（一）
“把我们两个人的故事写成小说，说不定会成为畅销书呢。”这是他在最后一封给我的信中写的。可是，我的写作灵感已经消失殆尽，我再也写不出任何一个文字了——在我写给d七十封信并且得不到任何回音之后。
现在我已经停止给d写信了，曾经我天真地以为我这样做，依靠每天千把字的文字能够改变些什么，就像他曾经用一封情书敲开了我紧闭的心扉一样。但是，事实证明，是我自己把自己推入了噩梦中，每天强迫自己想他，每天强迫把自己对他的想念写在信中，残忍地让自己回想和他分手时的鲜血淋漓。
尽管我认为我们两个人之间发生的事情并不能吸引眼球，但是，我会把它记录下来，算是对青春的铭记，对他的怀念。
如果简明扼要地说，我们的故事很一般，他率先喜欢我，对我展开追求，在他追求我的过程中我反反复复拒绝了无数次，而他始终不渝。后来，我喜欢上了他，决定跟他在一起的时候，他对我说他对我没感觉了，他宁愿一个人孤独终老也不愿意跟我在一起那么累。
我将这段话告诉好友时，她们义愤填膺：“明明就是在耍你。”但这并不是我要表达的重点。我试图寻找他爱我的痕迹，证明他的所作所为不是在报复我之前对他的拒绝。例如，每次约会他都早早地等我，比如他陪我走南闯北，比如他一直都在迁就我。可是，这些终究抵不过我苦苦挽留之后他对我的决绝。
我没有料到自己会情难自禁地陷入到他那以退为进的陷阱中，一开始我就应该知道，但结局却令我措手不及。
（二）
与他相识纯属巧合。
单位请了一个管理花草的大叔，遇到他时我总会跟他打招呼。他夸赞我的大方乖巧，从此以后就非常热心地为单身的我张罗相亲。一来自己刚经历了情感创伤。而听说时间和新欢是走出失恋的良药。二来自己也老大不小了，至今都还没正正经经地谈过一场恋爱。于是，我就答应了与d的会面。
相亲地点安排在大叔的家里，刚开始大部分时间都是与大叔家人对话，而他安静地坐在我的左边，略显沉静。后来大叔们为我们创造独处的机会，和他聊了些什么内容，我完全想不起来，大概是无关紧要的内容吧。由于第二天还是工作日，于是他便早早地送我回去。三天后的周末他约我看电影，我答应了。从那之后我和他看了很多场电影，第一次看的电影是《我们结婚吧》，最后一次看的是《夏洛特烦恼》。两部电影都是happy ending，只是两个看了电影的人却没有happy ending。
记得后来每一次跟他出去后回来我都会发一条关于到此为止的短信。回想起我的固执，我是不想耽误彼此，却不曾想当断不断反受其乱。我固执地以为自己做出了对他最好的选择，尽管这个选择对自己毫无益处，但是现在想来，其实是自己缺乏爱的勇气，深怀对未来的恐惧。每次我开玩笑地说要找别人时，他笑而不语。而今想起他微笑背后的无奈与心酸，我才明白他并非百毒不侵刀枪不入。他也同我一样，敏感又脆弱。
（三）
我们有过一段热恋期，那大概是放暑假的时候。他会每天叫我小妖精，会每天说想我。我们一有时间就在一起，而且从来不觉得腻歪，为了同我约会，他甚至会偷偷离开公司，这是在最后一封信中他用略带抱怨的语气跟我说的。那时我们一起跑步，一起逛公园，一起吃沙茶面，一起去海边，一起回各自的母校……多年漂泊在外的我有一个伴，尤其是一个自己愿意花大把大把的光阴和他在一起的伴，我想我本应该是知足的。他说我不知足，他说对了。
曾经带他见过我最好的同学，她对我说，他看你的眼神很坚定，就他了。是的，就他了。他的眼神我记得。我们两个人曾无聊地在饮料店坐了一个下午，但他凝望我的眼神始终是炽热的。他在开车的时候，也会时不时地偷瞄着我，猜我在想什么。那次在北京他要一个人先回家的时候，我偷偷地不动声色地回头看着他在看我，依依不舍，那一刻，真想就抛下一切跟他走了。他的眼神说他爱我。
但是，他不爱我的时候，他的眼神也不曾撒谎。最后一次见面他心不在焉，那时我就知道我不能再指望他爱我了。那是有史以来时间最短的约会。七点到家后，我因为没带钥匙被锁在门外一个多小时，我静静地想，默默地难过，可是他已不再是我所能求救的对象。坐了一个多小时，我就起身在喧闹的人群中漫无目的地走，泪水不自觉地往下淌。最后我给他发了短信，而手机的电量等不到他回复的时候就关机了。而之前，他秒回信息。
他不爱我了。这是一个事实。那一刻，我感受到了绝望。可是亲爱的你，你不是一直不承认你没那么爱他吗？而今他毫发未损地离开，自己却遍体鳞伤。等闲变却故人心，却道故人心易变。
（四）
没有哪一次的无情是突然心血来潮的。平日他压抑了多少对我的不满，才会在那一刻如火山般彻底爆发，久久无法平息啊。女生主动说分手，只不过想被在乎，而男生说分手，那就代表他要抛弃过去重新开始。而不管怎样，主动提分手的人所经受的痛苦是最少的。因为在酝酿分手的时候已经做好了全身而退。
在他凝视我的那一刻，我在心里也想，那就他了。我甚至列出跟他在一起的利与弊。只是，我太过自以为是了。是的，我一直自以为是。我自以为他会如他所承诺的那样不离不弃，却不曾想过他也可以和别的负心汉一样不带挂念地扭头就走；我自以为他对我说过的话都是真的，过后明白原来承诺也跟斗转星移一般；我自以为他会回头，幻想了无数次与他的重归于好，却不曾想过他既然选择了离开就不会再回头。
他不能承受我对他的雪藏，他不能承受我不去他家，他不能承受我对他的考验，他不能承受我家人对他赚钱养家的能力的怀疑，他不能承受与我似水年华的平淡无奇……他不能承受的太多太多了，就跟我一样。
其实，所有的说辞都是不够爱的借口罢了。
（五）
后来我找了很多缓解这段感情带来的负面情绪的方法，例如每天在跑步机上挥汗如雨，希望我的大脑也能和双腿一样没有知觉，每天晚上回来之后便开始沉醉在书中，那几天我把年书单上的书都买回来了，周末的时候我一定要跟别人在一起，和谁在一起都可以，不然我会想他想到疯掉。
是的，我不曾料到我会被一个自己曾经拒绝过的男生伤得体无完肤。
如果他没有放弃我，我会做什么呢？我要带他见我的家人好友，骄傲地向他们介绍他；我要带礼物去他家蹭饭；我要他陪我逛街，为我挑衣服买鞋子；我要……又或者，这只是对自己得不到的人的一种虚无的憧憬罢了。
我们是恋人，这五个字千斤重。我们享受着彼此的存在，可是却彼此否认着这无可否认的事实。开始我拒绝公开他的存在，到后来他矢口否认我们的关系。
我们错过了相爱的时间点。
（六）
最后一个月，我在他的冷落中备受煎熬。想必他也如此。出于一文不值的脸面而拒绝主动，继而又苦苦等待对方的主动。那时我开始看他对我提过的他正在看的电视剧，开始读他读过的每一本书，以为这样可以离他近一点。可是我明白，就算我看了他看过的所有电视剧，就算我去了他去过的所有地方，就算我玩遍了他开发的所有游戏，结局也不会有丝毫改变——他依然不爱我。
其它事情与感情的不同之处在于可以通过努力去获得。我可以通过一个月的努力通过研究生的初试，我可以通过勤学苦练习得一手好字，我可以通过兢兢业业在工作中获得同事的认可。但是，在这段感情中，在我们两个人分开后，我再怎么努力都无济于事，我甚至找不到努力的点在哪里。是的，在一个不爱你的人眼中（我自始至终都愿意相信他是爱过我的），你所谓的努力只是荒唐事。
只是，我明白这些道理，却还是在苦苦哀求他不要离开自己，却还是信誓旦旦地承诺会好好爱他，却还是不可自拔地每天花大把的时间调动五味陈杂的情愫写信给他，这是我做过的最对不起自己的事。一时的欢愉，却是以日日夜夜的思念为代价。
在写这些文字时，心中也并非如自己所认为的心如止水，我只想告诉自己，自己从来都没有爱错人，只是时机不对而已。我不是一个怨妇，我也不是为了道他的不是。我只是在记录，或许以后我会再次为另一个人如此伤心伤肺，但是我知道我必须先对这段感情释怀。
（七）
有一段时间我把他的离开怪在我的身上，早知道这样，我不应该在第一次见面后开始往后的故事，我不应该在他面前将自己的不坚定流露出来，我不应该情不能自已地让他知道我如此爱他。可是，就算时间重新来过，你又怎么能保证他不会离你而去？
对他离开我的原因我做了无数种猜测，可能是诸多家庭因素令他在这段感情中身不由已，可能是他的工作压力将他逼至绝境，可能是他觉得他现在还没有能力好好爱我，可能是他觉得他尚且年轻，而这段感情太过幼稚不成熟，可能是他向我解释的那样他要先立业后成家，亦或是……可是，我最不愿意猜测的，那就是他不爱我了所以离开我。可这原因一目了然。
我历经了一次痛彻心扉的失恋，我花了一年多的时间才明白了他不爱我，与我无关。
因此，我会继续去爱，就像从来没受过伤害一样，只愿日后的日子彼此都能熠熠生辉。姑娘们，能爱的时候好好爱，不要顾虑，相信生活已经为你做了最好的安排。
