今天，我的生日。
一个人，没有任何仪式。
在心里给自己写了四个字：生日快乐！
随便点击点文字，发现写下的是：就这么半百了？
我还认为自己是那个小女孩子。
怯怯的眼神，能够察言观色，及其内向，不说话。
外表无比平静，内心及爱幻想。
喜欢花花草草和小动物，在大自然的怀抱里，和花花草草相处，富养着自己。
那时候过生日，最期盼妈妈给煮俩鸡蛋，然后吃一次水饺。
特别有仪式感，因为只有这个时候可以吃到鸡蛋。鸡蛋是老百姓家里最好的最奢侈的礼物。
再大点，就不过生日。
再大点，自己做了妈妈就给自己的妈妈过苦日。
我在过生日的时候喜欢哭。
因为那时年轻，有期待，每次过生日，都不是我想象的样子，没有应该有的人的祝福，也没有我想要的仪式，我这辈子，收到很多次鲜花和礼物，都是孩子们送的。
我的日子过得很平顺，但从来没有爱情的体验。后来我用平平淡淡才是真来安慰自己。
或许我是受了文学作品的毒，或许原本生活就是白开水，有的时候匆忙的来不及盛到杯子里，咕咕咕就喝下去了，只是为了止渴而已，哪里需要品茶的心情和功夫。
可是有的时候我还是幻想：哪怕是用狗尾巴草做个戒指也好啊，我也喜欢，女人的通病……
老是喜欢平淡的生活里有那么一点诗意，在我的眼里，过生活就像写一篇文章，要适当用几个比喻句，让它美一点点。
这样的幻想存在了很多年，在期望和失望，失望和期望间徘徊了很多次之后，我向现实屈服，我不再期望，我发现没有期待就没有伤害。我的生日就完全变成了老妈的苦日，只要让她老人家高兴，我就高兴。
我曾经无数次打算，一定好好庆祝一下我半百的生日，我觉得五十岁是人生一道虚掩着的门，打开它就进入了另一个天地，这个天地该是淡然的，宁静的，不折腾的，像是一副水墨画，色彩不艳，但看起来很舒服有味道。
像深秋，有成熟而有内涵的风景。五十后，说不定那会就哗哗落叶了，但也要淡然的向死而生，真正生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
所以我打算在人生的拐角处好好庆祝半百的生日。
生活里，很多打算都不算数，我从来没有预想到我的生日会独自一人流浪在外。更重要的是我能够平静的接受这一切，能够独享这份宁静。
我学会了宽恕，学会了忏悔却依然不愿意去面对。因为我知道鸟儿只能在阳光下飞舞，大雨来的时候，它无力，叶儿只能在微风里摇曳，狂风来的时候，它无力。
我的力量不够，尤其是面对狂风暴雨。
我现在还不敢对余生有太多向往，本来我的路规划的那么清晰：有一天，看看孩子，伺候老人，尽到自己的责任。除此之外，看看书，出去走走，写写东西。似乎我的爱好也不多，但是有这些就足够充实。
狂一点的梦想是我自己能够在余生里做点自己说了算的喜欢的事，比如开个小书吧，比如开个工作室。
但是一场精神的灾难给予我毁灭性的打击。
文章是鼓舞力量的工具，但是真正在灾难和逆境里站立需要足够的智慧和勇气。
一个人的时候会想很多问题，但最需要的是想清楚自己，尽快在现实里找到出路。
就这样半百了吗？
无论如何，活好自己。无论如何，活着就有希望。
还是要对自己说：生日快乐！
