人本主义心理学家卡尔・罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

不管是在日常沟通还是心理治疗中，倾听都是非常重要的技巧。倾听，看起来如此简单——就是不要说话，集中于他人说的话。然而，在实际的沟通中，我们却很难做到。

——注意力转移或分散。有句话说得好，我们都长了两只耳朵和一张嘴，所以我们听的时间应该是说的时间的两倍。然而，很多人只是用“半只”耳朵在听，就等着什么时候轮到自己说话，一直在准备着自己要说的话。

——带着倾向性去听。所谓倾向性聆听，是指在听他人说话时你已经有了自己的想法，听几句话后你就开始用自己的经验来填空，进而不再继续听那个还在不断深入的故事。倾向性聆听会让我们得出错误的结论。在广播中听过一则公益广告，大意是一个妈妈问孩子：“宝贝，如果我们一起去爬山，爬到山顶又累又渴，这时候你的背包里有两个苹果，你会怎么做？”“我把两个苹果都咬一口。”此时，妈妈的心里已经翻江倒海，却听到孩子接着说：“把甜的那一个给您。”

——带着同情心去听。就是把他人说的每件事都跟我们自己的经验关联起来，然后说些对自己的想法和感受不够尊重的话。比如，朋友跟我们倾诉他的痛苦，我们会跟他说“我很理解你现在的处境”或者“我非常明白你的感受”，其实，你不是他，你不可能马上就知道他的感受。

当然，还有表情或身体动作中显露出不耐烦、打断对方等一些不利于倾听发挥作用的方式，不再一一赘述。

倾听是一门艺术，共情式倾听是这门艺术中的最高表达形式。就像公益作家道格拉斯·斯蒂尔所解释的那样：“神圣的倾听能听到他人心灵深处的声音，能让他人敞开心扉并对自己产生新的认识，这可能是一个人能为他人提供的最了不起的帮助。”读《共情的力量》一书，将其中关于共情式倾听的方法介绍给大家共同来学习。

集中全部的注意力。让自己有意识地平静下来，集中所有的心思，让讲话者感受到你全然的关注。曾经在工作中遇到过一个人，是跟随领导走访过的一个困难群众，某一天他来到我的办公室，本意是想找领导，因为领导不在就在我办公室坐了下来，跟我讲起他的生活，他本人身患癌症，女儿抑郁症，离异，带着一个小女孩住在娘家。我第一次遇到生活这么困苦的人，完全不知道该用什么话来安慰，也帮不了他，只能静静地听着。他讲了很久，情绪慢慢从激动到平静，说：“其实，我也不是想来给你们添麻烦，就是我心里堵得难受，跟你说说感觉好受多了。”

抛开自我中心。停止以自我为中心来看这个世界，才能全然地投入到另一个人的体验当中。放下自己的理论和判断、偏见和认知定势，完全从头开始，通过全神贯注地倾听，走进他人的想法和感受，跟那个人一起来看这个世界——就像我们成为那个人一样。共情式倾听总是以他人为中心，其目的是要让对方感受到他这个人被理解了。日常生活中，我们在倾听孩子的时候，更难做到抛开自我中心。

不用同情代替共情。共情和同情一字之差，感觉却天壤之别。同情和共情的区别在于，同情意味着跟别人一起感受痛苦或体验情绪，共情则是到他人的内心里去感受痛苦或体验情绪。同情让我们可以不用走进他人的生活就可以跟他们一起感受痛苦，如，看到身处战争中的他国人民，我们可以基于一般理解而给出一种同情式表达。而共情则意味着你要去全神贯注地倾听、理解、融合，然后才能分享他人的内心和灵魂，哪怕只有短暂的一瞬间。

对他人的感觉感同身受。卡尔・罗杰斯在他的经典著作《个人形成论》中，建议人们在发生争执的时候，先暂停一下，每个人在表述自己的见解之前，都要先准确地重述一遍前一个人的想法和感受，而且要让那个人满意。这意味着，在表达自己的观点之前，你需要去真正理解别人的思路框架——要能很好地理解他人的想法和感受，才有资格评论。这是一个非常有用的倾听策略，你可以时不时地问一下你的朋友、配偶、孩子：“你觉得我在听你说话吗？你觉得我听到你想说的东西了吗？”，“我觉得你是想说……如果我理解错了，你要纠正哦”或“到现在为止，似乎你想说……”。

倾听，有很多技巧和方法，本文仅对《共情的力量》一书中介绍的共情式倾听作以整理和理解，不当之处，请大家批评指正。因为文中未对共情进行探讨，可能会影响对有些部分的理解。