㈠
今天突然不知道怎么，莫名的有种心动的感觉。下意识的就要躲开，因为实在是太恐怖了。
我这种万年不动情的人居然会被这种表面的悸动而诱导，差点就相信自己能有爱人的能力，
还自不量力的觉得自个儿能被别人喜欢。
我马上就把那点冒出来的念头狠狠的扼杀在摇篮里，连破土的机会都不要给它。
㈡
实在是抱歉，我苟且到今日，年轻时也碰到过这种悸动，还被这种悸动的诱导下做过错事。
当时仗着年轻气盛，受伤了也有时间愈合。所以不管三七二十一，不管最后结果如何，闷着头就冲上去。
结果可想而知，碰的一身的伤，丢枪卸甲落荒而逃。
后来随着时间洪流的治愈下，那些伤已经好的七七八八，现如今再看连伤疤都消弭了。
愈合的过程里，我也被命运告知，我自带罪孽无权选择和被选择。
所以我总是逃的远远的，他人的欢声笑语都注定是身外物，只能在注目，不能拥有。
我也渐渐的明白那些好的事情也注定会发生在别人的身上，我这种满身谎言的人该孤独终老才对。
㈢
所以我每时每刻都认真的提醒自己，清醒一点，躲远一点，安静一点，沉默一点。
虽然满身厄运，安静一点总不至于被利剑扎得太狠，那总还能过下去的。
孤独终老没有什么不好，虽然独了一些，但是至少没有伤害到别人，至少我的厄运没有累及他人。
虽然我也不太清楚业障何时才能消弭，应该此生是不大可能了，所有总觉得独善其身就是对他人最好的友好。
我也未曾觉得哪个人能如此宽宏大量，能包容这样一个满身业障与谎言丛生的人，若换做是我，宁愿死定也是不肯沾染半分的。
我并没有觉得抱怨与不满，只愿我这样的人的心安分些自觉些，别啥都上赶着自作多情。
这样不好，挺不地道的，赎罪的人怎么能有这样情绪，阴沉灰暗才是对赎罪的最大虔诚。
㈣
世间之大，最好不过就是建一座自己的庙宇，不求香火鼎盛，也有几个信徒叩拜虔诚，
我应该是还在找石头建庙的魂魄，没有庙宇只能流浪人间，
信徒还在等我的庙宇，却从未等到。
