之前，刘嘉玲在节目中数落梁朝伟，每次在外面只会扮惨。

并且说，她很同意张爱玲的一句话：“结婚之后，谁不讲道理，谁占上风！”

并控诉：“我们家那个，不讲道理，已经到了最高境界了——他连话都不讲！他就拿一双很忧郁的眼睛看着你，直到你煮碗面给他！”

这段话，刘嘉玲看似在吐槽梁朝伟的不讲道理，其实是在变相的秀恩爱，宣誓主权。

一句话点破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不讲道理。

上周和女儿一起看电影《找到你》，我泪流满面，她一脸困惑地问我，为什么？

我说，生活需要经历过的人才能懂。

她的世界就像她的眼睛一样黑白分明，不是对就是错，不是好就是坏。

简单纯粹，却也懵懵懂懂，有些道理只有体验过才真正懂得，它的对错没有想像得那么重要。

姚晨饰演的律师李捷，第一次百口莫辩的感觉是在派出所体验的。女儿被保姆带走，她报警，赶到的家人和同事都不相信她说的话，他们都只相信自己的判断。

她第一次知道，有些话听起来很清楚，有些道理讲起来很明白，却不一定被理解。

真是荒唐。

同一个世界，同一种语言，那么亲，那么近，却偏偏互相不理解。

作为律师，李捷一向精明干练，无论工作还是生活她都理智清醒，做起事来有理有据有节，保持着好像永远正确的姿态。

她认为，律师的职业操守是帮委托人打赢官司，就会用尽一切手段达到目的；丈夫对家庭生活不满，她就离婚成全，方向清晰，行事果断，丝毫不拖泥带水。

所以，在面对被抛弃的全职妈妈时，她理直气壮地说：“我现在这么努力，就是为了有一天不会像你一样被动。”在处理家庭问题时，一副公事公办的决绝，不留余地。

她的话听起来很有道理，似乎也没有做错什么。

但，并没有带给她快乐和幸福。

也许，不是有道理，我们就可以得到幸福；不是做得对，我们就可以生活得快乐。

道理本身有一种距离感，让我们近在咫尺，却像远隔天边，遥远而冰冷。

况且你的道理，有时只是对别人的不理解，只满足了自己。

当我们觉得自己有道理的时候，才会毫无忌惮、没有负担地指责别人。

• 妈妈责问孩子：“为什么不听话？为什么不好好学习？为什么那么不小心？”

• 丈夫责怪妻子：“连个孩子都看不好，整天都干什么去了？”

• 妻子责备丈夫：“我为这个家付出这么多，为什么就不能理解我？不能多陪陪我？”

• 员工抱怨领导：“头儿太没眼光了，我这么优秀，竟然看不到。”

• 上司不满意员工：“眼高手低，好高骛远，不踏实。”

其实，很多矛盾和冲突都源于我们坚信自己是有道理的一方，我们对的。

我对，意味着别人错，这种认定本身就是一种局限。

执着于道理，妈妈就看不到孩子的内心需求；丈夫很难体会妻子的不易；妻子也很难理解丈夫的压力；员工很难看懂领导的用心；上司也很难全面了解下属。

是的，你所坚守的道理，对别人来说可能更多的是委屈和不公平。

我的闺蜜同同跟妈妈一直关系不好，两人一说话就吵架。原因很简单，用她的话来说，是妈妈太固执，想挣钱自己又缺乏判断力，她一劝两人就吵。妈妈呢，觉得孩子不明白自己的苦，不受待见，心里特难受。

两人都认为自己很有道理，所以，谁也不肯妥协，一步不让。

后来，同同在生孩子期间爆发了抑郁，精神状态非常不好，整天哭。妈妈看着女儿这样，心疼又没办法，一下老了好几岁。这个期间，两人的矛盾也达到了顶点，一张嘴就能吵起来。

她们的情况我比较了解，事实上，同同是担心妈妈受骗，影响以后的生活。妈妈呢，一直觉得对女儿有欠疚，就想用金钱来弥补。

两个人困于自己所坚持的道理，眼里只有对方的百般不是，唯独看不到对方真实的爱。

有时候，我们的不快乐、不幸福恰恰是我们太有道理，太对了。

一个人太有原则，太爱讲道理，

是因为他们活在“应该”之中，

而不是“真实”之中。

真实的世界是什么？

是除了黑、白，还有灰色。

我小时候被妈妈告诉，吃饭必须要“粒粒皆辛苦”。后来在我的脑海里，似乎有这么一个固定的公式：

吃饭就应该全部吃完。

我又同样拿这句话去教导孩子时，她哭了。我的孩子告诉我：“妈妈，我已经撑得不行了，为什么你一定要让我这么难受？”

我当时非常吃惊。

后来我明白了一件事情，我和父母之间的联结，本应该是通过情感，但却是通过“要求”、“对错”、“道理”，以至于让我变成了一个“过度应该”的人。

而我继承了这种控制。

于是，我心里固定的准则，总是时不时地冒出来。让我无法看到他人活生生的内心世界，更体会不到道理背后的“人心”。

在电影里，李捷深深的反省，是在救孩子的关头。

她向孙芳要孩子，却被指责：“你不配当妈妈。”跟她在指责别人时，自己的无比正确、理直气壮如出一辙。之前，她从未想过自己的对在别人那里是错。

一瞬间，她理解了孙芳，再也恨不起来。

在我的咨询室里，第一次来的咨询者，常常会使用这样的句式：

“为什么他不......”

比如说：

为什么他不觉得自己应该改掉这个习惯？

明明是他错了，为什么他不认？

等等。

等到第二次来的时候，她们又常常说：

“我想和他沟通，可是他就是对我冷暴力。”

听上去似乎她很委屈，但其实，如果你知道沟通的定义，你就知道，如果沟而不通，那一定是双方没有找到利益的共同点，没有找到交集，就只能进入到对抗的关系中去，此时所说的“沟通”其实是“控制”。

比如我会问来访者：你是怎么和他沟通的？

来访者说：我就会半夜里把他拽起来，告诉他我是多么的心痛，我是多么的需要他。

这是沟通吗？

这是索要情绪价值。

因为在这个对话中，我们只能看到来访者单方面的情感诉求，在这样的对话里，她无视伴侣的需求，比如

1）伴侣是否同意在这样的时间段沟通；

2）伴侣是否愿意给她情绪价值的满足；

3）还有伴侣这么做，对自身的好处是什么？

4）伴侣如果有主动性沟通的话，他希望在这对话里得到什么？

这些都不在你的考虑范围里的话，这就不是沟通，这是控制：就像是半夜啼哭的婴儿：我饿了，你必须要喂我奶吃！

从一个控制欲很强的、事事都是“你应该......”的讨厌鬼，到一个人人都喜欢的“读心者”，我用了6个月。

是2年前，通过心之助情感咨询师的培训班。

而在2年后，我可以坐在心理咨询室里，成为一个给别人“治病”的人。

因为我从一个原来的“我”，蜕化为了一个新的“我”。

沟通的关键是“理解”，过度讲道理的人想要学会沟通。要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。

过度的道理和控制，是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。

在这种人生观里，“标准和原则”成为了我的行事准则，而我的感受和需求是不重要的，是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，难怪我曾经是个别人眼里的“讨厌鬼”。

在《找到你》里，李捷说：“这个时代对女性要求很高，如果你选择做一个职场女性，会有人说你不顾家庭，是个糟糕的妈妈。如果你选择成为一个全职妈妈，又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业，但事实却是因为努力工作，我才有了选择的权利，因为有了孩子，我才了解了生命的意义，才有勇气去面对生活的残酷。”

她再也无法斥责朱敏，转而冒着身败名裂的风险，在法庭上恳请法官让朱敏拿回孩子的抚养权；她也无法责怪孙芳，留在记忆里的只有那些美好的日子。

生活不是道理，听起来是一回事，懂是另一回事。

因为道理太过简单，而成人的世界是复杂的，只要道理和控制，还不足以撑起我们的生活。

给自己一个进化的机会，才会有更多有选择的人生。