾，期盼过长腿叔叔。
昨晚沉睡了很久很久，一点也不想醒来。我已经很久没有这样在电脑上打字写下自己的心情了，痛苦的时候就在手机便利贴上写下几句话，慰藉自己。一次又一次希望自己能借助某个机会重生，重新开始所有的一切，所有由自己掌控的一切。也许有人真的做到了，但，是我吗？过去的事不重提，我在很多人面前塑造的好人设，或是平淡的人设，这些东西，这些形象早就不想要了。我想醉，是因为我的生命很薄，薄如蝉翼，却也比它更薄，一点点微不足道的小事就能摧毁，不受我掌控，它就能结束我的生命。
放荡不羁是我最想成为的一种角色，我想醉，想醉倒后躺在某个人的怀里哭着怒吼我的一生，然后再醒来说再见我没醉，我一直在等，也一直在找，找一个能分享我痛苦的人，一个人的痛苦背负太久太久，我，真的撑不住了，所以，我想卸一点给陌生人，再卸一点给另一个陌生人，也许这样我就真的轻松多了。我喝了一家没醉又换了一家，还是没醉，真的不想自己那么清醒，哪怕一刻也好。是的，我不理智，我不想理智，我不想这种状态，不想假装自己是一个会做正常事的正常人，这个世界，我期望自己能待得更久一点，能再多看一眼，因为我开始觉得它有趣了。
来时身无一物，去时，想满载而归。
