窗外冷冷的冰雨拍打在路人的脸上，我裹着厚厚的棉衣站在窗前，回味着刚才那个浅浅的梦。
梦中母亲依然坐在老房子的炕上，低着头，手里在忙碌着，身上穿着一件极新的枣泥色外套，上面还带着亮晶晶的刺绣。我围在母亲的身边，样子也就是十五六岁，嘴里喋喋休休的说个不停，母亲却始终没有任何回应，我也还没有来得及一问究竟。随着一阵电话声，我从这个梦中醒了过来。
忽然意识到，母亲已经走了快五年了，无助，失落，压抑，眼泪夺眶而出，一阵阵委屈的情绪开始包围着我。这个世界上最简单的幸福就是母亲陪在自己身边。而现在对于我来说这成为永远都不可能实现的奢望。梦中那样的画面在年少时真真切切的出现了无数回。现在想来，这种最普通不过的母女日常成了我这一生中最开心的日子。多想回到过去，母亲还未老，我还未长大，我可以整日的缠着她，一遍遍的听她给我讲那些鬼故事，听她讲那些无处诉说的心里话，听她的笑声，听她的唠叨，听她的一切。
母亲走了这五年，我经常会梦到她。想来也奇怪，每年的清明节、中元节、寒衣节母亲都会到我的梦里来，是母亲在牵挂我还是我的思念太深。每次做噩梦都会喊着妈妈醒来，可是每次醒来留给自己的只能是无边无境的失落。五年了，除了在梦里在坟头没有机会去喊一声妈妈，下一个五年直至永远，都不可能有人来回答我。世间还有比这更深的悲伤吗？
还记得，去年冬天我的外甥女兔兔在朋友圈发了一条说说，是关于写我母亲的，一下子我的眼泪就忍不住，她写道：“初听这首歌是那一年的夏天,小姨放假回来放给我和姥姥听,那时的我们开心,幸福……现在想来,那便是我最快乐,最放松的日子了。” 她还配了一首歌，《愿得一人心》，那是我大学喜欢的一首歌。她写的风轻云淡却真情实感，直接戳中我的内心，当时我转发了，配了一段话：“不敢细数旧时光，锥心的疼。本以为现在的自己足够幸福，可以抵挡那失去的温暖。谁曾想当记忆的某个画面掠过脑海时，悲伤逆流成河，疼痛难受的感觉就好像又经历了一场生离死别。父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。”以前我总是不明白为什么我总是对兔兔有操不完的心，那一瞬间我懂了，在我与母亲相处的日子里，她有参与其中，并且母亲对她就有操不完的心，在我成长的过程中，母亲把爱给了我们，这些爱里其中就包括要彼此照顾。现在母亲走了，我欣慰甚至庆幸有个可以和我感同深受的人，可以和我拾起旧时光的人。
明天就是清明了。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。这首诗从小吟到大，直到母亲走了我才真正读懂它的含义。此时望向窗外，透过这细细的微雨，好像那些路人也变得沉默哀伤起来，好像他们也被我的情绪感染，好像是母亲故意想来告诉我现在失落的不只我一个。
后记
母亲，明天就是清明节了，原谅女儿现在的无能，不能亲自回去给您扫墓，这些要磕在坟头的心里话，只能以此拙文寄托哀思。
