我这两天脑子很乱，可能是睡得太多，也可能是生气太多。我感觉你会没有耐心好好的看这些东西，所以胡乱的说了，你如果看的不开心随时关掉就好，你说过的，自己舒服开心最重要。
我很怕同性竞争，尤其是当我发现我被人摆在天平两端的时候。这个事发生过很多次，我第一次这么不洒脱。也许是ni太好了，我不知道为什么这次我放不下手。
大学里有个女孩子、她大学闺蜜，和我还有我室友关系很好。所有班级里的同学都知道一件事是她条件不错，肯定会和我或者我室友一个谈恋爱，相比而言，我肯定更好。但他们两个在一起了，在我还在思考要不要追求的时候在一起了。隔壁寝的看我笑话都来八卦说怎么可能不是你，我笑着说她如果希望我们竞争上岗我肯定退出，我不想被发好人卡还输给什么都不如我的人。
和空姐分手后，上海女找过我吃晚饭，很久不来往我就问她为什么突然找我，因为她要和确认她为数不多认识这个男的的朋友里对现任的感觉什么样的。
上海女和我说过一句话我印象非常深，我问她那你为什么要找我吃饭，她说我相信你，她说那个男的和她玩了三周问她要名分，她说她对那个男的也许下得去嘴但很难上的了床。
我不太知道这些话说给我的意义是什么，我祝她保持自我，然后三天以后他们就发了浴袍照官宣在一起。
很难形容那一刻的感觉，和大学里一样。我觉得太多的人说我好了，但我又不是那种主动上去的脾气，所以就一辈子被人当妇女之友或者备胎养着。因为似乎每个我的异性朋友都知道我不索取，不占便宜，人还挺好的，或者这也是我的不自信，我觉得我永远都是池塘李德宇，不去和别人抢鱼饵就永远上不了岸，我真的不喜欢被发好人卡。
我不想让你不开心，我每次都不想让对方不开心。我还没成为谁的谁，不拥有也不用说失去。我怕我做的太出格的事情会让人下头，但又怕冲动的像和空姐那次一样让对方看错了自己。
我真的很笨，我真的不会追求一段感情，我并不招人爱。我最冲动的一秒也许就是你让我随便没有底线的问你问题时候想问，“你喜欢我吗”或者“你觉得我喜欢你吗”，然后还是想问了别的，我不知道，但我觉得你不喜欢我。你和你的朋友们发语音插科打诨真的很开心。我也想要这份开心啊沈丫丫。
我是真的很喜欢你，这次我不想放手的，但我还是不想和他们一样，我觉得你也不会和之前的她们一样。原谅我，我还是自私了些。
